Хочу порассуждать о таком вбросе из популярно-психологического мира как — «полюбисебя».
Слоганы обычно следующие:
«Полюби себя — и ты будешь любим другими»,
«Полюби себя — и твоя жизнь наладится»,
«Прими себя таким какой ты есть», ну и, пожалуй, еще — «Просто будь собой».
Вообще, звучит позитивно, но смутно. Потому что не понятно, как это работает, не понятно, как это собственно сделать и что это вообще все значит.
У большинства людей эти призывы к самообожанию не вызывают ничего кроме раздражения и ассоциации с жирным существом, которое целыми днями только и делает, что просиживает диван и оно таким образом полностью приняло и полюбило себя. И тут уже возникает обратная установка: «Жалеть себя — это плохо» — иначе, если увлечься, наступит полное морально-социальное разложение.
Стереотип стереотипом погоняет.
Ну а если вникнуть в суть…
Все таки, похоже, что доброжелательно и по-человечески тепло к себе относиться (любить себя, короче говоря) — это вполне неплохая идея.
Проблема только в том, что, например, человек с проблемами самооценки просто не умеет и не научится себя любить как по щелчку пальцев, от такой формульровки рекомендации. А, допустим, человек с перфекционистическими установками и высокими требованиями к себе и окружающим вообще плюнет в лицо любому, кто будет ему впаривать безусловную любовь к себе.
Во времена, когда я еще даже не была студенткой психфака, я и сама была убеждена, что любить и «принимать себя таким какой ты есть» — значит просто возвести в абсолют все свои недостатки, остановиться в развитии и плюнуть на моральные принципы. И очень долго эта моя позиция трансформировалась в то, что есть сейчас.
Изначально у меня была идея, что нужно не любить, но уважать себя. Вернее вести себя таким образом, чтобы к самому себе просыпалось уважительное отношение. Достигать поставленные цели, стремиться к тому, чтобы нравиться себе внешне и внутренне, совершать те поступки, за которые ты сам себя уважаешь. В целом, тут все неплохо, однако это ни разу не про принятие. И каждый порядочный уважающий себя невротик будет каждый раз говорить себе — «это ок, но я все еще хорош недостаточно». И это, с одной стороны, нормально, особенно если уметь использовать энергию от этого недовольства как катализатор для улучшений. Но часто, увы, это включает механизм обесценивания себя и своих достижений:
«Это все не я»,
«Мне просто повезло»,
«Мне помогли, здесь нет моей заслуги»,
«То чего я достиг настолько ничтожно по сравнению с достижениями окружающих, что это вообще не считается».
Без принятия себя невозможно осознавать и анализировать себя, свои истинные переживания, разбирать ситуации в которые вы попадаете и справляться с трудностями. Потому что в позиции непринятия весь самоанализ будет стопориться в точке «это все потому, что ты плохой». И с этим невозможно иметь дело — и это не приводит ни к какому конструктиву — все полезные процессы изменения здесь просто застывают как вкопанные.
Мотивация «Тебе нужно измениться, потому что ты сейчас ужасен» — очень легко рушится, наталкиваясь на обесценивание. Обычно это какие-то резкие и импульсивные порывы, которые недолго держатся на плаву, а потом рушатся, захлестывая человека новой волной ненависти к себе.
Любовь к себе в этом смысле — гораздо более эффективная штука. Это способность адекватно к себе относиться, уметь и уважать себя, и поддерживать себя, и пожалеть себя, когда надо — а значит и позаботиться о себе. Это то, что позволяет двигаться. Это путь от
-«Все плохо и я ужасный»
к
«Ой, как интересно тут у нас все получилось, а что мы с этим всем можем сделать?».
Это способ относиться к тому, что с тобой происходит с интересом и вниманием, тогда появляется возможность честно научиться признаваться себе в том, чего ты хочешь, а чего нет. Позволять себе быть разным (и грустным, и злым, и громким, и стеснительным, и ярким, и унылым, и странным, и беспомощным) — и не рушиться от этого внутри себя. Проще говоря, любовь — это вообще не про диван, ели речь не идет о двоих.
Сложности с любовью и принятием возникают там, где их никогда не поступало извне. Этот навык, как и все навыки которыми мы обладаем приобретается через опыт извне. Тогда получается, что все наоборот: «Будь любим, и тогда ты полюбишь себя». К сожалению, наша жизнь складывается так, что социум нас воспитывает через осуждение, переживание стыда и ужас быть отвергнутым.
И с этим ничего не поделаешь, мы все на своем жизненном пути обязательно где-нибудь сто тысяч раз поранимся. Это происходит со всеми. Просто кто-то приходя из школы домой с синяком под глазом может получить от мамы заботу, а от отца дельный совет и поддержку. А кто-то — нет. Большинство — нет. Потому что наши родители такие же пораненные как и мы.
Но хорошая новость в том, что научиться здоровому отношению к себе можно не только в детстве и не только от родных. Психотерапия в этом смысле конечно очень помогает. Помогает научиться себя не мучить, научиться брать поддержку от людей вокруг, замечать вообще ее. Многим людям и в голову не приходит, насколько они себя истязают. Но мучают всегда для чего-то очень хорошего. Просто это так не работает!
Автор: Зубкова Анна