Иногда мы все-таки произносим неправильные слова, но не стоит себя терзать за это. Тренировка и постоянная практика помогает убрать из лексикона слова и фразы, которые запечатлелись на подкорке головного мозга с детства. Главное понимать, что слова с которыми вы обращаетесь к ребенку могут быть разрушительными. Ведь вы его самый близкий человек - родитель, должны быть поддержкой и обеспечивать безопасность, помимо воспитания. Поддержка и одобрение родителей необходимы для благополучия семьи. Фразы, которые вы используете, могут быть как конструктивными, так и разрушительными. Они воздействуют на ощущение внутреннего «я» ребенка и могут оставить отвратительный след на десятилетия.
«Быстрее!»
Ваш ребенок может двигаться очень медленно, подобно ленивцу из «Зверополиса», и происходит это обычно тогда, когда вы опаздываете на работу или на занятия. И если его подгонять, то есть риск сделать еще хуже. Малыш будет чувствовать себя виноватым и ваши крики не заставят его двигаться быстрее. Есть способы, позволяющие придать ускорение ребенку, например, можно сыграть в «перегонки», кто быстрее соберется на улицу. Так вы научите его действовать в команде, привьете понятие о важности сотрудничества.
«Отстань от меня!»
Да, побыть одному иногда просто необходимо. Но это не повод произносить эту фразу в адрес своего ребенка. Так вы сформируете у него ощущение ненужности. Малыш будет считать, что вы от него отмахиваетесь и нет смысла с вами разговаривать. Дети любят быть признанными, услышанными и считают себя центром Вселенной. Скажите ему фразу с тем же смыслом, но в соответствии с возрастом. Например: «Мне нужно кое-что сделать, а ты пока поиграй со своими машинками несколько минут. Как только я закончу, мы пойдем гулять на улицу.» А после не забудьте выполнить свое обещание.
«Почему ты не можешь быть как твой брат/сестра?»
То, что вы сравниваете своих детей, нормально. Но не стоит говорить при них о своих умозаключениях по этому поводу. Когда вы критикуете ребенка и ставите в пример его брата или сестру, вы порождаете в детях нездоровую конкуренцию. Они постоянно будут думать, что не дотягивают до какого-то уровня. Сравнение не изменит поведение, ребенок просто почувствует давление с вашей стороны. Он будет думать, что вы заставляете его делать то, что ему не нравится, подрывая самооценку. Вместо этого хвалите каждого ребенка за свои собственные достижения. Например: «О, как здорово, что ты сходил на горшок!» Или: «У тебя так хорошо получается застегивать пуговицы на пальто.» Каждый ребенок индивидуален, так обращайте внимание на сильные стороны.
«Ничего не можешь сделать нормально»
Понятие идеальности очень относительно. И делать все лучше всех - очень плохая мотивация. Мало того, подобное замечание ребенку ставит под сомнение имеющиеся успехи. То есть получается, что он плохо старался или сделал ошибку. Вместо этого признайте, что иногда наши действия не приносят должного результата, надо просто больше практиковаться. Снова и снова пытаться добиться желаемого, невзирая на трудности в процессе. Просто некоторые вещи требуют больше времени на обучение, некоторые меньше.
«Дай я сам/сама сделаю»
Вам, конечно, хочется помочь ребенку, если видно что он испытывает трудности. Но этим подрывается его независимость. Позвольте ему самостоятельно достичь успеха в своем деле. Это поднимет его самооценку и уверенность в себе. Даже если не получится, опыт разочарования тоже необходим для успешной жизни. Постоянная помощь не дает получить удовольствие от того, что он сделал сам. Подождите пока он попросит помочь и просто подскажите ему решение, чтобы ребенок догадался сам.
«Я на диете»
Если вы следите за своим весом, держите это при себе. Разговоры о внешнем виде в подобном ключе прививают ребенку неверное представление о собственном теле. Он видит, что вы боретесь за исправление тела и будет думать, что его фигура также нуждается в изменениях. Ребенок должен чувствовать, что вы любите свое тело и заботитесь о себе, поэтому едите здоровую пищу и занимаетесь спортом.
«Не плачь!»
Эта фраза лишает малыша права голоса и запрещает иметь собственные чувства. Ему приходится подавлять эмоции, и это грозит большим взрывом впоследствии. Психологи предлагают в этот момент заняться контейнированием чувств. Маленький ребенок не может озвучить и объяснить свои ощущения правильно, поэтому он плачет. Задача родителя рассказать ему об этом. Обнимите ребенка, если он ударился и скажите: «Тебе больно, я понимаю. Придется немного потерпеть, чтобы прошло.» Если он обиделся и плачет от разочарования, это тоже можно проговорить. Так постепенно ребенок научится выражать свои эмоции разными способами, а не подавлять их. А еще это положительно повлияет на его способность сопереживать и сочувствовать окружающим.
«В твоем возрасте я уже...»
Поймите, что дети развиваются с разной скоростью. И если ваш ребенок еще не научился чему-либо, это не повод заставлять его чувствовать себя отстающим. Подобная фраза заставляет считать, что он разочаровал вас. Родители находятся под давлением общества, хотят знать что их чадо развивается «не хуже, чем другие». Но малыш не должен соответствовать списку ожиданий. Спокойное отношение к неудачам не формирует чувство стыда. Если вы видите, что у него не все получается, можно сказать: «Потренируешься еще, и все обязательно получится.» Или: «О, у тебя уже лучше получается, попробуй еще раз.»
«Потому что я так сказал»
Эта фраза может появиться, когда вы куда-то спешите. Но старайтесь не злоупотреблять ей. Очень трудно заставить ребенка делать то, что он не хочет. Можно применить например такой способ: «Я знаю, что ты хочешь еще поиграть, но сначала нужно закончить домашнее задание. Как насчет того, чтобы потом пойти погулять?» Интерес после выполнения неприятных обязанностей формирует желание быстрее с ними расправиться. Предоставьте ребенку стимул.
«Я все для тебя делаю, а ты...»
Если вам кажется, что вы готовите, убираете и занимаетесь с детьми только ради них - это не так. Все для своих детей нужно делать с открытым и щедрым сердцем, либо не делать это вовсе. Не ожидайте, что вы будете вознаграждены хорошим поведением или благодарностью. Однако, вы можете научить ребенка быть благодарным по отношению к другим людям. В его присутствии говорите «спасибо» близким людям за их старания. Или указывайте на их усилия, например: «Бабушка обошла три магазина, чтобы найти нужную краску. Не забудь поблагодарить ее за это.»
«Это не важно»
Возможно для вас не так уж и важно, что ребенка не пригласили на день рождения его друга. Но для него это очень важно. И обесценивание его чувств ведет к стыду и смущению за то, что он их испытывает. Если ребенок расстроен, ему нужно ваше сочувствие. Взрослый человек предпочитает забыть и идти дальше, но дети устроены по-другому. Когда он видит, что родители понимают его чувства, то даже поведение может измениться в лучшую сторону. Понимание в семье творит чудеса.
«Ты врешь!»
Даже если ребенок взял деньги из вашего кошелька без спроса, подобный тон заставит его защищаться. Выясните причину лжи, вместо того, чтобы нападать с обвинениями. Затем проведите беседу, почему лгать недопустимо. Можно сказать что-то вроде: «Ты знаешь, я заметил, что с тобой что-то происходит. Возможно у тебя какие-то проблемы. Я всегда рядом и могу помочь. И еще я заметил, что из моего бумажника пропали купюры. Я не злюсь, но думаю нам нужно поговорить об этом.»
«Осторожнее»
Эти слова могут иметь противоположный эффект, особенно если их произносят слишком часто. Вы отвлекаете этим ребенка от того, что он делает и концентрация теряется. Лучше спокойно помогите ему, если он упадет. Специалисты считают, что эта фраза воспитывает нерешительность. Лучше использовать подбадривающие формулировки, это поднимает самооценку и способствует гармоничным отношениям между людьми.