Если вожжи управления судьбой находятся в руках другого, то сложнее всего обнаружить свой собственный вклад в развитие таких отношений. Здесь главное понимать, что манипуляция не может возникнуть из ничего – для хлопка нужны две ладоши. Какими же уловками пользуется манипулятор? В чем секрет его власти и «непобедимости»? И каков ваш вклад в эти отношения?
Манипуляция – не то же самое, что и влияние. Влияние считается важным критерием здорового социального функционирования. Например, каждый из нас для достижения своих целей так или иначе влияет на окружающих, но влияние учитывает границы других и основано на прямом и открытом взаимодействии. Влияние, по большому счету – это искусство убеждать своего партнера и вести с ним дискуссию, сохраняя при этом уважительное отношение к позиции оппонента и учитывая возможность его несогласия с вами.
Манипулятор привык достигать своих целей за счет человека, которым манипулирует, его манипуляции основаны на скрытом влиянии и принуждении. И хотя манипулятор может казаться сильным и контролирующим, это не так. Обычно, за фасадом беспринципности и напора скрывается неуверенность в себе. Отношение к другим как к товару или вещи, нарушение социальных норм – свидетельство неразрешимых личностных конфликтов самого манипулятора. У хронических манипуляторов не бывает близких доверительных отношений, они на них просто не способны.
У манипулятора отменный нюх на своих потенциальных жертв, он всегда очень точно различает между теми, кто будет ему «подыгрывать», а кто нет. Если манипулятор понимает, что человек не будет вестись на его трюки, то он без колебаний переключается на более восприимчивую и покладистую жертву.
Вами легко манипулировать, если:
Вы чувствуете себя оцененным и любимым, только если исполняете желания других. Если вы постоянно пытаетесь быть «хорошим» и понравиться окружающим, то ваше чувство собственного достоинства напрямую зависит от умения угождать другим и делать то, что нравится им, а не вам. В этом можно настолько далеко зайти, что вы начнете ублажать других ценой уважения к себе. Например, вы можете купить что-то особенно дорогое для своего партнера или друга, в то время как на себя вы никогда не решились бы потратить такую внушительную сумму.
Вам жизненно необходимо получать одобрение и принятие окружающих. Большинство людей стремится получить одобрение своих близких, в этом нет ничего удивительного. Проблема возникает тогда, когда вы испытываете потребность в одобрении каждого своего слова или поступка. В таком случае вами управляет страх быть отвергнутым и он настолько силен, что вы готовы сделать что угодно, лишь бы избежать этого неприятного чувства. В начале отношений манипулятор дает вам одобрение, в котором вы так нуждаетесь, а затем манипулирует вами, угрожая отнять его.
Вы боитесь выражать негативные эмоции. Выражение ярости и гнева в конфликтных ситуациях никогда не было приятным занятием, поэтому некоторые люди готовы на все, чтобы избежать конфронтации и оставить все как есть. Выражение страха, гнева и злости может быть «табу», за нарушение которого грядет неминуемая кара. Манипулятор это знает и все, что ему нужно сделать – это повысить свой голос или «разозлиться», и дело в шляпе.
Вы неспособны говорить НЕТ. Здоровые отношения – это, прежде всего, соблюдение личных границ и умение говорить «нет» даже больше, чем умение говорить «да». Манипулятор знает, как сильно вы боитесь конфликта, если вы скажете «нет», поэтому ему ничего не стоит перейти все разумные пределы и нанести вам удар в самое сердце.
У вас нет четких представлений о себе. Сила уверенного человека заключается в знании себя, своих ценностей, приоритетов, желаний и слабостей. Уверенные люди всегда точно знают, что хотят получить от жизни, им невозможно что-то навязать против воли. Если вы не знаете, чего хотите, то вам трудно принимать самостоятельные решения и полагаться на себя, а без четких представлений о себе вы всегда будете легкой мишенью для манипулятора, который с удовольствием решит за вас, что вам нужно, а что нет.
Как действует манипулятор?
Закон развития отношений говорит о том, что со временем манипуляция должна прогрессировать. Сперва манипулятор «пробивает почву» и выясняет, насколько далеко вы позволите ему зайти. Манипулятор – человек с тонким складом ума, он не станет пытаться манипулировать вами в самом начале отношений, он понимает, что сначала ему придется вас изучить, понаблюдать за вами, выяснить ваши слабые стороны и только затем обернуть их против вас же для достижения своих корыстных целей.
Как правило, манипуляторы планируют свои маневры загодя, но у них всегда есть возможность «подкорректировать программу» под конкретную жертву или ситуацию. В дело идут любые ухищрения: ложь, крики, симулирование недомоганий и болезней, обида, игнорирование, молчаливые укоры, мелкие и крупные пакости….
Существует два основных и безотказных механизма манипуляции другими:
Первый механизм – обещание получения выгоды, изменений в лучшую сторону, улучшений, роста. При таком раскладе манипулятор будет подкреплять ваши действия всяческими посулами и обещаниями. Он будет «гарантировать» вам определенные результаты, если вы согласитесь следовать его потребностям и желаниям («Я буду продолжать с тобой общаться, если ты прекратишь дружить с Петей», «Я буду тебя уважать, если ты сделаешь так, как я сказал»).
Второй механизм – угроза потери, лишений, утрат, убытков. В этом случае манипулятор угрожает жертве потерей для нее чего-то ценного и значимого, если она не согласится исполнить волю манипулятора («Я буду игнорировать тебя до тех пор, пока ты не изменишь своего решения»).
Стоит учитывать, что искусные манипуляторы используют более завуалированные конструкции «если/то», которые не так-то легко распознать.
Манипулятором всегда движут эгоистичные мотивы, даже если он отрицает это. Единственный критерий, которым он руководствуется в своих отношениях с другими – это «стоимость» человека, поэтому с ним бесполезно говорить о духовности, человеческих ценностях и других высоких материях, для манипулятора это просто слова, которыми он научился ловко жонглировать, чтобы управлять другими.
Как быть?
Не пытайтесь «переманипулировать» манипулятора – так вы становитесь лишь уязвимее. Помните, вы не можете изменить поведение другого, все, что вы можете – это изменить свои собственные реакции на попытки другого человека манипулировать вами, поэтому сфокусируйтесь на своих изменениях.
Также, вы ничего не измените, если захотите перевоспитать манипулятора, указывая ему на его «несовершенство». Манипуляторы не способны к эмпатии, поэтому не делитесь с ними своими глубинными переживаниями, если не хотите, чтобы эта информация была использована против вас.
Учитесь принимать свои эмоции, ведь чем больше чувств вы позволяете себе испытывать, тем сложнее вами манипулировать и тем «менее удобным» вы становитесь для манипулятора. Принятие своих чувств поможет вам сохранить уважение к себе и строить отношения, в которых не будет места манипуляциям. Вы можете обезоружить манипулятора, назвав вещи своими именами: «мы оба понимаем, что ты любишь играть на моих чувствах, но ты знаешь, что со мной это больше не прокатит». Не угрожайте, просто стойте на своей позиции: «либо мы с тобой общаемся как два взрослых, либо никак».
Если манипулятор пытается вас склонить к принятию решения, в котором вы сомневаетесь, то можно ответить следующим образом: «я сообщу свой ответ после того, как подумаю». Не начинайте оправдываться. Когда манипулятор пожелает узнать, почему вам понадобилось время для ответа, просто повторите еще раз: «мне нужно больше времени, чтобы все обдумать». Если манипулятор не готов к такому развитию отношений, то он просто покинет вас и отправится на поиски кого-то еще.
Переведено и адаптировано: Nastroy.net