Некоторые чуваки до обидного часто терпят фиаско при знакомстве с девушками. Вот ты подошел, заговорил с ней, поддерживаешь беседу, но в итоге… ничего. Она говорит с тобой без энтузиазма и старается как можно скорее слиться, не оставив тебе номера. Грустная история. Какого черта, что ты делаешь не так? Я попросил свою подругу объяснить мне, в чем дело. Мы просто сидели в баре и смотрели на отчаянные попытки чувака познакомиться с приятной подругой. Что интересно, моя подруга со стороны поняла, в чем причина его неудач. А потом я попросил ее рассказать об этом побольше. И вот что выяснилось.
1. Не надо быть слишком энергичным
Во всем нужна мера. Не надо стоять с постной миной и монотонно говорить о какой-нибудь скучище, но не следует и смеяться над каждым словом девушки и делать вид, что любишь всё, что нравится ей. Давай будем честны: вероятность, что ты не говоришь с комедианткой — 99% против одного, а еще 100% вероятности, что ты не любишь всю ту же самую хрень. Отличия обязаны присутствовать. Вы же только познакомились и не пытаетесь за один вечер построить отношения на всю оставшуюся жизнь. Лучше не согласись с ней в нескольких пунктах, так легче завязать разговор, не рассыпайся в радужных рассказах, как ты обожаешь «Челюсти». Ты ж не обожаешь.
2. Ты говоришь о том, что ей неинтересно или непонятно
Очень хорошо, что ты инженер пожарной безопасности, честь тебе и хвала, слава и почет. Но хватит уже говорить о противопожарных системах, девушке они не впились в ее стройный зад. То же самое относится к спорту, хотя некоторые девушки — всё же исключение из правил. Но вероятность, что она не болеет ни за одну футбольную команду, очень велика. Найди нейтральный предмет разговора. Какой? Да любая всем известная вещь. Не ленись, бро.
3. Твой профиль Вконтакте напоминает отель из фильма «Сияние»
Скажем, познакомился ты с приятной подругой и добавил ее Вконтакте. Помедли, попридержи коней! Твой профайл вообще привлекателен для девушек? Задай себе следующие вопросы:
Твоя мама — единственный человек, оставляющий сообщения на твоей стене? У тебя полно идиотских никчемных фотографий, к тому же криво отфотошопленных? На юзерпике ты позируешь с машиной, которая тебе не принадлежит?
Если ты ответил «да» хотя бы на один из этих вопросов, это значит, что твой профайл далек от идеала и ты покажешься девушке странным. Она может подумать, что у тебя нет друзей, а друзей нет только у странных ребят, которых ей лучше обходить стороной. Если у тебя на стене — только поздравления от мамы с днем рождения, который был полгода назад, это уже проблема. Или исправь профайл, или не надо добавлять ее. Почему я написал про отель из «Сияния»? Он был пуст и странен. Как твой профайл.
4. Ты говоришь о своих «чувствах»
ТЫ МУЖИК. МУЖИКИ НЕ ГОВОРЯТ ПРО ТАКОЕ ДЕРЬМО. Если вы просто болтаете в баре вечером выходного дня, и тут ты начинаешь смотреть на нее собачьими глазами и затирать что-то там про свои чувства касательно того или этого, она гарантированно начнет подозревать, что твои яйца где-то затерялись. Где-то далеко. Возможно, в открытом космосе. И она захочет уйти от тебя. Как можно скорее и дальше. Ну, у нее дела. Понимаешь. Не надо делиться личными вещами при первой встрече.
5. Ты думаешь, что, бросаясь названиями брендов, выглядишь крутым
Если ты очень рад, что носишь винтажное поло от Ralph Lauren с принтом из маленьких единорожков всех цветов радуги, и считаешь, что это делает тебя крутым, ты ошибаешься. Ничего подобного. Для подруг это подобно гигантской татуировке «Отстой» прямиком у тебя на лбу. Одежда не меняет твоей сущности. И даже так: кто слишком заботится о внешнем виде, упускает из внимания свой мозг — это универсальный закон жизни. Если у девушки будет выбор, поговорить с пижоном или чуваком из «Пилы», она, вероятно, выберет второй вариант. Ну, так мне сказала моя подруга.