Я почти каждый день вижу этих "девочек", которым давно за 30, за 40 или за 50. Несчастных, испуганных, недоумевающих: "Почему она со мной так? За что?".
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя BMW 745, то все равно — в детстве у тебя не было велосипеда.
Сетевые враки под видом «народной» мудрости.
Я не читала книгу «Похороните меня за плинтусом», мне было достаточно рецензий. «Слишком мрачно», подумала я. Да-да, как раз тот случай, когда Пастернака не читал, но…
Вместо этого я со всего размаху вляпалась в «Мама, не читай!» Екатерины Шпиллер, дочери Галины Щербаковой, автора нашумевшей в свое время повести «Вам и не снилось…».
«Вляпалась» потому что книга написана безусловно талантливым и серьезно больным человеком. Она затягивает. Выпукло описанные переживания больного тяжелой клинической депрессией — чтиво не для слабонервных. Особенно, если у слабонервного тоже случались депрессивные эпизоды. Так что, порекомендовать не могу.
Но больше всего меня в книге задела основная тема. Мне стало безумно жаль эту сорокалетнюю женщину, которая столько лет ощущает себя нелюбимой дочерью. Обида и боль этой «нелюбимости» сделали ее почти инвалидом. Тяжелая депрессия это вам не просто «плохое настроение и жить не хочется». Это постоянное, почти тотальное саморазрушение. Армия болезней, ни причины, ни лечения для которых не может найти ни одно светило. И часто существование с постоянно зажатой в кулаке тщательно рассчитанной дозой таблеток, на случай, если станет совсем уж непереносимо.
Я почти каждый день вижу этих «девочек», которым давно за 30, за 40 или за 50. Несчастных, испуганных, недоумевающих: «Почему она со мной так? За что?». Большинство из них в жизни… обычные. Просто не очень счастливые.
Есть очень успешные, умницы и красавицы, проводящие жизнь в попытках сделать что-то еще, чтобы мама «поняла как она неправа», наконец, одобрила и сказала «молодец, дочка», просто извинилась за что-то.
Есть те, для кого конфликт с матерью, боль недолюбленности, отчужденности, бесконечное изумление и тоска «ну, почему у меня не мать, а какая-то мачеха» стал основным тормозом в жизни. Этот тормоз может парализовать нашу Внутреннюю Женщину или какие-то ее черты. А это мешает строить отношения с собой, с близкими, с детьми, вообще, с жизнью.
Сложные отношения с матерью не обязательно возникают там, где мать ведет себя как жестокая мачеха и деспот из неадаптированных сказок братьев Гримм. Отсутствие взрослой Внутренней Женщины, которая может позаботиться о себе и обладает развитой интуицией часто связано и с матерью-жертвой, бледной тенью, присутствие которой едва ощущалось в жизни ребенка, и с матерью-подружкой, не настаивавшей ни на чем, и со сверхопекающей матерью «я-тебе-всю-жизнь-отдала» и с матерью-соперницей…
Не собираюсь гадать, любила ли Галина Щербакова свою дочь. Может, и не любила. А скорее, любила, как умела. Меня задело совсем не это. Больно и обидно то, что все это давно могло стать прошлым.
Причем, прошлым, которое можно изменить. Но не стало. Меня всегда озадачивает, а как профессионала еще и огорчает, когда люди говорят «мы не властны над своим прошлым». Властны. Да еще как. Прошлое можно изменить и часто сделать это просто необходимо. Но вначале нужно сделать его прошлым. Т.е. буквально тем, что ушло и больше не присутствует в вашей жизни. Я часто говорю своим пациентам «У меня для вас хорошая новость — детство давно закончилось».
Сказать проще, чем сделать. Хотя сказать — это, все-таки, первый шаг. Остановиться и поговорить с той девочкой, которой было так трудно в пять лет, в 10 или в 16. Сказать ей, что она больше не одна.
Это очень эффективная практика, когда мы работаем над эпизодами «той жизни» и совершенно неважно — реальные это эпизоды или они так сохранились в вашей памяти. Для вас они реальны. И можно отправляться туда, чтобы защитить ту девочку, рассказать ей, что она вырастет и сможет сама о себе позаботиться, найти друзей, любовь, родить детей.
Так трудно бывает осознать и прочувствовать, что ты больше не маленькая девочка, с которой можно сделать все, что угодно — накричать, отобрать книгу, посмеяться над ее мечтами, заставить сидеть до вечера над тарелкой скользкой овсянки. Не гадкий утенок, не оправдавший родительских надежд. Не «наказание господне» и не «горькая луковица». Так непросто поверить, что ты взрослая женщина, красивая, умная, умеющая в этой жизни столько всего, что вам и не снилось…
Тем, кто в это так и не поверил, живется нелегко. Слава богу, их жизнь складывается совсем не так трагично, как жизнь Кати — это крайний случай.
Но сколько запутанных отношений, сколько внутренней «цензуры», невозможности подобраться к собственным желаниям из-за непонимания того, что прошлое существует только у нас в голове. И его можно изменить.
Автор — Анна Зарембо