7 правил, чтобы вырастить сильную, уверенную в себе девочку

Будьте их примером.

Называйте это как хотите - упорство, решительность, умение справиться с ситуацией - все сводится к одному и тому же: способность устоять перед лицом проблем и неудач является важной составляющей будущего успеха ребенка.

«Способность сохранять стойкость перед лицом трудностей может быть столь же необходимой для успеха, как талант или интеллект», - говорит психолог Лиза Дамур, доктор философии, автор книги «Неразбериха: руководство для девочек-подростков через семь переходов во взрослую жизнь».

Исследования подтверждают, что девочки с большей вероятностью чувствуют необходимость быть совершенными и бороться с неуверенностью, когда они совершают даже небольшие ошибки. Поэтому особенно важно прививать ребенку жизнерадостность. Как объясняет Рейчел Симмонс, автор книги «Достаточно, как она есть»: «Что мы хотим для девочек - это способность преодолевать неудачи, не делая себе хуже».

Если вы хотите помочь своей Могучей Девочке развить уверенность и устойчивость, вам наверняка интересно, с чего начать. К счастью, есть ряд проверенных способов, которое способствуют настойчивости и решимости.

Способствуйте развитию мышления

Психолог Кэрол С. Двек в 1980-х годах разработала концепцию роста мышления - позицию, согласно которой способности могут практиковаться и развиваться, а не быть неизменными. В ходе своего исследования она обнаружила, что девушки склонны считать, что их способности ограничены, то есть люди рождаются с определенными способностями или талантом. В результате девочки более склонны сдаваться, когда сталкиваются с трудностями, связанными с конкретной задачей. Они полагают, что у них нет возможности совершенствоваться.

Хайди Грант Халворсон, автор книги «Девять вещей, которые успешные люди делают по-разному», теоретизирует, что эта тенденция проистекает из того, как мы хвалим девушек: «девочкам, которые раньше развивают самообладание и лучше следуют инструкциям ... говорят «такая умная», «такая умная» или «такая хорошая ученица», - говорит она. - [Эти фразы подразумевают], что такие черты, как ум, сообразительность и доброта, являются качествами, которые у вас либо есть, либо нет».

Таким образом, формирование мышления роста на раннем этапе помогает повысить устойчивость и настойчивость, которые направлены на решение более сложных задач. В своей книге «Мышление: новая психология успеха» Двек предлагает хвалить усилия, а не ум или успех, используя такие фразы, как «Мне нравится, как вы пробовали все виды стратегий в этой математической задаче, пока, наконец, не решили ее правильно».

«У всех нас разные кривые обучения. Вам может потребоваться больше времени, чтобы разобраться в чем то, но если вы будете продолжать в том же духе, то все получится ».

Научите оценивать свои способности

  //

Трудно быть гибким, когда ты считаешь, что не оправдываешь ожидания. Многие девушки устанавливают слишком высокую планку.

Если приемлемо только совершенство, девушки быстро откажутся от того, что раздвигает их границы. Отличительными чертами перфекционизма являются чрезмерно высокие личностные стандарты - «я должен преуспеть во всем, что я делаю» - и суровая самокритика - «я потерплю полную неудачу, если проиграю». Чтобы справиться с этими разрушительными мыслями, родители должны помочь девочкам развить реалистичную оценку их сильных и слабых сторон, а также понимание того, что все делают ошибки.

Анжела Дакворт, автор книги «Грит: сила страсти и настойчивости», призывает родителей помогать девочкам осознавать и анализировать их собственные мысли - метод, называемый метапознанием. По ее словам, использование метакогнитивных методов позволяет детям «смотреть на себя и понимать, что у них хорошо, а что нет». Этот процесс подтверждает, что негативные мысли могут сдерживать вас.

Пусть они бросают себе вызов

Джессика Лахи,автор книги «Дар неудачи: как лучшие родители учатся отпускать, чтобы их дети могли преуспеть», и сама родитель. Она понимает, как тяжело наблюдать, как дети пытаются и терпят неудачу.

«Мы приносим в мир прекрасного, драгоценного ребенка, а после того, как эти первые несколько мгновений стираются, мы понимаем, что наша новая цель в жизни - защитить этого хрупкого человека от вреда», - говорит она. - Легче успокоиться, защитив наших детей от любого риска, чем сделать паузу и выяснить, какие риски необходимы для их развития и эмоционального здоровья,а какие нет».

Поэтому, когда ребенок борется с чем-то новым, будь то малыш, пытающийся надеть пиджак, или подросток, рыдающий из-за трудного задания, родители могут почувствовать, что им следует разобраться и «исправить» ситуацию. Однако мы непреднамеренно учим детей, что не верим, что они способны справиться с этими задачами или эмоциями самостоятельно. Родители должны позволить детям бороться с вещами и дать пространство и время для этого.

 Если ваша Могучая Девочка учится застегивать куртку или завязывать шнурки, дайте ей время.

«Если повезет, они оглянутся на детство и поблагодарят вас, - говорит Лахи, - не только за непоколебимую любовь, но и за готовность поставить свои долгосрочные потребности развития и эмоциональные потребности перед их краткосрочным счастьем. За готовность позволить их жизни сегодня быть немного сложнее, чтобы они знали, как справиться с трудностями завтра ».

Знайте, когда и как вмешаться

Иногда родители должны предложить  помощь. Но как узнать, когда протянуть руку помощи детям - и что предложить?

Первый шаг - убедиться, что ваша помощь к месту, спросите: «Тебе нужна помощь?». Если они говорят «да», важно не просто кормить их советами, лучше провести мозговой штурм или указать им на ресурсы, к которым они могут получить доступ сами.

«Вам нужно разбить большие цели на более мелкие и мелкие части, а затем вам нужно дать им ту роль, которую они почти способны выполнить, и при поддержке могут это сделать, - говорит Дакворт. - Если вы посмотрите на маленьких детей, которые учатся ходить или учатся читать, они, возможно, не смогут самостоятельно сделать следующий шаг в развитии самостоятельно, но при небольшой поддержке этот следующий шаг станет для них досягаемым».

После того, как поделились своим мнением о ситуации, сделайте шаг назад. 

«Детям нужно совершать ошибки. Нам нужно сказать: "Давай, ты можешь купить это". Он израсходует все ваши сбережения, но если это важно для вас, то сделайте это. Лучше наблюдать за тем, как ребенок не справляется с пятьдесятью долларами, чем с пятью сотнями долларов, когда они подростки, или, что еще хуже, пять тысяч долларов, когда им за двадцать».

Позвольте принимать решение самостоятельно, позвольте учиться на собственных ошибках, а также дайте им уверенность в том, что вы верите, они справятся с принятием растущей ответственности.

Позвольте им делиться планами 

Часто самая большая проблема заключается в том, что дети готовы решить более серьезные проблемы, чем родители думают! «Катрина, старшая дочь моих друзей, переживала, что ее семья заболела, когда она упаковала свой рюкзак, и в юношеском возрасте 17 лет использовала свои собственные сбережения, чтобы оплатить свой путь в Европу», - вспоминает Унгар. Но они же не могли признаться ей, что вообще не верят в ее план. Поэтому родители попросили ее рассказать о своем плане по ряду различных сценариев и настояли, чтобы она добавила к нему несколько деталей: "Катрина согласилась заселиться с другом семьи, который жил в Англии, и племянницей соседа, которая работала в Германии. И она будет звонить, как можно чаще ".

Не каждая семья готова к тому, чтобы их ребенок планировал индивидуальное путешествие, но заставить их рассказать, как они справятся с большой задачей , включая проблемы, которые могут возникнуть на этом пути - это укрепление доверия детей и заверение родителей. Для девочки, которая хочет научиться делать трюки на скейтборде, родители могут сказать ей, чтобы она исследовала, сколько будет стоить доска и надлежащие защитные приспособления, как она сэкономит на них, где, и как она научится основным навыкам, которые ей необходимы. Они также могут спросить ее, как она справится с отклонениями от своего плана: «Если старшие дети в скейт-парке не хотят тратить время на то, чтобы научить тебя, то что ты будешь делать?».

Смоделируйте то, как выглядит упорство

То, что вы говорите, важно, но важнее практиковать то, что вы проповедуете! Дети узнают об устойчивости, когда наблюдают, как взрослые справляются с трудными моментами. Тогда же они обнаруживают, что проблемы - это не конец света.

«Помните о том, как вы справляетесь с неопределенностью в присутствии ваших детей. Как они реагируют?», - говорит Симмонс. - Сосредоточьтесь на том, как вы справляетесь с ситуациями. Пусть ваш ребенок наблюдает за хорошим примером».

Когда проблема возникает, анализируете вслух о том, как можно ее решить, и предложите ей предложить свои идеи. Не стесняйтесь немного смеяться над вашим затруднительным положением, добавляет Дамур.

«Если вы относитесь к себе слишком серьезно, это заставляет вас чувствовать себя неприятно и тревожно, - говорит она. - Игривость облегчает момент. Юмор снижает стресс и способствует устойчивости».

Поощряйте заботу о себе

Во время этих обсуждений не забывайте обсуждать важность обучения самообслуживанию; трудно справиться с жизненными проблемами без хорошего  сна, здоровой диеты и времени на перезарядку. Для некоторых девушек это может означать побуждение их отказаться от какого-либо мероприятия, если у них жёсткий график, или позволить им отказаться от неважного занятия. Как бы то ни было, родители должны стремиться учить девочек важности заботы о себе.

В течение времени, которое они уделяют заботе о себе, родители могут побуждать девочек развивать навыки осознанности, методы, которые помогают им чувствовать присутствие в данный момент и распознавать телесные ощущения и эмоции без суждения. Такие упражнения, как концентрация на дыхании, намного легче освоить, когда девушка уже успокоилась, - но после того, как она немного потренировалась, она также может выполнять их, когда почувствует разочарование или подавленность. 

Дети неосознанно работают над обучением устойчивости на каждом этапе своего развития, и улучшение этой устойчивости является ключевым шагом к становлению независимого взрослого.

«Способность терпеть неудачу — это умение», - утверждает Симмонс. — Вы не проснетесь однажды и скажите : «Теперь я устойчив!». Устойчивость строится с течением времени, с практикой, с вызовом.

Цель родителя должна состоять в том, чтобы обеспечить девочкам то время, практику и воздействие, которые нацелены помочь справляться с более сложными задачами во взрослой жизни. Делая это, говорит Двек, вы дарите детям подарок, который поможет им на протяжении всей их жизни: «лучшее, что может сделать [родитель], это научить своих детей любить испытания, быть заинтригованным ошибками, получать удовольствие усилия и продолжать учиться. »