9 вопросов от психолога, ответив на них, вы во много раз укрепите свои отношения

Доктор Сьюзен Эдельман, психиатр и адъюнкт-профессор социологии Стэнфордского университета, как и многие другие, считает, что общение является ключом к длительным и стабильным отношениям. Что отличает ее от других экспертов в этой области, так это ее сосредоточенность на вопросах.

Д-р Эдельман утверждает, что не каждый тип разговора и любого рода вопрос способствует укреплению отношений, потому что не всегда легко исследовать чувствительные темы в глубину или выяснить, что думают наши партнеры, не воспринимая это как шпионаж или критику. Поэтому она предлагает использовать приведенные ниже 9 вопросов, которые помогут вам глубже узнать своего партнера и облегчить ему раскрытие себя перед вами. Если вы будете использовать их регулярно и корректировать то, как вы относитесь к духу этих вопросов, у вас будут сильные отношения, в которых вы можете говорить обо всем и поднимать важные вопросы без страха.

1. Чем тебе трудно поделиться со мной?

У многих пар есть темы, которые являются сложными, могут привести к ссоре, а некоторые из них совершенно не обсуждаются. Это могут быть деньги, отношения с родными, воспитание детей или даже что-то, казалось бы, незначительное, например, кто выносит мусор. Д-р Эдельман советует подходить к предмету косвенно и найти спокойное время, чтобы задать этот вопрос своему партнеру. Вы можете получить короткий, резкий и даже осуждающий ответ, но вам нужно принять его и позволить другому человеку выразить себя и ответить на ваш вопрос. Вы можете узнать о причинах, по которым вашему супругу трудно говорить о конкретном предмете, и, возможно, даже найти способ облегчить эту трудность вместе.

2. За какие пять вещей ты благодарен Вселенной?

Чувство благодарности очень благотворно влияет на наше настроение и возможность испытывать счастье, что доказано многими исследованиями. Но иногда из-за силы привычки мы воспринимаем большинство хороших вещей в нашей жизни как должное, и это именно та ситуация, которую этот вопрос должен изменить. Когда вы поднимаете эту тему во время обеда, поездки или ближе к концу дня, когда вы оба готовитесь ко сну, вы достигнете двух важных целей: первая - пробудить положительное чувство благодарности и улучшить свое настроение, а вторая - узнать, что важно для вашего супруга в жизни. С этим знанием вы можете работать, обеспечивая благополучие вашей половины, и, поскольку вам, вероятно, тоже зададут этот вопрос, вы также можете поделиться этой важной информацией.

3. Как ты видишь наши отношения?

"Как сильно ты меня любишь?", "Что ты думаешь о нашей ситуации?" - подобные вопросы доктор Эдельман рекомендует не задавать, ведь любой такой вопрос можно рассматривать как вызов, приглашение к ссоре или знак недовольства со стороны спрашивающего, который заставляет другого человека защищаться. Вместо того чтобы прямо спрашивать партнера, любит ли он вас или насколько он доволен вашими отношениями, лучше задать более тонкий вопрос: “Как ты видишь наши отношения?" Ответ, который вы получите, вероятно, предоставит вам детали, которые вы надеялись получить прямым вопросом, при этом не поставит вашего супруга в положение, когда он должен сказать то, что он не готов выразить или не знает, как сформулировать напрямую.

4. Каковы отношения с семьей?

Если вы нерегулярно участвуете в семейной жизни вашего супруга, очень важно, чтобы вы задавали этот вопрос время от времени, но удивительно - вы должны делать это, даже если вы общаетесь очень близко. Причина этого очень проста: то, что мы видим со стороны, не обязательно является тем, что испытывают наши супруги, и мы не всегда осознаем все разговоры, ссоры или события, которые происходят в их семье. Помимо того что ответ, который вы услышите, поможет вам получить информацию о том, что происходит в эмоциональном мире вашего партнера, просто поднятие этой темы может значительно способствовать укреплению вашей эмоциональной привязанности. До тех пор, пока вы не зададите вопрос в негативном или любопытном ключе, это может помочь вашему партнеру открыться вам и улучшить ваше общение в отношении этой темы.

5. Каким достижением ты гордишься?

Это классический вопрос, чтобы закончить день или неделю, и это в основном рекомендуется, если вы чувствуете, что у вашего супруга есть проблемы с уверенностью, или если вы чувствуете, что он застопорился в чем-то в своей жизни. Ваш супруг (и вы), вероятно, не регулярно обращают внимание на этот вопрос, но если вы начнете делать это, вы обнаружите, что у вас обоих есть много причин гордиться и много положительных историй, чтобы поделиться ими. Кроме того, следует отметить, что этот вопрос является заменой гораздо более широкого и угрожающего разговора, который не всегда хорошо воспринимается и обычно начинается с "Какова твоя цель в жизни прямо сейчас?" Мало кто из нас знает ответ на этот вопрос, и поэтому не рекомендуется расспрашивать вашего супруга на эту тему. Гораздо важнее сосредоточиться на достижениях, которые делают человека счастливыми, и помочь построить путь к цели.

6. Какое у тебя самое плохое воспоминание?

В отличие от предыдущего вопроса, который касается позитивных событий, эта негативная тема разговора, которую следует поднимать только тогда, когда вы оба спокойны и успеваете развить беседу. Если ваш партнер отвечает на этот вопрос, защищаясь, постарайтесь объяснить ему, что вы просто хотите знать, что он чувствует, и постарайтесь помочь ему справиться с менее приятными аспектами его жизни. Событие может быть из прошлой недели или из любого другого периода, и желательно не углубляться в него слишком много, так как это может закрепить неприятные воспоминания, что на самом деле не является вашей целью.

7. Что бы ты изменил в себе?

Мы все, вероятно, хотели бы изменить одну или две вещи в наших супругах, но этот вопрос не касается наших собственных желаний. Вместо этого доктор Эдельман рекомендует вам дать своему партнеру возможность поделиться тем, что он считает своими слабостями и нежелательными личностными чертами. Более того, это просто разговор, который может сблизить вас и создать очень сильную эмоциональную связь, он также даст вам возможность увидеть, есть ли вещи, которые пересекаются, между тем, что вы изменили бы, и тем, что они изменили бы. Если вы обнаружите, что это так, то у вас будет прекрасная возможность начать изменять и улучшать ситуацию вместе и таким образом приносить пользу обеим сторонам.

8. О чем ты сожалел в последний раз?

По словам доктора Элдмана, это мощное выражение эмоции, имеющей огромное значение, поэтому всякий раз, когда сожаление появляется, оно несет в себе большое значение. Если вы попытаетесь мягко исследовать точную природу этой важности, ваши эмоциональные отношения с вашим партнером будут намного глубже. Примите во внимание, что есть типы личности, которым будет трудно ответить на этот вопрос, и, возможно, даже ответить в гневе - если это так, вам нужно объяснить, что вы не собирались пересекать черту или подразумевать слабость, а просто хотите понять своего партнера лучше.

9. Как выглядит твой идеальный день?

Это еще один вопрос, который вы можете использовать во время выходных завтраков, на свидании или во время непринужденной беседы с напитком. Его сила заключается в том, что каждый человек в мире черпает радость из самых разных источников, поэтому мы не обязательно знаем, что делает наших супругов счастливыми - другими словами, что сделало бы их день идеальным. Ответ на этот вопрос не только укрепляет близость и положительные чувства, которые пары испытывают друг к другу, но и может помочь вам принять совместные решения, которые сделают обе стороны счастливее. В такой ситуации гораздо легче поддерживать открытое общение, которое сделает ваши отношения крепкими и долгими.