Что мы делаем неправильно на первых свиданиях

Недавно я провалил первое свидание, оно было ужасно. Вообще-то в первых свиданиях я спец. За последние два года я могу вспомнить лишь два раза, когда девушка не согласилась встретиться со мной еще раз. Вторые свидания — это обязательно, потому что они приближают тебя к тому моменту, когда ты увидишь девушку в нижнем белье. А ведь девушки в нижнем белье — это круто.

Как я облажался? Ну, в первый момент я и сам не мог этого понять. Я делал всё правильно. Пришел вовремя. Надел костюм. Заплатил за обед. Ждал вместе с ней ее такси. По всем параметрам вежливости я заработал максимальное количество очков.

Это и было проблемой. Я делал всё то, чего ожидают от чувака на первом свидании. Ничто не отличало меня от миллиона других чуваков, которых в нашем городе полным-полно. И вообще в любом городе.

Любой может быть безупречным джентльменом. «Разреши мне накинуть на тебя свое пальто, чтобы ты не замерзла». Да что в этом интересного или хотя бы приятного? Чему научили нас девяностые, так это тому, что строить из себя что-то там — это отстой.

Ну, не совсем так. На дворе 2013 год. В Америке черный президент, у нас тоже всего полно, а телефон может фотографировать и выходить в Интернет. Все нормы летят к чертям.

Поэтому привычную стратегию первых свиданий мы отправляем на пенсию и предлагаем свой новый рецепт успеха.

Внимай.

Ты выбираешь место, которое должно понравиться девушке. Ой, да что ты говоришь? Все прямо такие из себя вежливые и политкорректные. Она обожает тайскую еду, а у тебя аллергия? Держитесь подальше от всех восточных забегаловок сразу — это поможет тебе не представлять свои слабости в сиянии прожекторов на первом же свидании.

Нет. Не надо считаться ни с какими ее пожеланиями. Даже не спрашивай. Когда она спросит, куда вы пойдете, просто отвечай: «В стейк-хаус». Твоя бесцеремонность приведет ее в восторг.

Ты бреешься перед свиданием. Ты выделил время и привел себя в товарный вид? У тебя уже проблемы, потому что теперь она знает, что ты стараешься произвести на нее впечатление. Меньше всего на свете девушкам нравятся парни, которым они нравятся. У тебя было бы даже больше шансов, если бы ты заявился с трогательной открыткой из серии «100 причин, почему я люблю тебя».

Лучше брейся за три дня до свидания. Ты будешь выглядеть как ковбой — или как глава подпольной террористической организации. Плюс, если ты не побреешься, это заставит ее сомневаться в себе: «Ему что, нет до меня дела?»

Для начала ты пропускаешь стаканчик. Посмотри на себя, какой ты становишься многословный и учтивый. Таки очаровашка. Именно так она и подумает. Или она подумает, что ты так сильно нервничал, что приехал раньше необходимого и выпил для храбрости. Нет, приходи трезвым как стекло. Если тебе нужно успокоиться, лучше покури. Это собьет ее с толку. «Зачем он курил перед встречей со мной? Это грубо». Будь непредсказуемым.

Если думаешь, что эта цыпа ни за что не будет встречаться с курильщиком, помни: все женщины любят делать то, за что потом будут себя ненавидеть.

Ты приходишь вовремя. Ну и что это говорит о тебе? Есть какие-нибудь идеи? О, добро пожаловать на Землю. «Я был так взволнован перед этим свиданием, что перепланировал весь свой день, чтобы прийти вовремя». Нет! Приходи минут этак на 18 позже, и она начнет думать, что она тебе неинтересна. Когда придешь, выгляди измотанным. «Ой, извини, мне звонил клиент и пришлось переделывать кучу дел, прости». Ничего страшного. Кому какое дело, что у тебя не было никаких клиентов? Какие-то должны быть. Женщины любят мужчин, связанных с финансовой индустрией.

Потом, спустя какое-то время, подай спокойный вид, когда будешь смотреть на нее. Она подумает, что ее присутствие успокоило тебя, это потешит ее эго.

Предлагать второй напиток. Никогда этого не делай. Ты бы хотел сидеть с ней тут часами, потягивая что-то там через соломинку и болтая. Это приятно. Однако заставить девушку сомневаться в себе — это наиболее быстрый способ забраться к ней в трусы. Если хочешь выпить еще, выпей, а она пускай гоняет по дну стакана таящий лет. Это взбесит ее.

Ты автоматически хватаешь счет. Да, вам рано или поздно принесут счет. Это джентльменское действие говорит твоей девушке: «Расслабься». Пускай она думает, что надо разделить чек. Хватит уж превращать свидания в простое дело для женщин. Пускай эта черная книжечка полежит на столе с минуту, пусть она кричит о своем присутствии. Потом, когда уже почти произошло самовозгорание, скажи что-нибудь вроде:

«Камень, ножницы, бумага?»

«Что?» — я уверен, что она ответит именно так.

«Камень, ножницы, бумага. На чек».

Она смутится и согласится. Если ты проиграешь, бери счет с поддельным вздохом. Если выиграешь, бери счет и говори: «Я выиграл. Я плачу!»

Посмотри, какая забавная и многогранная стратегия! Облегчение, что она не должна платить, вызовет всплеск эндорфинов и адреналина у нее в крови. Она захочет тебя еще до того момента, как официант заберет счет.

Ты расплачиваешься кредиткой. Никто нынче не носит с собой наличные. Потрудись снять побольше денег в банкомате, прежде чем пойдешь на свидание. В бумажнике будет толстенькая пачка. Когда она покосится на наличку, скажи, что только что продал пару граммов экстази министру обороны. Сначала она не поверит тебе, а потом повторит вопрос, откуда взялись эти деньги. Если это произойдет, улыбнись и скажи, что ответишь ей как-нибудь потом.

Оп! Второе свидание обеспечено!