Забавные новогодние шутки | Nastroy.net

23.12.2020 13:18

Подборка для хорошего настроения))

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»

– В этом году, родители впервые отпустили нас встречать Новый год вместе с друзьями. Но, после того, как мама нашла у меня в джинсах список покупок… они с папой почему-то решили к нам присоединиться.
– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?

– Нет!
– А давайте в этом году так же!


– Я на прошлый Новый год подрабатывал дедом Морозом. Пришел, значит, поздравлять сына нового русского. Короче, уехал в три часа ночи на БМВ, пьяный и с подарками.
Решив сэкономить перед Новым Годом, папа пошёл на преступление и срезал ёлку в лесу. Как говорится, сэкономила вся семья – Новый Год прошёл без папы.
На Новый год администрация города Батайска решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.

– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.

Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу. Жду.

 

В этом году письмо буду писать Снегурочке... Она, как женщина, должна меня понять!
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
На Новый год оденусь в свой любимый праздничный костюм алкоголички.
Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.
– Под Новый год могут происходить разные чудеса. Помните сказку про Золушку?

– А, это про то, как одна девушка перебрала на балу и вместо туфелек на ноги надела хрустальные бокалы?


– В Новый год у меня есть все, что мне надо: клевый прикид, да и подарок нормальный, а все потому, что мама нашла под крышечкой «Пепси» папину заначку!
– Не знаю, кто как, а правительство будет встречать Новый год точно в Кремле!

– А почему в Кремле?
– Ну, по старой примете: где Новый год встретишь, там его и проведешь!

– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.

– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай. Но лучше в Испанию, от тех быков хоть убежать можно.


На Новый год я всегда хотела получить куколку, но Дед Мороз всегда приходил пьяным и дарил пистолет. Папа всегда хотел мальчика.
– Скоро Новый год и в аптеках появился 700 граммовый газированный пузырек настойки боярышника … в ближайших планах выпуск детского безалкогольного.
– В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
– Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.

– А в тридцать понимают, что не угадали.


Сын батюшки, когда на Новый год обнаружил под ёлкой не то что просил, перестал верить в Бога!
На новый год Вовочка загадал желание:

— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.


— А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.

— А я, а я...
— Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!


— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!

— Ну, и чего жена?
— А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет...


— Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
ЧП в школе: на праздновании Нового года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
— Папа, купи мне костюм Снежинки.

— И куда ты будешь падать — со шкафа на пол?!


— Счастье — это когда по телеку на Новый год идет новогоднее обращение президента, а ты его не смотришь, а говоришь!!!
— Счастье — это когда за пять минут до Нового года гирлянда перегорела, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.
— Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.

— А чего тут удивительного?
— Так, он их на такси катал!


— Маша, а ты с кем собираешься встречать Новый год?

— Ну, я еще не решила....
— А давай.... одна? Договорились?


Как можно жить по-человечески, если каждый год — это год какой-нибудь ... скотины!!!
— Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?!

— Себя, любимая!
— Действительно, год козла же.


В продаже появились табуреты, которые сами рассказывают детские стихи!
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Малыш-садист прочитал Деду Морозу всего Пастернака.
Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:

Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты!

Подари на Новый год BMW икс-пятый!"


Мариванна — пятому «А»:

— Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты убираешь...

Вовочка:

— Думаю, что предновогоднее.


Она:

— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?


На новогодних утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков, а девочек в снежинок. Вот и выросли — трусливые мужики и ледяные женщины...
Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

Источник