5 дурацких вещей, которые говорят и делают женщины в постели

Помнится, в одном своем треке 2H Company рассуждали о том, что будет, если на планете распространятся роботы. Там даже про секс было: «Секс с киборгом — черт знает что это». Я так подумал, а что было бы, если бы это было возможно? Мы бы наверняка переоценили не только наши моральные, но и физические взаимоотношения. Хотя мы их и так уже переоцениваем: и без того люди всё чаще и больше удовлетворяют свои желания с помощью продуктов промышленного секс-производства: дилдо, вибраторы, карманные вагины, надувные куклы и всё такое прочее. Какие-то сексуально ограниченные имбецилы получаются, судя по этой картине, не находишь? А что дальше? Машины для любых извращений на любой вкус?

Как мы вообще докатились до этого?

Всё просто: во всем, как обычно, виноваты женщины. Вдобавок к тому, что они просто физиологически сложные, они еще и делают и говорят в постели массу идиотских вещей, которые не только вызывают у обычных чуваков тошноту, но еще и заставляют обстановку быть настолько напряженной, что эрекция становится просто невозможной. Да, дорогие дамы, это правда. Некоторые из ваших черт характера и тупых неосмотрительностей даже самого возбужденного извращенца на планете превратят в ни на что не годного импотента. Это просто бешеный кот в мешке, это бесит, это нервирует, это обескураживает, умоляю, не делайте этого никогда.

1. Разглашать слишком много информации про огромные члены и пьяный секс втроем

Обычно этот неуправляемый поток информации начинается как-то так: «Ваня, у тебя член просто отличных габаритов. У моего бывшего тоже был приличный» или «О боже, Ваня, ты так крут в постели, мой бывший не кончал целую вечность».

Иногда они так хотят сделать комплимент и повысить нашу самооценку, но иногда это просто взрывает мозг, и вся история начинает больше походить на несмешной анекдот, как она напилась в стельку и занималась сексом втроем с двумя незнакомыми типами, которых она встретила в клубе. Кстати, тебе может понадобиться бумажный пакет, как дают в самолетах во время взлета, когда твоя новая девушка перейдет к бесценным деталям: например, как потом у нее болела челюсть от минета или как она провела в страхе две последующие недели, потому что боялась, что забеременела двуглавым ребенком или подхватила ВИЧ.

Да уж, жду не дождусь, когда познакомлю тебя с мамой.

2. Заплакать во время секса: блаженный психоз

Как вообще заниматься сексом с рыдающим человеком? Как в него что-то засовывать, скажи мне? И что делать? Тут же останавливаться и утешать ее? А вдруг если ты остановишься и начнешь расспрашивать, что не так, это окончится ссорой длиною в ночь? Она расскажет тебе о своем отце, которого никогда не было рядом, и о своих эротических фантазиях с Евгением Петросяном?

Если эта неприятность происходит с твоей девушкой, мы горячо рекомендуем искать запасный выход из отношений и сваливать из них вот уже сейчас. Если плакса — это девушка на одну ночь и у тебя хватит сил закончить начатое, используй этот шанс, но перестрахуйся и на всякий случай подумай, где лежит твоя заначка, чтобы дать ей утром денег на какой-нибудь постинор. Просто подбодри себя, что она невероятно эмоциональна, а ты мастер.

После того как она уйдет, забудь о ней и больше никогда с ней не спи. Можно даже переменить квартиру.

3. Называть тебя чужим именем с пьяных глаз

Спать с пьяной девицей, которая внезапно начинает кричать: «Трахни меня, Вася, ты, сукин сын, трахни меня!» — это хорошо и приятно. Если только твое имя Вася, а не, скажем, Ваня. Если это твоя девушка, просто скажи нам, и мы вышлем на твой адрес пару подсевших на стероиды горилл, чтобы они выкинули ее из окна и избавили тебя от этих мук.

Конечно, мы так не сделаем, это шутка, но лучше продумай, как бы тебе поосторожнее и наименее обидно исчезнуть из ее жизни раз и навсегда. А если это просто случайная подруга, зачем спорить почем зря? Ну, побудь для разнообразия Васей, раз она так хочет.

4. Секс — это для нее тяжелая и нудная работа

Любой чувак, у которого были долгие отношения, знает, что после четырех месяцев дикого и практически непрерывного секса твои нужды заметно уменьшаются. Не только это: по какой-то непонятной причине девушка, с которой ты спал несколько месяцев подряд, становится единственной девушкой, при мысли о которой ты начинаешь возбуждаться и которую ты единственную во всем мире хочешь видеть голой. Обычно это происходит незадолго до того, как она уйдет от тебя и заявит, что хочет сама собой распоряжаться.

Но пока она не ушла, в этом нет ничего плохого. Если она, конечно, не начинает вечную песнь вроде: «Я плохо себя чувствую», «Я устала», «Может, попозже, я что-то наелась» или «Мне дерьмово». Обычно это как раз первый звоночек к тому, что она вот-вот начнет распоряжаться собой без твоей помощи.

Однако у нас есть для тебя новости еще хуже: медовый месяц окончен, и эта ситуация больше никогда не поправится. По факту, есть лишь шанс, что она только станет хуже. Так что если твоей подруге недостает энтузиазма, лучше положи свой член куда-нибудь на полочку в темнушку или иди передергивай в сортире, пока она не отшила тебя в очередной раз. Или запасись извращенной распутной ненасытной любовницей, которая будет тебя утешать в такие минуты. Это хороший ход: так всегда будет женщина, которая согласится на что угодно, когда женщина, которую ты любишь, ничего не хочет.

5. Сюсюкать с нашими причиндалами

Почему-то многие подруги не могут молча перейти к оральному сексу. Они что, настолько вежливы, что разговаривают вообще с каждым предметом, который видят? Просто делай дело, не надо этих странных сантиментов! Зачем спрашивать: «А маленькому Ваську это понравится?» или «Васёк хочет, чтобы мамочка его поцеловала?» Да он же не младенец! Он вообще тебя не слышит, у него нет ушей, он член, женщина! Просто займись делом и не сюсюкай с ним: нет такого вида ласк!

Серьезно, ничто так не убивает желание, как женщина, которая начинает разговаривать с тобой (или с частью тебя), как с приемным ребенком, которого обидела жизнь. Как будто без этого в рот не полезет.