Не общаюсь больше с мамой. Она для меня просто женщина, которая меня родила

Есть мамочки - и есть мамаши.

Есть мамулечки - и есть холодные изваяния.

Есть родные кровинки и родственные души - и есть просто женщины, которые рожают.

Мне не повезло. Мне досталась мама второго варианта - бездушная, бессердечная, истеричная и завистливая. Трудно назвать ее даже матерью. Да я и не называю ее так в последнее время - уже пару месяцев я величаю ее по имени и отчеству в разговорах с друзьями, а саму ее заблокировала в телефоне, решив порвать все связи навсегда.

Решение было болезненным. И шла я к нему долгих 38 лет, на протяжении которых прощала, пыталась наладить контакт и забыть обо всех обидах, упреках и горьких словах. Но не получилось...

Я плохая дочь. Потому что отказалась дальше терпеть рядом человека, который просто отравлял мою жизнь, ненавидя моих мужей, отказываясь общаться с внуками и сватами.

Я плохая дочь. Потому что больше не испытываю ни капли любви к женщине, которая долго и упорно эту любовь убивала, обесценивая мои поступки и манипулируя моими чувствами.

Я плохая дочь. Потому что не могу простить. Сколько ни пробовала собраться с силами, не получается. Ресурс исчерпан. Оказывается, любить вечно нельзя даже такого святого человека, как мать, если твою любовь подавляют и топчут ногами.

Могут ли дети НЕ любить своих родителей? Могут. И очень часто это происходит. Но любовь не пропадает в один миг - из-за одного поступка или нечаянно сказанного слова. Нет. Ее убивает длительное поведение, нацеленное на то, что бы уничтожить и растоптать.

Иногда я думаю о том, что лучше бы меня оставили в детском доме. Да, я жила бы там без родителей, но я итак жила без родителей. Они вроде были рядом, но одновременно далеко. И от этого еще больнее. Гораздо легче знать, что тебя просто бросили, и надеяться, что это ошибка или обстоятельства, чем каждый день лезть из кожи вон и понимать, что ничто не растопит сердце матери.

Я смотрю на своих маленьких детенышей, вижу, как они тянут ко мне ручки, как улыбаются, как бегут за мной на кухню, и не понимаю: что же нужно такого сделать, чтобы они меня возненавидели? Какие чудовищные дела я должна совершить в будущем, чтобы эти чистые и наивные существа, любовь к маме которым дана самой природой, должны меня разлюбить?

Плохая дочь во всей красе!

Дети не обязаны любить своих родителей. Заставить кого-то что-то чувствовать невозможно. Поэтому любовь мы должны постоянно завоевывать - своей любовью, лаской, опекой, поддержкой, защитой, улыбкой. Даже по отношению к собственным детям. Дети не любят по умолчанию - они не запрограммированная вещь. Они живые. И их тоже можно больно и навсегда обидеть.

Нет, за то, что вы просто родили и вырастили детей, купив одежду и еду, они вас любить не обязаны. Материальными благами любовь не купить. Нужно просто быть Матерью, чтобы тебя любили. Матерью с большой буквы - заботливой, чуткой и нежной.

В прошлой статье меня упрекали за то, что я плохая дочь. Да, я плохая дочь. А моя мама, видать, хорошая. Неужели она хорошая просто от того, что родила? Я ее не просила об этом. Я не просилась на этот свет - решение родить меня было ее осознанным, поэтому забота обо мне до 18 лет была ее обязанностью.

Обязана ли теперь ей я? Возможно, я тоже, как и она, куплю все за деньги - сиделку, дом престарелых, еду курьером. Но я не могу ее любить, потому что она никогда не любила меня. Она не научила меня любить ее. И теперь я не могу притворяться - я слишком честная, чтобы играть роль любящей дочери, до конца дней терпя обиды.

Я с ней честна. И мне не стыдно за это. И перед вами не стыдно. Потому что вам ничего неизвестно о моей жизни, вы не знакомы со мной и моей матерью. Тут многие писали: "Не суди - да не судим будешь". А сами осудили. Но я согласна с тем, что я плохая дочь. Такой она меня сделала, воспитала. И в этом не моя вина.

Дети приходят в этот мир чистым холстом. Мы разрисовываем его своими красками: нанесем темные тона - рисунок будет мрачным и холодным, добавим теплые оттенки - он согреет душу и заставит улыбнуться. То, что получится, сделали мы и только мы.

Поэтому я знаю, что если мои дети когда-то перестанут со мной общаться, будут не любить меня, избегать или обижать, буду виновата в этом только я. Значит я не сумела сделать их любящими, человечными, добрыми. Значит я упустила что-то в их воспитании.

Бог что-то дает ,а что-то забирает. У меня нет материнской любви, но у меня есть прекрасные дети. Кстати, дочь так сильно не красится. Это просто мы праздновали ее 16 лет))

Моя мама пожинает сейчас плоды своего"труда". Нет, я не злорадствую. В моей душе настолько все умерло по отношению к этой женщине, что я ни чувствую ни стыда, ни укоров совести, ни зла, ни добра. Я стала такой, какой она сделала меня сама - своими руками. Бездушной и черствой по отношению к ней.

Обижена ли я? - Да, обижена.

Стоит ли обижаться? - Наверное, не стоит.

Нужно ли простить? - Нужно, но я пока не могу.

Но я рада, что так случилось в моей судьбе. Я благодарна матери!

Спасибо тебе мама за то, что ты показала мне яркий пример того, какой не нужно быть матерью. Благодаря этому мои дети растут в любви и эту любовь отдают мне сполна. Спасибо!