Никто другой не оставлял меня такой разбитой, какой оставил ты. Я чувствую себя уставшей. Я чувствую себя истощенной. Я чувствую себя законченной. С меня хватит.
Я устала просыпаться каждый день и думать, сколько раз ты посетишь мои мысли в следующие 24 часа. Я устала останавливать людей посреди предложения, когда они спрашивают у меня о тебе, потому что я знаю, что это отправит меня в кроличью нору грусти, из которой я каким-то образом все же пытаюсь выбираться. Я устала знать, что мне нужно выкинуть тебя из своей головы и жизни, но мне не хватает сил удалить тебя из друзей в сети. Я устала чувствовать, что мне наплевать на других парней, которые приглашают меня погулять, хотя они хорошие люди. Я устала чувствовать, что весь этот процесс намного тяжелее для меня, чем для тебя. Я устала чувствовать себя иррационально.
Я истощена от страданий из-за потери человека, который все еще жив. Я истощена от маленького проблеска надежды, за который я цепляюсь, будто ты позвонишь мне и скажешь, что хочешь вернуться. Я истощена от попыток убедить себя, что я намного лучше тебя. Я истощена от попыток минимизировать свои сильные чувства к тебе. Я истощена от времени и энергии, которые мой разум тратит, чтобы думать о малейших напоминаниях о тебе в течение дня.
Я больше не могу чувствовать, что я не стоила твоего времени. Я больше не могу чувствовать, что ты начал встречаться с другой, думая, что есть у нее, чего не было у меня. Я больше не могу репетировать разговоры, которые я хотела бы вести с тобой. Я больше не могу проверять, не удалил ли ты меня из друзей. Я больше не могу бояться, что ко мне прикоснется другой мужчина, а не ты.
С меня довольно тратить свои дни, мечтая о нашем будущем. С меня довольно фантазий. С меня довольно позволять тебе подсознательно контролировать мою жизнь, хотя ты не хочешь меня в своей. С меня довольно напоминать себе, что ты любишь меня, потому что если бы это было так, этой бы статьи не было. С меня довольно постоянно влюбляться в тебя, хотя ты наверняка влюбляешься сейчас в постели в другую. С меня довольно желать тебе лучшего. С меня довольно читать цитаты, придающие смысл потери, будто это хороший опыт. С меня довольно думать, что «может, если бы я похудела, если бы выложила фото, будто прекрасно живу», ты бы снова заметил меня. С меня довольно быть жалкой.
И хотя я могу написать все эти утверждения и признания, я знаю, что завтра проснусь с мыслью о тебе и надеждой, что однажды ты снова обратишь на меня внимание.