3171
5
Когда молодые люди вступают в брачные отношения, они полны радужных надежд на то, что их ждет безоблачное бесконечное семейное счастье. Это заблуждение свойственно юности, когда мы наивны, мечтательны и оптимистичны и думаем, что в присутствии взаимного чувства все возможные проблемы разрешатся сами собой, любовь всегда найдет выход.
Но зрелые люди, как правило, понимают, что семья, помимо любви, тепла, поддержки, радости, несет в себе и массу сложностей, противоречий, порой недопонимания и огорчений. Поэтому они в курсе, что брачные отношения не складываются сами по себе, над ними нужно планомерно и целенаправленно работать, выращивать их, подобно тому, как терпеливый садовод выращивает прекрасный цветок, заботясь о нем, как о своем ребенке.
И чтобы на нелегком пути, который супруги преодолевают с целью построения полноценной счастливой семьи, совершать как можно меньше ошибок, нелишним будет ознакомиться с опытом, приобретенным одной супружеской парой, которая отметила сорокалетнюю годовщину свадьбы.
Унифрид Рейли, семейный психотерапевт по профессии, поделилась простыми истинами, из которых, однако, можно извлечь весьма полезные жизненные уроки. О них рассказано на страницах интернет-издания Fun Facts. Ниже приводятся некоторые из важных выводов, к которым пришли муж и жена с таким солидным супружеским стажем.
Брак - это партнерство
При вступлении в брак нужно никогда не забывать одну важную истину. Несмотря на то, что молодые люди тесно соединяют две свои жизни в одну, это все-таки два разных человека, каждый из которых имеет право рассчитывать на полноценное равноправное партнерство.
Поэтому ни в коем случае нельзя рассматривать супруга как человека, который поступил в ваше полное распоряжение и должен исполнять все ваши мечты, желания и даже прихоти. Необходимо принять к сведению такое положение вещей и всегда неукоснительно придерживаться его в семейных отношениях.
При этом нужно в большинстве случаев стараться не сваливать на своего партнера вину за возникающие проблемы. Стоит глубже вникнуть в ситуацию и понять, в чем причина создавшегося негатива. Конечно, "перевести стрелки" на вторую половину - это более легкий способ, но он никак не поможет взаимопониманию.
Все мы очень разные
Все люди разные, равно как и вы с вашим партнером. И к этому факту можно подходить с двух противоположных точек зрения. Можно увидеть в этом положительную сторону, и это превратит совместное существование в волшебное и захватывающее приключение, когда близкие люди изучают и дополняют друг друга, относятся к партнеру непредвзято, проявляют гибкость.
В противном случае оба могут сойти с ума, выискивая изъяны и зацикливаясь на противоречиях. И здесь только вы сами определяете, на какой позиции вам остановиться.
Если ваш партнер вместе с вами не делает определенного шага, который вы считаете необходимым, ни в коем случае не опускайте руки и не прекращайте движение. Не стоит кивать на своего визави и брать с него пример. Напротив, возьмите на себя роль локомотива, и если ваш супруг ценит вас, возможно, он последует за вами чуть позже.
Конфликт - это возможность роста
Возьмите за правило рассматривать конфликты не как приговор, а как возможность роста. В процессе полемики может выясниться, что на самом деле нужно каждому из вас, могут выявиться как слабые, так и сильные стороны личностей. Ведь когда идет спор о том, кто будет мыть посуду, суть его гораздо глубже. Она состоит в том, что ваш партнер может нуждаться в помощи, заботе, внимании, но выразить это должным образом он не в состоянии.
Во время выяснения отношений не забывайте спрашивать мнение второй половины относительно предмета разгоревшейся дискуссии. Простой вопрос "что ты думаешь об этом?" способен понизить ее градус, помочь остудить пыл и увидеть ситуацию под другим углом. Ваш собеседник также почувствует себя намного лучше, так как поймет, что его мнение тоже принимается во внимание.
Спрашивая мнение супруга, нельзя относиться к этому формально. Необходимо на самом деле внимательно выслушать его и вникнуть в смысл сказанного. Если до этого вы были сосредоточены только на собственном понимании вопроса, то, поняв, чего именно хочет партнер, вы можете быть сильно удивлены.
Нужно уметь прощать
Важная часть взаимоотношений - это умение прощать. Никогда не решайте для себя, что простить невозможно. Как известно, идеальных людей не бывает, каждый из нас не застрахован от ошибок. Поэтому в сложной ситуации попытайтесь поставить себя на место другого человека, понять его и простить.
Если, с вашей точки зрения, каждый из партнеров обязан вносить в отношения равный вклад, независимо от сложившейся ситуации, то лучше всего пересмотреть эту позицию, так как она в корне ошибочна.
Необходимо усвоить тот факт, что иногда одному члену семьи приходится делать для нее гораздо больше, прилагать дополнительные усилия для создания общего благополучия. Поэтому не стоит предъявлять завышенные требования ко второй половине, и если это необходимо, то нужно самому взять на себя ответственность.
Не бывает идеальных отношений
Иногда наступает момент, когда ни на что не хватает времени. Однако в повседневной суете не следует забывать о проявлениях нежности ко второй половине. Обнимите и поцелуйте партнера при встрече и расставании, это поможет сохранить искру в отношениях.
Некоторые люди, наблюдая за другими семейными парами, начинают считать, что жизнь у других более яркая, насыщенная, разнообразная и интересная. Но поддаваться такому ощущению - дело неблагодарное.
Идеальных союзов не существует, проблемы и противоречия были всегда и у всех. Другое дело, как люди выходят из сложных ситуаций, умеют ли они применять конструктивный подход и изменять их в лучшую сторону.
Гнев - не лучший советчик
В семейной жизни бывают моменты, когда вместо любви и тепла близкий человек вызывает жгучую ненависть и негодование. И это также нужно принять как должное и не делать радикальных шагов. Здесь следует взять в себя в руки, тщательно проанализировать создавшееся положение вещей и установить причину. Возможно, что ваша вспышка гнева была необоснованной.
Но даже если вы понимаете, что причина вашего недовольства имеет под собой серьезную почву, не следует спешить. Не нужно думать, что, расставшись с этим человеком, вы найдете другого, с которым у вас не будет подобных проблем. Разногласия будут в любом случае.
Целесообразным будет приучить себя к мысли о том, что, прожив вместе определенное количество лет и набравшись опыта в отношениях, вы не можете сделать их идеальными. Споры возникают на протяжении всего брака, при этом они могут быть и самыми пустячными, например, из-за того, кто будет выносить мусор. Но здесь необходим философский подход. Жизнь коротка, и тратить ее на выяснение отношений по мелочам - это несусветная глупость, лучше посвятить ее счастливым дням, наполненным взаимной любовью.
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?