От выбора друзей до "шпионажа": эксперт по социальным навыкам рассказала, как научить детей вливаться в коллектив

Каждый родитель мечтает вырастить из своего отпрыска успешного и счастливого человека. В помощь мамам, папам, бабушкам и дедушкам автор многих книг по воспитанию Кэролайн Магуайр подготовила подарок. Это ее новое произведение, в котором она делится своими наблюдениями и дает советы.

Лидеры вырастают из победителей

Кэролайн считает, что ребенок должен получать положительные эмоции от общения. А поскольку большую часть времени малыш проводит в играх, то именно в этом времяпрепровождении очень важно сформировать личностные качества.

Давайте вспомним себя в детстве. Часто ли мы играли со взрослыми? Бывало. И как часто мы проигрывали? Большинство наверняка скажут, что в выигрыше они оказывались чаще, чем в проигрыше.

Наши старшие братья, сестры, мамы и папы наверняка были более сильными игроками. Но они нам проигрывали, поддавались. Зачем? Да чтобы порадовать! Чувство победы дает осознание собственной значимости, гордость за свой ум, ловкость, смекалку.

Хотя взрослые из нашего детства и не были знакомы с современными тенденциями, высказанными Кэролайн Магуайр, но они поступали совершенно верно.

Выбор товарищей по играм - первый шаг воспитателей цельной личности

Но не всегда дети играют в кругу взрослых. Приходит время, когда они начинают тянуться к своим сверстникам - играть с бабушкой в шашки и с дедом бегать наперегонки становится неинтересно.

И вот тут очень важно не пустить дело на самотек. Лучшим выбором будет постараться окружить малыша детьми его возраста, но не старше. И хотя многие родители поступают неправильно, считая, что среди более взрослых товарищей ребенок станет более развитым, будет учиться у них новому, тянуться до их уровня, это не всегда так.

Малыш, видя свое несовершенство, редко находит в себе силы понять, что ему нужно делать. Чаще у него падает самооценка, теряется интерес к общению. Такие дети замыкаются в себе, перестают идти на контакт, иногда начинают проявлять агрессию.

Лучше всего в напарники к маленькому человечку ставить равносильного соперника. Это правило должно действовать не только в семьях, но и в детских учреждениях. И тот, кому не посчастливилось выиграть, обязательно должен получить свою порцию поддержки: взрослые обязаны сгладить этот момент. Девиз "Победила дружба!" - одно из условий игры в раннем детстве.

Промах - это только указатель на постановку цели

Не стоит акцентировать внимание ребенка на его проигрыше, в каком бы возрасте это ни случилось. Всем ведь известно выражение "Ошибка - это тоже опыт, хотя и негативный". Вот и следует вместе с подрастающей личностью обсудить этот малоприятный факт, однако с иной стороны: не получилось сейчас, но обязательно получится в следующий раз, потому что мы...

И вот тут начинается самое главное! Взрослый вместе с ребенком составляет план дальнейших действий, ставит цель и определяет дату для демонстрации игровых навыков. И - это важно! - никаких унизительных "Эх, ты...", "Ну что от тебя можно было ожидать!" и тому подобных.

Я бы назвала такую тактику "Кнут - в огонь, а пряник в дело". Критика - это горькое лекарство, чем позже ребенок с ним познакомится, тем самодостаточнее будет его личность.

Играть, надо играть!

Многие родители считают, что чем больше ребенку давать свободы, тем более самостоятельной личностью он вырастет. Есть даже такие, которые вообще никогда не вмешиваются в отношения детей, даже в случае конфликта предпочитают наблюдать за развитием со стороны.

Противоположная группа родителей готовы сами играть вместо своего отпрыска, только чтобы он не проиграл и не получил морального ущерба от этого.

Вопрос: кто же из них прав? Стоит ли вмешиваться в игры и общение детей внутри небольшого коллектива или следует давать больше свободы малышам?

Кэролайн Магуайр считает, что взрослые должны контролировать процесс игр, внимательно наблюдать за своим ребенком и делать выводы. Конечно, постоянно вмешиваться не стоит хотя бы из-за того, чтобы не подорвать авторитет формирующейся личности, но если ясно видно, что игра не приносит радости, а только портит настроение, лучше под каким-нибудь благовидным предлогом закончить мучение.

Место, где проводится игровое занятие

Чтобы не повторять прежних ошибок, лучше всего избегать любого упоминания о них. То есть если малыш упал и сильно ушибся, играя в футбол в парке, не стоит снова идти на то же место и заставлять его играть там же. Подсознательно малыш будет бояться, что все повторится снова. Как правило, чаще всего так и получается.

Поэтому следует вычеркивать из жизни все, что связано с негативом. Это не только места, память о которых омрачена неприятностью, но даже игрушки и игры, предметы мебели в квартире.

А если ребенок запнулся мизинцем о ножку дорогущего дивана, на который семья копила долгое время и которым мама просто грезила? Кэролайн Магуайр считает, что лучше всего избавить малыша от дурных воспоминаний, не оглядываясь на собственное мнение.

Делу - время, а игре - два часа

Чтобы развлечение приносило только положительные эмоции, следует правильно выбирать время для игр. Очень важно не заниматься этим тогда, когда ребята устали или голодны. Именно в таком состоянии дети становятся либо вялыми (что чревато проигрышем, и как следствие, они могут быть расстроены этим), либо агрессивными, что также не принесет ничего хорошего.

Второе важное условие - длительность игры. Эксперты советуют ограничиться двумя часами.

Ежедневные беседы с ребенком - совсем не пустые разговоры

Не всегда родителям удается контролировать своего малыша. К сожалению, мы часть воспитательского бремени перекладываем на плечи абсолютно чужих людей: работников детского сада, учителей, организаторов кружковой деятельности.

Кэролайн Магуайр советует ежедневно беседовать со своими отпрысками по душам. Спрашивая о том, как прошел день, родители должны быть искренне заинтересованы и слушать очень внимательно. И не только слушать, но и слышать внутренний голос малыша, который звучит "за кадром".

Врага надо знать, чтобы суметь его победить!

Внимательный любящий родитель даже за вполне безобидной мелочью сможет почувствовать неладное. Вот тут мальчик отвел в сторону взгляд - это значит, он в тот момент был чем-то недоволен. Нужно более тщательно вникнуть в ситуацию...

А вот здесь у дочки как будто потух взгляд, хотя она просто рассказывала, как прошло музыкальное занятие. Что-то тут неладно, правда?

И вот уже осторожно выяснены причины потухшего или отведенного в сторону взгляда: мальчика не позвали играть в футбол, а девочку не выбрали играть балерину в спектакле. Причина грусти (а по сути - огромного горя!) понятна.

Не стоит мучить себя и ребенка вопросом, почему так вышло. Стоит мягко успокоить ребенка, пояснив, что все не могут играть одну балерину, а мальчишки просто не знают, как здорово ваш сын умеет играть в футбол.

Вторым шагом будет постановка цели ("научиться танцевать так, чтобы в следующий раз уж точно главная роль была за тобой" или "потренироваться еще и показать, как ты ловко загоняешь мяч в ворота") с точной игровой датой. Именно в этот день ребенок сможет блеснуть своими навыками.

Шпион, который работает сам на себя

Часто ребенок просто не умеет себя показать среди сверстников. Он очень развит, много знает, но стесняется поднять руку, ответить правильно. Или очень музыкальная девочка так замечательно танцует, пока одна, но не может сделать и пары шагов, лишь только появляются зрители.

Вот тут-то и поможет шпионская игра. Взрослый должен поставить перед ребенком цель - дать шпионское задание. Ребенку вменяют в обязанность следить за поведением одного указанного взрослым человека.

Затем "шпион" отчитывается перед "заказчиком", рассказывая о своих наблюдениях. Вместе со взрослым ребенок обсуждает каждую мелочь в поведении "объекта", делает выводы - что правильно, а что нет.

Таким образом подрастающий человечек учится анализировать поведенческие факторы, подсознательно примеряет чужое поведение на себя, расширяет свой жизненный опыт, учится быть социальной личностью.

Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание