И что с этим теперь делать.
Vox публикует статью фотографа и разработчицы ПО Джеки Луо, в которой она объясняет, почему мы теряем друзей во взрослой жизни и что с этим делать:
Многие люди не понимают, что самый простой способ завести друзей — быть рядом, когда надо, а самый простой способ их потерять — не быть.
Это кажется очевидным, но я среди своего круга знакомых я постоянно замечают, что люди отказываются от близкой, глубокой дружбы. Все её вроде бы хотят, но никто не готов тратить время и силы на развитие дружеских отношений.
Рассмотрим типичный сценарий. Вы познакомились с человеком, который кажется вам очень классным, и сразу же решили, что могли бы с ним подружиться.
Он приглашает вас снова встретиться — допустим, выпить с его друзьями, с которыми вы ещё не знакомы. Вы говорите: конечно, я приду.
И вот приходит назначенный день. А у вас была сложная рабочая неделя, или просто нет настроения знакомиться с новыми людьми, или вас пригласили на какое-то более интересное мероприятие. Вы пишите ему: «Извини, сегодня не получится».
Он говорит вам: ничего страшного, не волнуйся, как-нибудь в другой раз. Но идут дни, недели и месяцы, а ваше знакомство так и не превращается в дружбу.
В этом сценарии нет ничего плохого. Невозможно же дружить со всеми подряд!
Никто и не требует. Но если вы хотите построить близкие дружеские отношения, а сами никогда не приходите, когда вам дают такую возможность, пожалуй, стоит задуматься, почему так происходит и что с этим можно поделать.
Почему так происходит?
Мне кажется, что причина нашей безответственности кроется в том, что мы обманываем себя и других насчёт своих приоритетов. Когда мы не приходим на встречу, мы делаем это не со злости, а просто потому, что нам нравится возможность выбора.
В любой момент у нас есть куча вариантов, как провести время. И нам нравится поддерживать эту многовариантность. Можно пойти к другу, с которым у нас общее хобби, а можно пойти на какое-то мероприятие с другими друзьями. Мы любим широту выбора и думаем, что она будет у нас всегда.
Однако нам неизбежно приходится выбирать, и со временем принятые нами решения накапливаются и начинают определять наше будущее. В плане дружбы это значит, что сохраняются только те отношения, в которые мы вкладывали какие-то усилия, а все остальные отпадают — хоть нам и кажется, что они вечно ждут нас, если вдруг нам захочется их развить.
Что такое дружба? Можно ли её точно измерить? Я считаю, что скорее нет, однако в какой-то момент общения с человеком я всё же начинаю считать его другом.
Значит, после определённого времени, проведённого вместе, и определённого количества совместных переживаний щёлкает какой-то переключатель.
А из-за чего он может щёлкнуть в обратную сторону? Сколько надо пропустить приглашений, чтобы человек перестал считать нас другом? Сколько жизненных событий пропустить?
Наверное, гораздо меньше, чем нам кажется. Ветреность имеет свою цену, и только когда уже слишком поздно, мы понимаем, насколько она велика.
Что с этим поделать?
Учитывая всё вышесказанное, у меня есть несколько советов для тех, кто хочет создать и поддерживать по-настоящему дружеские отношения:
1) Делайте первый шаг. Говорите людям, к которым испытываете симпатию или уважение, что они вам интересны и вы хотели бы с ними общаться.
Если они не разделяют ваш интерес, ничего страшного. Но не упускайте возможности узнать кого-то только потому, что боитесь показаться слишком навязчивыми.
2) Не бойтесь быть уязвимыми. Рассказывайте о своих проблемах и спрашивайте людей об их трудностях. Не встречайтесь только в барах и кофейнях, приглашайте друзей к себе домой.
Дарите продуманные подарки. Для дружбы важно, чтобы вы принимали друг друга такими, как есть. А это невозможно, если вы никогда не показываете свои слабые стороны.
3) Научитесь говорить «нет» тем, кому не хотите уделять внимание. Звучит жестоко, но это сэкономит время и силы и вам, и другому человеку. Изображать дружбу с кем-то без искренних чувств — это вовсе не проявление доброты.
Так что не обещайте встретиться как-нибудь потом. У вас обоих ограниченное количество времени. Лучше потратить его на действительно важных людей.
4) Отвечайте взаимностью. Если друг всегда первым предлагает планы, в следующий раз пригласите его куда-нибудь сами. Если вам нужно отменить встречу, предложите другое время.
И приложите усилия, чтобы сдержать новую договорённость.
5) Поддерживайте важных для вас людей. Иногда друзьям нужно ваше физическое присутствие, иногда — просто эмоциональная поддержка.
У вас всегда найдутся другие дела и обязанности. Но если регулярно делать выбор в пользу них, а не друзей, от дружбы вскоре ничего не останется. Чтобы её сохранить, стараться должны обе стороны.
Близкая дружба возникает не просто тогда, когда у вас много общего или вам удобно общаться. А тогда, когда в каких-то ситуациях вы отдаёте предпочтение другу. Поэтому когда в следующий раз придётся решать, уделить время другу или заняться чем-то другим, помните, что этот выбор повлияет на ваши отношения.
А у вас получается заводить новых друзей? А удерживать старых?