6 вещей, которые надо помнить, когда подруга остается у тебя на ночь

У тебя нет серьезных отношений, и это нормально. У кого-то они есть, и это тоже нормально — для них, мы же не обязаны быть одинаковыми. Так вот, если у тебя серьезных отношений не наблюдается, связи на одну ночь — не грех. И хорошо, если она не остается на ночь и уходит сразу после того, как вы сделали свои дела, но если уж она собралась остаться, тебе нужно быть к этому готовым.

Если ты живешь один, тебе придется не раз с этим сталкиваться: кто-то неминуемо будет у тебя ночевать. Запомни: твоя кровать предназначена для тебя. Только для тебя. Если даже она двуспальная. Ты просто спишь в середине. Ты король. Если ты просыпаешься и хочешь помастурбировать — валяй, и ты не должен никому объяснять, что ты делаешь, даже вот этой блондиночке, с которой ты отжигал несколько часов назад.

Чувак, я тебя прекрасно понимаю, как и все бро этого мира. Но общество — это заноза в заднице. Женщины, с которыми ты спишь, не хотят чувствовать себя использованными (нормальное желание), и если ты пожелаешь выпереть их на улицу в два часа ночи, это ударит по их самолюбию. Не будь жестоким. А еще ночью ее могут убить, пока она добирается домой, ты же не хочешь быть этому причиной. Ну ладно, пускай остается. Фиг с ней. Только пусть это будет удобно для тебя.

1. Придумай отговорки

Нет ничего хуже, чем когда ты спишь в свой уютной кровати и тебя будит чужой телефонный звонок. Она начинает завывать: «О боже, неужели Вася Пупкин умер?» Ну, или что-то вроде того. Да мне дела нет до твоих друзей и до твоей жизни. Я тебя не знаю и хочу, чтобы ты ушла. Поэтому я и начинаю собираться и показывать, какие у меня важные дела. Ну, встреча по работе. Суббота на дворе? Ну, я предприниматель и не зависим от дней недели. Приготовься к грандиозному шоу, поставь будильник. Это важно. «Сейчас я установлю будильник на шесть часов, и это будет означать для меня начало нового дня и конец нашего совместного времени».

2. Сделай кондиционер похолоднее

Вы уж наверняка будете заниматься сексом, и если вы только не пингвины, то вам станет жарко и вы вспотеете (а секс у пингвинов очень быстрый и неинтересный). А еще на дворе лето, и мало того что на улице жара, так вы еще и двигаетесь и излучаете тепло. Так что возьми себе за правило: закрыл дверь — покрутил кондиционер. Поблагодаришь позже.

3. Предложи ей одежду

Ты же хочешь, чтобы ей было удобно, насколько это возможно. Если ей будет неудобно, она испортит тебе всю ночь. Будет ворочаться, постоянно вставать то в туалет, то попить, то вовсе не сможет заснуть. Так что предложи ей какие-нибудь боксеры или небольшие шорты и удобную футболку. И пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, подожди, пока она сходит в ванную, а уж потом ройся в корзине для грязного белья, выискивая эту самую одежду. Насчет одеяла: лучше, если это будут два разных. Это настоящая проблема: ведь твое одеяло предназначено для одного человека, двоим под ним будет тяжело уместиться, и вы будете перетягивать его друг у друга. Запомни мои слова.

5. Не обнимайся

Не-а. Если ты любишь подругу, тогда приятно обнимать ее после секса и держать ее голову у себя на плече. Это своего рода романтика. Но если это подруга на одну ночь, ты имеешь полное право, чтобы тебя оставили в покое. Если она полезет к тебе обниматься, можно тоже устроить шоу из разряда «Мне неудобно, я привык спать один, так я не смогу заснуть».

6. Если всё вышеперечисленное не поможет

Хлороформ. Для тебя и для нее. Он вас точно вырубит. Только использовать его нужно обязательно после, а не до. Применять хлороформ перед сексом как-то незаконно.