Не держать обид друг на друга: как правильно спорить с партнером во благо отношений

Вопреки распространенному мнению, наличие разногласий неизбежно и даже в некоторых случаях весьма полезно для стабильных отношений. В конце концов, пара, которая согласна абсолютно во всем, это пара, которая не бросает вызов друг другу. Конфликт и ссоры предполагают взаимосвязь, перемены и, как правило, стабильный рост.

Однако существует разница между партнерами, которые ссорятся токсичным и вредным способом, с возлюбленными, имеющими конструктивный спор. Последний, к слову, является наиболее предпочтительным. В этой статье вы сможете ознакомиться с несколькими привычками людей, которые сознательно стараются решить полезным конфликтом имеющиеся в паре проблемы.

Они находят время на то, чтобы пообщаться лично

Исследования, полученные из Университета Бригама Янга, показывают, что пары, которые спорят и извиняются через текстовые сообщения, далеко не так счастливы в своих отношениях, как те, которые общаются лично. На самом деле многочисленные эксперименты подтверждают, что личное общение является ключевым, поскольку физические соприкосновения позволяют повысить уровень доверия между партнерами, а невербальное общение, которое может происходить только при личном общении, также помогает возлюбленным сопереживать и отражать чувства друг друга.

Они медитируют и контролируют свои эмоции

Согласно всем имеющимся данным, медитация является важной формой самоконтроля и здоровой практикой, поскольку она позволяет сконцентрировать свое внимание. Также медитация может использоваться для усиления эмпатии и всех иных способностей организма. К тому же умение контролировать свои эмоции и оставаться внимательным к словам своего партнера на протяжении всего сложного разговора позволит беседе двигаться в конструктивном направлении.

Они думают, прежде чем говорят

Возлюбленные, которые думают прежде, чем говорить, легче выражают свои чувства и озабоченность. Так что вместо того, чтобы просто выбалтывать свои мысли в беспорядочной и подавляющей форме, они просто четко объясняют, почему именно ощущают себя определенным образом, а также как эти чувства могут повлиять на общее благополучие. Конечно, такой вид эффективного общения помогает другому партнеру понять и сопереживать.

Они не возлагают вину друг на друга

Такие люди говорят "я" вместо "ты". Другими словами, вместо того, чтобы сказать: "Ты заставляешь меня чувствовать себя неадекватным в этих отношениях", они говорят: "Я чувствую себя неудобно в этих отношениях". При этом они не просто говорят, но и берут на себя ответственность за проблемы и свои собственные чувства. Когда они представляют свои чувства подобным образом, партнеру гораздо проще увидеть имеющиеся проблемы, поскольку они не строят при этом оборону.

Они практикуют активное слушание

Активное слушание относится к осознанному, внимательному слушанию, а также к истинной попытке понять значение слов, которые сказал партнер. Вместо того чтобы просто слушать то, что вам говорят и принимать все слова за чистую монету, они практикуют активное слушание, уделяя более пристальное и глубокое внимание корню проблем. Это позволяет им общаться более непосредственно друг с другом. Также партнер ощущает себя услышанным и понятым, что в свою очередь позволяет сделать последующий разговор более гладким.

Они отражают язык тела друг друга

Множество исследований показывают, что зеркальное отображение языка тела друг друга позволяет улучшить разговор. Зеркальность относится к социальному феномену, согласно которому партнер имитирует позу, жесты и слова другого. Конечно, зеркальное отражение слов позволяет возлюбленному человеку понять, что его действительно услышали. Также, отражая тело своего партнера, они могут на самом деле получить лучшее представление о том, как на самом деле супруг чувствует себя. Это происходит потому, что принятие языка тела другого человека помогает понять опыт другого человека с их точки зрения.

Они отказываются от токсичных высказываний

Партнеры, которые ведут конструктивную беседу, способны размышлять о токсичных паттернах - они вполне могут распознать и при этом признать повторяющиеся проблемы в отношениях. Такое признание позволяет им отслеживать и понимать, почему эти проблемы продолжают возникать, и, в идеале, вовремя решать их, не прибегая к ядовитым высказываниям.

Они думают о будущем, а не останавливаются на прошлом

Вместо того чтобы зацикливаться на прошедшем, пары, имеющие здоровый диалог, как правило, смотрят в будущее. Они говорят о том, что они могут сделать для того, чтобы ситуация не повторилась, а не почему так произошло. Исследования показывают, что когда вы постоянно переоцениваете свои действия в прошлом, вы застреваете в своей голове и не двигаетесь дальше.

Они не держат зла друг на друга

Затаив обиду, вы ничего не добьетесь. Зрелые пары понимают, что нужно придерживаться настоящего. Они прощают то, что уже произошло, и не поднимают подобные инциденты. Они понимают, что прошлое должно оставаться только в прошлом и ему не место в текущих отношениях.