Анекдоты месяца до слез )) Внимание! Ваше настроение может подняться.

В парикмахерскую заходит мужчина с ребёнком.

— Постричь? Побрить? — спрашивает парикмахер.

И то, и другое, — отвечает мужчина.

После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:

— А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.

Проходит много времени, а мужчины нет.

— Куда же провалился твой отец, — спрашивает парикмахер у мальчика.

— А это не мой папа, — испуганно отвечает мальчик.

Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: «Хочешь бесплатно постричься?»Два киллера сидят в подъезде:

— Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!Сталкиваются две автомашины.

Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй:

— Посмотрите, что вы наделали! — кричит он.

Вы разбили мои зубные протезы!

— Ладно, — успокаивает его второй водитель.

Поройтесь в этой коробке.

И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов.

Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает:

— Надо же, как повезло!

Хорошо, что я столкнулся с дантистом.

— Дантистом? — удивляется второй.

Я не дантист, а могильщик.

Разговор двух подруг:

— Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.

Да ты что, с ума сошла? Почему?

— Он все время напоминает мне об измене мужу.

Ну ты даешь!

Да если бы я продала все, что напоминает мне об измене мужу,

У меня бы в квартире, кроме абажура и утюга, ничего не осталось!Встречаются два дpyга:

— Как жизнь?

Хpеново!

Занял знакомомy 5 тысяч баксов на пластическую операцию,

А теперь не знаю, как он выглядит!Сидит Микола, обедает.

Забегает кум, кричит:

– Микола! У тебя жена померла!

Тот молча продолжает есть.

Кум:

– Микола, ты шо спокойный такий!?

Погодь кумэ, зараз доем и по бачишь яка истерика у мене будет!Hа улице поздно вечеpом.

За молодой женщиной погнался мужчина.

Она вбежала в подъезд.

Он за ней.

Она по лестнице добежала до последнего этажа и дрожа от страха закрыла глаза.

Мужчина подбежал к ней, коснулся рукой ее плеча и говорит:

— А теперь ты меня догоняй!Мама я научилась считать!

— Да?

И что же ты уже считаешь доченька?

— Я считаю всех говном.Была сегодня на приеме у психолога.

Рассказала ему подробно про свою жизнь.

— Плакал.

Еле успокоила!Встретились две приятельницы после нескольких лет разлуки и замужества.

— Ну, что ты думаешь теперь о замужестве, когда уже прожила столько лет? — спрашивает одна.

Мне кажется, что замужество — это как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.

Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд.Чем ты занимаешься в свободное время?

Шпионю.

– Серьезно?

А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.

– Я знаю.

Как твоя новая девушка в постели?

– Нет слов.

Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!

– И что же именно?

Как заправлять пододеяльник!Мама! Он уходит!

— Пусть хлеба купит.

Мама! Он навсегда уходит!

— Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.Встречаются две подруги.

Одна другой говорит.

— Ты так сильно похудела!

Я в шоке, это у тебя что, диета какая-то новая?

Та ей отвечает.

– Да это всё из-за моркови, картошки и свёклы.

Да ладно!

— И как ты всё это готовила? Жарила или варила?

Копала!Вернулся Сергей из командировки.

Открыл дверь ключом, вошел в квартиру,

Услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

— Шлюха, прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.Один друг говорит другому:

— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.

Почему?

— Он регулярно проводит опись имущества!Рядовой с чего необходимо начинать чистку автомата?

— С проверки заводского номера, товарищ сержант!

Не понял?!

— А зачем я буду чужой автомат чистить?Муж ругается с женой.

— Вот видишь, какая ты!

Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!

— А ты как бы сделал?

Я бы взял себе маленький.

— Ну, а что ты возмущаешься, я тебе такой и дала!Сколько человек здесь работает?

— С бригадиром, десять.

А без бригадира?

— А без него никто не работает.Она поднимает трубку и слышит:

— Катя, это ты?

Да.

— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,

Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.

— На самом деле я не такой.

Умоляю, Катя, прости меня!

— Прощаю. А кто это?

Маленький Вовочка кричит:

— Мама! Папа в коридоре повесился.

Она туда, там никого.

С облегчением садится на пол, держась за сердце.

Вовочка.

– С Первым апреля мама! Он в спальне висит.Привет, как дела?

— Привет! Да вот, заболел немного.

Лечишься?

— Ага, лекарство прописали.

Колю три раза в задницу.

— А что за Коля, симпатичный!У вас есть хобби или увлечения?

— Ну, раньше я марки собирал.

А сейчас?

— Ну, марок не стало, теперь евро собираю.Диктор ведет репортаж.

— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.

Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот.

— Да это конечно безусловное победа.

Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.Два еврея поспорили,

Кто из них меньше пожертвует денег.

Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго.

— За двоих, говорит второй.

Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.Жена обращается к мужу.

— Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно.

— Не сегодня, у меня голова болит!Пришел старик в публичный дом.

Заказал двух девушек.

Прошло три часа, девушки в восторге.

— Старик заказывает еще двух.

Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге.

— И так двое суток.

Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает,

— Как такое бывает.

Старик отвечает:

— Удачно парализовало.Обгорела на пляже у мужа задница.

Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения.

Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит.

— Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!

 Кто тебя подстригал?

— Мастер.

Я понял, что мастер.

— А по профессии он кто?В купе поезда.

Входит проводник и обращается к пассажирке:

— Девушка закройте, пожалуйста, окно.

Пассажирка:

— Но у меня очень маленькая щелочка.

Проводник:

— Девушка, передайте поздравления вашему мужу,

Но окно придется закрыть.Мама, давай котенка заведем?

— Нет.

Вырастет, будет писать и какать по углам!

— А можно тигренка?

Нет.

— Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!Новый год, звонок в дверь.

На пороге Дед Мороз.

Маленький мальчик радостно кричит.

— Здравствуй Дедушка Мороз, ты подарки..

Да не трынди, пацан штопор принеси.