Самые смешные анекдоты за день | Nastroy.net

13.07.2019 01:31

Самые смешные анекдоты за день
Самые смешные анекдоты за день

Мать, отец и сын, обедают.

На столе стоит бутылка водки.


Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.


Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.


Сын.


— Пап, водка была на волосок от смерти.


Отец.


— Ты тоже, сынок!Тренер утешает проигравшего боксера.

— А ты его в третьем раунде здорово напугал.


Чем же?


— Ему показалось, что он тебя убил.Разговор двух подруг.

Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.


— С чего ты взяла?


Он уже второй год не появляется дома.В общественном туалете.

Голос из одной кабинки.


— Извините пожалуйста, у вас бумаги не найдется?


Бумаги нет, могу предложить карандаш или ручку.Прапорщик перед строем солдат.

— Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен?


Солдаты хором.


— Ну его на хрен!


Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!Жена обращается к мужу.

— Нам надо с тобой серьезно поговорить.


Он.


— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.

Объявление на железнодорожном вокзале.

— Встречающим скорый пассажирский поезд из Москвы!


Ваш поезд задерживается.


— А пока вы можете встретить товарный из Владивостока!Корова лезет на дерево.

Ворона ей спрашивает.


— Корова, ты чего это на дерево лезешь?


Яблок хочу поесть.


— Так это же елка!


А у меня с собой.Взрослый сын ссорится с родителями.

— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!


Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!


— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!


Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.


— Папа, я же просил не останавливать меня!


Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки.

— Леха! Подожди немного, там еще один человек бежит!


Через несколько секунд.


— Лех, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!Покупатель обращается к продавщице.

— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка.


Я хочу подарить их жене.


Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?


— О да, она ведь ожидает норковую шубу.У ресторана стоит такси.

Подходит пьяный и спрашивает.


— Шеф, свободен?


Ну, свободен.


— Пошли, потанцуем!На суде адвокат подзащитного.

— Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!


Прокурор.


— Протестую! Я хочу водки!!!


Судья, после минутного раздумья:


— Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.Монах в встретился со львом.

В ужасе падает на колени и начинает молится.


— Господи! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!


Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит.


— Благослови Господи пищу, которую я сейчас приму.Жена приходит домой поздно ночью.

— Ты где была, спрашивает муж.


Не волнуйся, у подружки,


— Там мужиков не было.


Муж приходит поздно.


— Да не волнуйся, я тоже был у подружки!


И там тоже мужиков не было.Блондинка подругам говорит:

— Я буду самой первой женщиной, которая на солнце полетит!


Да ты что, ты же сгоришь!


— Ой, какие вы глупые, я же ночью полечу!В больницу пришла девушка,

Проведать своего молодого человека.


Увидев женщину в белом халате около палаты, она обращается к ней:


— Я к больному могу пройти?


А вы кто для него будете?


— Я его сестра.


Очень рада познакомиться с вами: я его мать.Муж с женой в строительном магазине.

Дорогая, мы с тобой посмотрели пятьсот видов обоев,


Но ты ничего не выбрала.


— Хорошо, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу.


Вот эти.


— Нет, они очень тёмные и рисунок мелкий.

Варенье восхитительная вещь.

Оно и полезное и поднимает настроение.


— Поднимает настроение?


Что-то не замечал.


— Наверное, ты дрожжей туда не кладёшь.Мужчина приходит к цыгану:

— Я твоего сына в своём амбаре поймал.


Конечно, в амбаре легко ты попробуй его в поле поймать!На приёме у врача пациент говорит:

— Доктор, у меня трясутся руки.


Вы пьёте?


— Пил.


А курите?


— Курил.


И что, бросили?


— Нет, только собираюсь.


Ну, вот видите, а ваш организм уже испугался.Классно быть в декрете!

Вскочила в шесть часов, покормила, покупала, поиграла.


Приготовила обед, покормила, спать уложила.


Покупала, покормила, поиграла.


Помыла, спать уложила, можно пойти и расчесаться.


И всё! Остальное время свободна!Разговор учительницы с родителями:

— Ваши дети, словно цветы весной.


Большое спасибо за комплимент!


— Распустились сволочи!Пр0ститутку привлекли к ответственности.

Судья спрашивает:


— Фамилия?


Петрова.


— Имя?


Маша.


— Адрес?


Такой-то.


— Возраст?


Двадцать пять лет.


— Профессия?


Валера, может уже хватит прикалываться?Старушке в банке нужно подписать чек.

Но как это сделать, она не знает.


Клерк ей советует:


— Подпишитесь так, как вы письма подписываете.


Бабушка кивнула и аккуратненько вывела на чеке:


— Целую всех, ваша тётя Валя.Как твоя диссертация называется?

— Как носить воду решетом.


Кто же так называет диссертации?


Назови её таким образом:


— Анализ проблем транспортировки веществ в жидком агрегатном состоянии в сосудах, имеющих перфорированное дно.


А как твоя диссертация называлась?


— Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие в России религиозно философской мысли конца XVIII начала ХХ века».


— Другими словами,


Для чего попу баян?

Источник