Анекдоты смешные до слез

Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
 

— Почему?

Он яйца лижет.

— Ну и что, все коты лижут себе яйца.

Так он хозяину!

 

Хирург говорит пациенту,
Лежащему на операционном столе:

— Операция будет демонстрироваться по телевидению,

Поэтому постарайтесь почаще улыбаться!

 

Мы с женой живем в разводе
— Она меня разводит,

А я ее.

 

Пап,
— А какого это иметь такого красивого, умного сына?

Не знаю сынок,

Спроси у своего дедушки.

 

Девушка, вам нравится ветер?
— Да!

Тогда я вам вдую!

 

На самом деле
-У Карлсона кроме вентилятора, были и другие насадки.

 

Если мужчина выиграл спор у женщины,
— Значит, в действительности, он сильно проиграл.

В магазине:
— Рулон туалетной бумаги.

Вам какого цвета?

— Давайте белого, я сам покрашу.

 

Поручик, Вы хотите меня?

— Нет!

Но почему?

— А сами-то как думаете, корнет?

 

Дорогой, ты мне изменял?
— Ну, что ты дорогая, какая измена,

Ну так чуть-чуть побаловал себя.

 

Ходил к народной целительнице.
Говорит, что может вылечить любую болезнь.

— А у самой сопли.

 

Баба Клава колола дрова и зарубила деда,
— Но суд ее оправдал,

Так как дед был в дрова, могла и перепутать.

 

Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?

Сколько вы платили за них?

— Пятьдесят евро.

Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

 

Молоко вдвое вкусней,
— Если это водка!

 

Икаю уже два часа.

Сказали — надо попить водички.

Теперь я икаю и булькаю.

 

Встречает профессор на улице студента.
— Почему вы на лекции перестали ходить?

А я все равно ничего не пишу.

— Это еще почему?

А я свой подчерк все равно не понимаю.

 

Старый я уже по бабам-то бегать,
— Несите-ка их всех сюда!

 

В больнице утренний обход
Врач заходит в палату и спрашивает:

— Петров кто?

Я!

— Как фамилия?

 

Она:
— Ты зачем это сделал?

Он:

— Что из того, что я сделал, зачем?

 

Я вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли!
Совершенно обнаженные!

— В такой холод?!

Наверное, моржи!

Ну, одна точно морж, а вторая ничего симпатичная.

 

Знаете ли вы, что.
— Анна Семенович может незаметно спрятать

В бюстгальтере до 500 тыс евро.

 

Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?

Милый, принеси кофе по-хорошему.

 

Мужчина, я вас боюсь!

— Почему?

Вы меня изнасилуете!

— Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!

А я сейчас спущусь!

 

Папа, а куда девается аист
После того, как принесет ребенка?

— Обратно в штаны сынок.

 

Милая, с днем рождения!
Я дарю тебе возможность управлять дождем.

— Как же ты меня достал, шаман безработный!

 

Если вы проснулись утром
И у вас есть ощущение, что вы проспали на работу,

— Поспите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

 

Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

 

Что вы выберете:
Пиво или спасение души?

— А какое пиво?

 

Чем занимаешься?
— В кружок хожу.

А раньше что?

— Мимо ходил?

 

Прежде, чем что-то сказать,
— Убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.

 

Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!

Не подвинусь!

— А ну пошли выйдем!

 

В мухе Це-Це.
В два раза больше витамина С,

— Чем в обычной мухе.

 

Деревня.
Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду.

Мимо идет соседка и возмущенно так:

— Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!

Мужик удивленно:

— Да что тут брать-то!

Одного мужика жена постоянно курить в подъезд выгоняла.
А на площадке соседка незамужняя жила.

Увидела она одиноко курящего мужчину, пригласила его у нее в квартире покурить.

В следующий раз он уже сам к ней покурить зашел,

— А потом так у нее и остался.

 

Пьяный муж приходит домой,
Стучится в дверь.

— Кто там?

Маш, это я!

— Я не Маша.

Hу, Клава!

— Я не Клава.

Слушай жена, как тебя там, может еще в гоpода поиграем?

 

Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?

Отец с дивана:

— Негоже такой лошади без принца.

 

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:

— Ты водитель проходи, а ты батюшка подожди немного.

Священник возмущается:

— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!

Ну и что?

У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе все молились!

 

Вини, а куда мы идем?
— Ко мне в гости,

Пятачок:

А что мы там будем делать?

— Холодец.

 

 Вовочка вбегает в магазин.
И кричит.

— Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?

Хорошо, что тебе дать?

— Туалетной бумаги.

 

Приходит муж с работы улыбается,

Садятся ужинать а он смеётся.

Жена спрашивает:

— Ты чего такой довольный?

С работы уволили.

— Что же тут веселого?

Меня уволили, а остальных посадили.

 

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Да.

А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед всевышним когда предстанете.

Когда это еще будет.

— Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

 

Жена пристает к мужу:
— Скажи дорогой у меня красивые волосы?

Красивые.

— А глаза красивые?

Красивые.

— А нос?

И нос.

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что в зеркале не отражаешься?

 

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, вы наверно в салоне красоты были?

Девушка, кокетливо:

— Да!

Закрыто наверное было?

 

Приходит мама за ребёнком в детский сад.
Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что же вы спите?!

У вас же дети разбегутся.

Да куда же они денутся?

У нас вайфай только в пределах песочницы.

 

Поздравляю!

Операция прошла успешно!
Теперь вы женщина!

— Но мне же должны были вырезать аппендикс!

Вам бабам не угодишь!

 

Пьяный муж стучит в дверь.
Жена не пускает.

Муж кричит:

— Кто в доме хозяин?

Жена:

— Кто в доме, тот и хозяин.