Анекдоты про строителей

Читайте анекдоты посвященные дню строителя, который отмечается во второе воскресенье августа.

На стройку собирается комиссия.

Прораб инструктирует рабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия приехала, осматривает.

Вдруг рухнула одна стена.

Рабочий радостно, посмотрев на часы:

— Десять тридцать пять. Точно по графику.

 

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед.

Мужикам работать лень и выпить хочется.

Решили один бак пропить.

Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.

Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

— Почему не докрасили?

Краски не хватило.

— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.

— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

 

По стройке идут два военных строителя.

Руки в карманах.

— Куда шагаете? — спрашивает офицер.

— Несем бревно, товарищ лейтенант,

Какое бревно?! — удивляется офицер.

— Ахмед, гляди-ка! — восклицает строитель.

И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

 

Монтажник с крыши летит, а коллеги ему вслед:

— Вася, поднажми!

За тобой кирпич летит!

 

Один строитель проработал три года в Африке.
Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья.

Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка.

— Привет Вася!

Ну, как в Африке?

Устал ребята страшно.

— Вась, а как там в Африке с бабами?

С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке.

— Вась, ты скажи как там с бабами?

Жара днем страшная, а ночью прохладно.

— Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьянка дергает Васю за ухо:

— Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

 

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем! И помните:

Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше,

Как только умеем, потому что строим для себя.

— А что строить то будем? — спрашивают рабочие.

Вытрезвитель!

 

Комиссия по расследованию приходит к строителям.
— Ну что ж вы так!

Обвалилось, люди погибли.

— А что мы?

Мы не виноваты, это кирпич.

Приходят к кирпичу:

— Ну что ж ты так!

Не мог уже подержать

— А что я? Я не виноват, это цемент.

Приходят к цементу:

— Ну что ж ты так подвел!

— А что я? Я не виноват — меня там вообще не было.

 

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:

— Ну как?

Плохо, но работать еще нельзя

— Ну ладно, нельзя так нельзя.

Отошел. Через час снова подходит:

— Ну как? — спрашивает.

Совсем хорошо, но работать уже нельзя.

 

От землетрясения завалился панельный дом.
Прибыли спасатели.

Вдруг из-под панели слышат хохот.

Подняли панель, смотрят — на унитазе сидит человек и хохочет.

— Строить стали, мать их так.

За ручку дернул — весь дом завалился.

 

Построили дом. 
Через некоторое время он развалился.

Как всегда, виноватых не найти.

— Кого судить?

Решили судить кирпич, цемент и песок.

Судят кирпич:

— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Кирпич:

— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.

Судят песок:

— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Песок:

— Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.

Судят цемент:

— это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!

Цемент (возмущенно):

— Подождите-ка, меня там вообще не было!

 

Строят дом.
С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:

Цемент давай!

— Что?

Громче:

Цемент давай!

— Что?

Еще громче:

Цемент давай!

— Что?

Себе по нос:

— А пошел ты

Сам пошел!

 

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
— Когда закончите строительство?

Пятого уже все будет готово!

Сзади тихий голос:

— Михалыч, вы с ума сошли, до пятого мы точно не успеем!

Прораб так же тихо:

— Сам дурак, салага зеленая, я не сказал ни месяца, ни года.

 

Прораб обращается к бригаде строителей:
— Друзья мои! Сегодня начнем!

И помните:

Строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше
Потому что строим для себя.

— А что строить будем? -спрашивают рабочие.

Вытрезвитель!

 

На стройке.
Рабочий:

— Бригадир, у меня поломалась лопата.

— Так выбрось ее и обопрись на грабли!

 

Крановщик Валера утверждает,
Что он ближе всех к Богу.

 

Сколько вас тут работает?
– С мастером — девять.

А без мастера?

– А без мастера никто не работает.

 

Вчера всю ночь не спал!
– Почему?

Ворочался.

– Почему?

В бетономешалку упал.

 

По статистике,
Люди, которые после 9-го класса мешают пиво с портвейном,

После 11-го уже мешают цемент с песком.

 

Лежат на крыше два кирпича, старый и молодой.

Видят, что внизу идет рабочий.

Старый кирпич говорит:

– Смотри, вон мужик идет.

Давай ему на голову упадем!
– Так он же в каске! – отвечает молодой.

Эх, ты, молодо-зелено! Смотри, как надо! Эй, мужик!

– Аааа?!