Анекдоты про женщин

Господи, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Г

де бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Большинство женщин считают, что в семье борзеть должен… кто-то одна!

Принцип неопределенности для женщин: чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!

  Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания — результат мужского недомогательства… Домогайтесь!

Мы не делаем из мужчин дураков, мы работаем с уже готовым материалом.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

— Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили… А я-то зачем туда ломанулась?

Я очень мудрая. То умудрюсь… То намудрю…

  Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.

Я красивая, интересная, умная, смешная, интеллигентная, добрая, заботливая, но… не сегодня!

Женщины всегда сами создают себе проблемы.

— Мужчин тоже они сами рожают.Ты такая красивая!

— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр@хаться.

И умная тоже!Мужчина делает женщине предложение.

— Да ты, небось, пьешь?

— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.

Поженились.

В первый же день, придя с работы:

— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?

Да вроде никакого!

– Ну вот, придется в баню идти.Учительница:

— Дети, поговорим сегодня о гениях!

Почти все они могли одновременно делать несколько дел!

— Вот удивили, говорит Вовочка, кстати, вы женщины в принципе не гениальны!

Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы

— Можем! — перебивает его Маша.

— И ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.

К управляющему приходит жилец одного из домов:

— Безобразие! Примите меры!

Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!

Это безобразие!

Вечером управдом приходит:

— Ну, где, не вижу.

А вы левее, левее.

– Все равно не вижу.

А вы залезьте на шкаф.

– Не вижу.

А вы еще левее.

Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.

Жилец:

– Ну вот! И так каждый вечер!Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.

Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:

— Ну, “пых—пых” — это не страшно.

А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.

Двоих выбросило на необитаемый остров.

Один:

— Сейчас бы женщину.

Второй:

— Погорячее.

Первый:

— Да, и поджаристой корочкой.Женщина на лавочке.

Мужчина подходит, подсаживается.

Через некоторое время говорит:

— Вы наверное учительница.

— Да. А как Вы догадались?

— А у Вас лицо глупое.

Женщина обиделась:

— У Вас тоже лицо глупое.

Мужчина грустно:

— А я тоже учитель.

Любовник пришел к женщине.

Неожиданно возвращается муж.

Жена прячет его на балконе.

Муж сидит обедает, любовник мерзнет.

Совсем замерз.

Стучится, муж открывает балконную дверь:

— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.

Я спустился к вам.

— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.

Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.

Ночью, ложась спать, говорит жене:

— Слушай!

Но ведь наш этаж то – последний!Расскажи мне про свое хобби.

— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.

Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска,

Когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить.

— Ты работаешь в женском коллективе?

Да.Если Вам не повезло с мужем

— Помните, что есть и другие мужчины.

Если Вам повезло с мужем

— Помните, что есть другие женщины.Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,

А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!

А у вас, мужчин, только одно на уме

— Что мужчины?

А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!

Только жалкие подкаблучники слушают женщин!

Настоящий мужик сам знает,

Когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.

— Да, любимая?К священнику на исповедь приходит женщина:

— Грешна, батюшка.

С кумом согрешила один раз с четвертью.

— Как это?

— Ехали мы с ним на базар и согрешили.

А обратно ехали, только расположились, нам помешали.

– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.

— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?

Ты когда усы брила порезалась?

— Ну да.

— А чего так неаккуратно?

Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.

Тебя что, папа бриться не учил?

— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.

— А меня все равно учил. Хм.

И ведь пригодилось.