2 врага коммуникации в семье

Два коварных врага коммуникации в семье: «чтение мыслей» и желание, чтобы тебя поняли без слов

Два эти явления сиамские близнецы, разные проявления одного и того же - ожидания, что можно общаться без слов, на основе чувства любви и волшебной душевной связи.

У этой идеи богатейшая история. Множество произведений, посвященных любви воспевают именно эту ее сторону – способность чувствовать и понимать другого без слов, способность быть понятым им, без объяснений. Огромному количеству людей эта идея видится не только абсолютным идеалом любовных отношений, но и единственно достойной моделью отношений вообще. Если человек делает то, что тебе нужно без слов – значит, любит. А если после просьбы сделал то, что хотелось бы, то это уже и не ценность особенно.

Казалось бы, это абсурд – не ценить то, что человек сделал по доброй воле, узнав, что вам это необходимо. Это и есть проявление любви! Ан нет, не сам же догадался, не почувствовал, как надо, значит из-под палки, значит и ценного ничего нет в его поступке!

У ожидания, что тебя поймут без слов и так называемого «чтения мыслей» есть история в жизни каждого человека. Это раннее детство, тот период, когда мы не умели говорить и никак не могли выразить свои пожелания словами. А наши родители, самые главные на тот момент люди, тем не менее, нас понимали. Смотрели на нас с любовью и делали именно то, что нам нужно – укрывали, кормили, отвлекали от неприятностей, они были по-настоящему настроены на нас! И даже предугадывали наши желания, лучше нас самих знали, что нам нужно. На эмоциональном уровне этот опыт запоминается: самые близкие, самые любящие, глядя нам в глаза, понимают все сами, им не нужно ничего объяснять.

Создавая свою семью или просто любовные отношения, мы подсознательно ожидаем, что они перенесут нас в счастливое состояние защищенности, постоянной заботы, понимания.

Само по себе наличие взаимной любви не гарантирует таких отношений, но ожидание у человека имеется. И вот когда оно не оправдывается (а, как правило, бывает именно так), человек скорее объявит свою любовь неправильной, партнера неподходящим, нежели изменит свое убеждение о том, что любящие люди понимают друг друга без слов. Легче развестись с партнером, чем признать, что для того, чтобы тебя поняли  - наилучшая идея – прямо рассказать о том, что ты переживаешь и что бы тебе хотелось.

Чтение мыслей и ожидание, что тебя поймут без слов действительно две стороны одного явления. Разберемся подробнее, что это за стороны.

"Чтение мыслей"

Страх и отсутствие культуры диалога между людьми по поводу отношений приводит к невозможности напрямую узнать у другого, что с ним происходит, почему он  реагирует так, как реагирует. Но, поскольку человек разумное существо, то он обязательно предполагает, что происходит с партнером по общению. То есть, приписывает ему определенный набор реакций на ситуацию.

На приеме у психолога:

Психолог: Как вы думаете, что переживает ваш муж, приходя домой поздно, когда он видит, что вы не спите, ждете его?

Женщина: Да ему вообще все равно, он не обращает на меня внимания.

В данном примере женщина интерпретировала замкнутый вид мужа, поздно пришедшего с работы, как равнодушное к себе отношение. И дальше уже будет действовать, исходя из этого предположения. Это и называется «чтением мыслей». В дальнейшем диалоге с мужем выяснилось, что замкнутый вид скрывает целую бурю эмоций: вину за опоздание, гнев на жену за то, что она своими ночными бдениями подчеркивает его неправильное поведение.

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча. Час идут, два идут, три идут.  Молча. Вдруг Винни Пух разворачивается и как даст Пятачку промеж глаз!  Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Винни! За что?!!! - А что ты идешь, молчишь, гадости про меня всякие думаешь…Анекдот

Мы начинаем додумывать, почему партнер такой и почему так себя ведет. Например, если муж молчит, значит, он недоволен. Или, если жена хочет выйти куда-то в свет, к людям, в общество, значит, ей плохо дома с мужем. Отсутствие возможностей и желания, спросить что-то напрямую, приводит к разного рода предположениям, и не факт, что они будут правильными.

Кстати, если человек привык «читать мысли», то эта манера отношений переносится и на ребенка. Ребенку приписываются намерения, объясняются его поступки зачастую совершенно неправильным образом.

Например, 8 летний ребенок ведет себя за столом хулигански, провоцирует родителей на конфликт: разливает воду, кладет на стол ноги и смеется при этом. Взрослый, «читая мысли» ребенка, понимает, что тому очень весело и он доволен гневом родителей.

На самом деле, никакого веселья у ребенка нет, он зол и испуган, возможно, хочет отомстить. Но оргвыводы уже сделаны, и родители приступают к действиям исходя из того, что «прочитали» мысли ребенка.

«Чтение мыслей» активно используется в общении между людьми, передается по наследству детям. Спросить неудобно, да и не нужно, и так все ясно! 

Есть еще одна трудность, которая сопровождает попытки одного человека понять чувства и ход размышления другого. Это разное наполнение одних и тех же понятий. Люди вкладывают различные представления в понятия «заботиться», «поддерживать», «жалеть». И когда один человек говорит "мне нужна забота и поддержка", то другой, например, может суетиться, расспрашивать, что случилось или даже ругать первого. Потому, что именно так представляет себе поддержку. А первый, тот, кто просил заботы, представлял себе, что нужно сесть и молча держать за руку, именно так давая понять, что он рядом. И так происходит со множеством основополагающих для человеческого общения понятиями.

Вторая сторона нарушенной коммуникации тесно связана с чтением мыслей, это ожидание, что не нужно ничего объяснять.

Любящий сам все поймет

По сути дела это то же "чтение мыслей", только с другой стороны.

- Она не понимает, что когда я пришел с работы, меня не нужно трогать!

- А вы просили жену дать вам некоторое время, чтобы прийти в себя?

- Нет, ну и так должно быть понятно!

- Я не люблю, когда при всех он рассказывает о наших размолвках. Ну, не говорю ему, конечно, что мне неприятно... Сам должен понимать! Из терапии супружеских пар

Подобных примеров можно привести множество. Муж, например, должен «сам понимать», что жене скучно в компании его родственников. Или жена сама должна понимать, какой сорт заботы будет мужу наиболее приятен.

Есть случаи, когда один из партнеров категорически отказывается сообщить второму о своих пожеланиях, эмоциональных запросах, так как, по его мнению, это уничтожит все удовольствие от полученной заботы, она же дана не по доброй воле, а по указке. И попробовать тоже невозможно, так как пока слова не сказаны (пожелания не высказаны), то остается еще небольшая вероятность, что супруг все - таки сам сообразит, что делать, настроится на нужную волну.

Пример: Анна жила в браке с Владимиром больше 10 лет. Внешне супруги выглядели благополучными, но у Анны было постоянное ощущение холода в отношениях. Ей всегда хотелось большего тактильного контакта с супругом, хотелось с ним «просто погулять по скверу за ручку». Однако Владимир не хотел этого. Анна точно это знала. Она думала так на том простом основании, что если хотел бы – то просто пригласил бы жену погулять или пойти в кино. А просить Анна не только стеснялась, но и считала это ненужным, даже вредным. Конечно, он, может быть, и пойдет гулять, но будет от этого раздражаться и вообще, он же не сам хотел! А если не сам, то это теряло для Анны всякую ценность. Так зачем просить? Может когда - то это случится само собой...

Кстати сказать, мужу Анны действительно не приходило в голову осчастливить жену прогулкой, он был домосед, любил готовить, вообще был мастером на все руки, много сам делал в доме. И искренне считал, что любая женщина будет рада именно такому проявлению заботы, что это и есть главный способ выражать любовь и привязанность.

Понять потребности друг друга без открытого диалога очень трудно. Но множество людей, уверенные, что именно это и нужно сделать, решают этот ребус с большим энтузиазмом.

«Если нужно говорить, значит, уже не нужно ничего говорить» - в этой фразе квинтэссенция ожидания, что тебя должны понять без слов и приговор, что если не понял без слов, то дела с тобой никто не будет иметь. Бесполезно, раз ты такой бесчувственный и недалекий! То есть, «если ты так далек от меня, что не понимаешь меня без слов, значит, и объяснять нечего, потому что волшебства не случилось, надо поставить крест на наших отношениях». Такую разрушительную и парадоксальную, по существу, позицию нередко занимают близкие люди в своем общении.

В реальных отношениях ожидание, что тебя поймут без слов и чтение мыслей очень разрушительные процессы. Невозможно надеяться, что коммуникация будет плодотворной, если убрать из нее такую составляющую, как речь, объяснения. Конечно, можно общаться и на других уровнях (на телесном, эмоциональном, духовном), даже без слов. Но для построения хороших отношений в семье этих уровней категорически недостаточно. Без тонких уровней общения отношения станут плоскими и холодными, но этих уровней не хватит, чтобы общаться в семье.

Ситуация с рождением ребенка обостряет противоречия, связанные с "чтением мыслей" и ожиданием понимания без слов.

Часто мужья готовы помогать с ребенком, но не имеют точных сведений, чего конкретно от них ждут. По мнению жен, они должны сами догадаться, что от них требуется.

Кроме того один (чаще женщина) или оба партнера, могу использовать так называемую непрямую коммуникацию и уверять себя, что уж они то все супругу сказали, но он не меняет своего поведения.

Жена: Уже не могу дойти до парикмахера полгода…

Муж: У меня тоже вечно не хватает времени на такие дела.

Жена считает, что ясно сообщила мужу, что ей нужна помощь, чтобы освободить время для себя. Муж считает, что обменялись мнениями, поговорили. Жена обижена, что муж помогать не хочет. Муж не понял, почему после вроде бы сочувственного разговора, она недовольна.

Иногда люди (считается, что чаще женщины) склонны предъявлять общие претензии, или выражать свои пожелания косвенным путем.

— Ты никогда не помогаешь с ребенком, я устала от этого всего.

Сравните:

— Мне бы хотелось, чтобы ты четыре раз в неделю укладывал дочь спать, а по выходным два часа гулял с ней в парке.

Второй вариант конструктивнее потому, что дает повод договариваться: сколько раз и по каким дням укладывать ребенка. Предположим, муж может предложить другой график или частоту укладывания. Или, муж может заявить, что не умеет укладывать младенца, но зато готов вставать ночью, если ребенок проснется. Фраза «Ты мне никогда не помогаешь» шансов на диалог практически не оставляет. Это обвинение, от которого супруг будет защищаться, нападать в ответ или отвергать обвинения. Ни один вариант не ведет к решению проблемы.

Дети в семье не только наследуют ошибки коммуникации родителей (чтение мыслей и ожидания, что тебя поймут без слов), но и сами становятся жертвой тех же процессов.

Пример: 15 летняя Даша пришла домой рано, родителей не было дома. Она устала, была подавлена и закрылась в своей комнате, решив лечь спать пораньше и ни с кем из домашних не встречаться. В последнее время у нее было много конфликтов с родителями. Они были недовольны ее учебой (плохо учится, не думает о предстоящих экзаменах), внешним видом (неопрятна, некрасиво одевается) и вспыльчивостью (Даша могла накричать, часто плакала). Даша все последние месяцы была хронически расстроена, остро нуждалась в тепле родительской любви, но не знала, как его получить.

Родители вернулись с работы, не поняли, что Даша в соседней комнате за закрытой дверью и начался разговор о ней. Девочка была глубоко потрясена услышанным: «ей наплевать на всех», «злая», «равнодушная», «нравится делать гадости». Родители никогда вслух не были так резки с Дашей, хотя и критиковали ее. Дашу особенно поразило то, как далеки были суждения родителей о ней и ее чувствах и намерениях, от реальной картины ее самоощущения. Девочка почувствовала себя загнанной и одинокой больше, чем прежде, потихоньку плакала, но родителям не призналась в том, что она слышала их разговор.

Для того, чтобы исправить ситуацию, необходимо:

Отказаться от "чтения мыслей" другого. Или по крайней мере почаще сверять свои идеи с реальностью.

Не ждать, что близкий человек должен понимать вас без слов и пояснений вашей позиции.

Здоровая коммуникация в семье предполагает, что вы можете как выражать свою позицию и пожелания, так и быть отзывчивым к пожеланиям вашего партнера. опубликовано econet.ru

Автор: Филоненко Елизавета