Школьница жалуется маме:
— Ну как мне избавиться от этого настырного Вовки?
Чем же, дочка, он тебе так надоел?
Вон, портфель из школы каждый день тебе носит.
— Да надоело:
У меня этих портфелей уже штук двести накопилось!
А вы точно Антонио Бандерас?
— А як же ж!
Если не баловать женщину
— Она начинает баловаться сама.
Пилот бортинженеру:
— Что за хлопок?
Левый двигатель отказал.
— А это что за хлопок?
Правый двигатель отказал.
— А щас-то что за хлопок?
А это я обосрался.
После Гагарина
— Каждый Юрий, немного космонавт.
Вчера в парке меня чуть не изнасиловал один придурок!
— Какой ужас!
Вот и насильник то же самое сказал!
Инструктор по вождению:
— И самое главное, не обгоняйте встречные машины!
Встречаются два приятеля,
У одного фингал под глазом.
— Что это с тобой?
Да один урод хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.
Сегодня утром, пока красилась,
— Пять раз в обморок падала от своей красоты.
Муж расталкивает спящую жену.
Она:
— Ты чего меня будишь?
Конечно буду!
Ты должна уехать из города, пока все не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
Нет, просто ты меня за#6@ла.
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
— Доктор! Есть надежда?!
Смотря на что вы надеетесь.
Люся, ради тебя я горы сверну!
— Постель заправь.
Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
— Придурок, отойди от турникета!
Соседка на днях заходит,
Говорит моей:
— Я тут со своим поругалась.
Можно, я пока с твоим поживу?
Кто такой сомелье?
— Алкаш с дипломом.
Жизнь только тогда имеет смысл, когда ты ты кому-то нужен.
Вот ты, Изя, нужен ли ты людям?
— Еще как нужен!
Кому именно?
— Моим кредиторам.
Встречаются двое:
— Здорово!
Как говорят, выглядишь на все сто!
— Да?
Удивительно, а принял двести пятьдесят.
Сочи.
Мужик, стоя в вагоне у окна, прощается с женщиной.
Поезд трогается и мужик ей кричит:
— А баксы-то липовые!
Она ему в ответ:
— Зато триппер самый настоящий, дорогой.
Идёт по улице мужик с ружьём.
У него спрашивают:
— Ты куда идёшь?
На день рождения тёщи. Подарок купил серьги.
— А ружье для чего?
Для того чтобы дырочки в мочках сделать.
Выходят из лесу мужики,
Смотрят на пеньке сидит дед.
Они к нему:
— Дедушка, как пройти в деревню?
Идите прямо, там будет конопляное поле, а за конопляным полем говорящая река.
Мужик умер и попал в ад.
Стоит возле стены, глядит на муки грешников, вздрагивает и ждёт, когда подойдёт его очередь.
Вдруг в стене замечает дверь, а над дверью вывеска: Пивная.
Аккуратно подходит к двери, приоткрывает, заглядывает.
Там мужики сидят и преспокойно пьют пиво, травят анекдоты.
Он неуверенно спрашивает:
— Слышите, мужики, а мне с вами можно посидеть?
Ему хором отвечают:
— Ну, конечно же! Проходи, садись, бери пиво, рыбу.
Тот зашёл, затарился, осмелел немного и спросил:
— А это что, ад?
Конечно, ад!
— Как же там, указывает на дверь, жарят, варят.
А, там? Там ад для верующих!
Гаишник останавливает братка,
Спрашивает.
— Ну, что же вы, господин хороший?
Ездите на такой крутой машине, в таком костюме, а права ваши замусоленные!
— Да потому что каждый мудак их руками трогает.
Дорогой, мне нужно уехать на три недели.
— Отлично.
И ты даже не хочешь у меня спросить, куда я еду и для чего?
— Счастье не спрашивают, для чего и откуда оно взялось.
Сынок,
Почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
Не ври мне.
Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Передайте ему, что он в этом хорош.
Потому что у меня нет никаких детей.
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там — маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал! И убежал.
Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
Ничего не поделаешь.
— Лето заканчивается, надо их забирать из деревни.
Ты чего не бреешься?
– Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
У меня есть друг.
Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?
А он говорит:
— Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!
Она поднимает трубку и слышит:
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Всё, с понедельника начну бегать.
– Ты каждую неделю так говоришь.
Не, Семен, я человека убил.
Мне теперь либо бегать, либо сидеть.
– А ты умеешь, себя мотивировать.
А что можешь ты?
Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть!
А я могу себя за спину укусить!
– А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
Четвертый, а я например не урод!
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой.
Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
– Мужик, ты как?
Да ничего.
– А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
Ребята, не знаю, ей-богу.
— Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу тру.
Прикольные анекдоты с картинками смешные до слез.