"Про кошку и собаку"

(Один из рассказов Свешникова Алексея)

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе». — Я без соли жрать не могу, — сказала собака. — Соль и нии@ёт, — поддакнула кошка. Сам я тоже ощутил ох@енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по е@лу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту фигню слушает — сжег бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос. Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой. — Теперь сам за своими вы@лядками убирай! — ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом. Вы@лядки, кстати, вели себя достойно, тут она напиз@ела. Например, она так и не знала, что они по- нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х@й его знает… Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в основном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол. Ну, так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого, спрашивается, х@я, она съ@балась? Деньги я нормальные зарабатываю, е@ её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно — следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хер на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как-то забыл, я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганов пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу никого. — Доброе утро! — Здравствуйте. — Как настроение? — Как обычно. — Вы до скольки сегодня работаете? — До восьми. — Я могу за вами заехать? — Зачем? — С целью пригласить на приятный вечер. — У меня дела. — В смысле месячные? — Мужчина, вам пошутить не с кем? — Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. — Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели? — Да всё коньяк мешал. — С чем мешали? — подъ@бывает, это хорошо. — С любовью к вам. — Что-то долго собирались. — Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах! — Ну ладно, приходите после восьми — внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу: — Генеральная уборка! Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге. — Ну что, сегодня е@аться будешь? — кошка такие моменты просекает на раз-два. — Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами. — Чё, молчать весь вечер? — собака из кухни кричит. — Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пи@деть, и слова не вставить будет. Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть. — Цветы купи, долбоёб — кошка как всегда дело говорит. Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило. — Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь! — Вам ни@уя не нравится, я погляжу? — разозлился я не на шутку. — Купил бы понеобычней чего-нибудь. — Чего? — Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали. Делать не@уй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем, ох@енно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили. — А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой. — Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был. — Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом. Звоню к соседке в дверь. — Кто там? — Марина, это я, сосед из двенадцатой. Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба. — У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет! — Ух ты! Спасибо! Проходи. — Да ну, муж ревновать начнёт. — Какой муж, я ж два года в разводе! — Да не, извини, некогда, завтра заскочу. — Своей скажи, что бы телек не врубала на полную. — Да мы разошлись. — Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? — и так с прищуром на меня смотрит. — Другого нашла. — Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь? Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся. — В другой раз, извини, никак сегодня не получается. — Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы. Так и пошёл я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета. — Лук тогда порежь — собаке говорю. — Ты время не про@би, уже без пятнадцати — собака напоминает. Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов. Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина. — А я думала, что вы на машине заедете… — разочарованно протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу. — Да тут до меня не далеко! — главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск. — А я думала, что мы в ресторан поедем… — опять разочарование. Что ж ты сука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал. — У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию — засераю ей мозги как могу, она ни с места. — Ну не знаю, надо подумать… — пи@дец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь. — А чего думать, пошли — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли. — А что за ужин? — мысли похоже догнали. — Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку… — Я водку не пью! — нервно она меня перебила как то. — Берeменные? — галантно подшучиваю. — Почему сразу беременные, просто не пью! — Есть красное вино, чилийское. Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне у такой.

Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака: — Собака… второе, когда выходит кошка: — Кошка… Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего — нибудь пизд@нуть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим. Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт. — Знаешь — тихо мне говорит — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы. — Главное, что — бы дала, остальное в принципе неважно. — высказываю свою мысль я. — И, по моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили. — Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь. — Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек! — и собака прихохатывая убралась в комнату. — С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной. — Сам с собой, привычка от армии осталась. — А где служил? — РВСН. — Что это такое? — Ракетчики… — Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная? — Где? Там? — как меня достали эти вопросы про радиацию. — В ракетах наверное, да и вокруг ракет. — Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория. — Как это нет, а если война? — С кем? — С Американцами. — У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности. Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала. — Фу, как грубо — сказала она наконец. Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, *ля дурень на автомате как спрошу: — Кто играет? — Наши и не наши. — кошка у меня острит, будь здоров! Тётя ху@к и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, @ля, поеб@лся от души! Собака ломанулась за нашатырём. Орёт из кухни: — Где эта вонючая бутылочка? В дверь звонок. Это ещё кто припёрся? — Кто там? — Я — жена ушедшая. — Тебе какого надо? Иди к своему, Брайана Ферри ему в жопу засунь! — Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта. Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её, вниз по лестнице. Тётя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды: — Выпейте, поможет, б@я буду… Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне: — Она ё@нутая, орёт как телевизор. — Нечего языком молоть потому — что! Кассирша опять отрубилась. — Что, уже бл@дей навёл? — жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом. Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хрен его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом. Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату: — Телефон, где телефон, скорую срочно… — визжит. В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит. — Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и у@бывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов. Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Сука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит: — Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястил! Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят: — Ты извини, но мы на балкон уходим, отсидимся там, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи. — У@бывайте, сталевары. Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена. — Этот что-ли? — Что «этот»? — Новый избранник. — Ааа, ага, он. — Живой хоть? — Собака сказала, что ничего страшного. — Кто?! — Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел. — Ну тогда пойду успокою твою… Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию. — Ничего себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто? — Так, знакомая, зашла в гости… — Да это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила? — Да. — Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство. Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина. — Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала. — Спасибо. Кстати, не хочешь ли шампанского?.....

У автора есть и другие рассказы с этими персонажами - про поезд, про отпуск...