— Дайте срочно совет, что делать. У меня в запасе примерно 2 часа. МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ! Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
— Скажи «Будет время — погладь».
Х: Кто-нить в курсе сколько живут хомяки-джунгарики?
Y: Года 2-3… зато плодятся быстро — у меня вместо двух через полгода уже девять было!
Х: Тогда другой вопрос: кто знает, как готовить хомяков?
Александр спрашивает:
Позавчера в дом залетел дрозд, сидел на карнизе, я его поймал. У меня были жучки, которыми я кормил игуану, и вот я дал десяток жучков тому дрозду, он их скушал, после чего я выпустил его в окно. Это все увидела моя игуана и теперь она меня ненавидит и презирает, не хочет сидеть на руках, все время кусает меня. Что мне делать, как вернуть любовь питомца к хозяину? Помогите!
y: — Козла своего бросила
X: — Да? Молоко перестал давать?
y: — Да
X: — А он изначально позиционировался как козел, или стал токовым в процессе эксплуатации? Или при расторжении договора аренды стал так именоваццо?
x: — Уважаемые пользователи, подскажите, пожалуйста, как просматривать страницы после десятой?
y: — Вообще это страшная тайна. Но я её открою. Открывай одиннадцатую….
xxx: — В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем???
x: — На каждой странице минимум одна кошатина, достали уже эти кошки.
x: — Тема превращается в «Немножко Куклачева»
y: — В интернете ты смелый, я смотрю.
y: — Кошке в лицо такое скажи!
ххх: — У меня сегодня траур(((
yyy: — Что случилось?
ххх: — Миша умеррррр… мой любимко хомьяк
yyy: — плёхо
ххх: — Дяяя…. Так я его пошла хоронить и забыла в гостях
Непорочная Северянка: — Ура он меня не разлюбил, он просто в реанимации!!!!!
Непорочная Северянка: — Я такая счастливая!
ххх: — А я в детстве себя пи*дюлечкой называла
у: — И кем выросла?
ххх: — Выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии.
xxx: — Что вообще делаешь?
yyy: — Да так, с долбоебом каким-то в чятике переписываюсь
xxx: — Ты в 2 окна?
yyy: — Нет, в одно
xxx: — Странно
xxx: — Ты ж со мной переписываешься
xxx: — Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: — Да! Больше чем у Семенович!
xxx: — Три?
ххх: — Бл**ь!!!
ууу: — Чо? )
xxx: — Трубы развалились под раковиной
xxx: — И вода из раковины стекает не в трубу, а на пол, там всё в воде
xxx: — А я моск
xxx: — вытер всё тряпками
xxx: — и выжал их в раковину бл**ь!
X: — тебе котеночек нужен?
Y: — а у меня есть, но он вырос уже, живёт в саду, метит территорию, дерётся с котами, а осенью мы его кастрируем, ура, товарищи!
X: — каждую осень?
X: — респект коту…
Сарделька: — Давай займемся виртом
Vasily812: — Мона
Сарделька: — Ну начинай)
Vasily812: — Я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо
Сарделька: — СУКА!!!!!
ххх: — Почему так долго?
ууу: — Ты не представляешь какая она тупая! я на нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб
fantazer: — Да ладно. Я в свои 25 за свои заработанные уже купил первую машину и первую квартиру в Минске.
Scalpel: — Ник у Вас хороший
Наташа: — А тебя я просто люблю очень сильно, боюсь потерять очень сильно и вот так это нехорошо на тебе сказывается )
Андрей: — Вот бы тебя током било каждый раз, когда ты мне мозги выносишь!
Helen: — Копаюсь в компе, натыкаюсь на название файла, явно созданного милым: «я_с_катенькой.jpg»
Helen: — пи***ц тебе, думаю, ути-пути б**ть…
Helen: — Открываю, а он там в Эрмитаже, у бюста Екатерины Великой