Депрессия «своими руками»

Депрессия как самонаказание

Часто, не мудрствуя лукаво, человек, оказавшийся на психологической консультации, заявляет: «У меня депрессия!». Так ли это – большой вопрос, но сейчас о другом. Допустим, так и есть, депрессия.

Возможно, кому-то покажутся интересными взгляды Уильяма Глассера, касающиеся вопроса депрессии. Они дают хорошие возможности для коррекции подобных состояний.

Как смотрит на депрессию Уильям Глассер?

Этот известный учёный считает, что человек, страдающий от депрессии, на самом деле, сам себя и «депрессирует». По мнению данного деятеля, люди ПОДСОЗНАТЕЛЬНО ПРЕДПОЧИТАЮТ предаваться унынию, страдать, быть несчастными и подавленными. О, каким странным это покажется, вероятно, многим людям людям, переживающим сейчас подобные состояния.

Как показывает практика, когда приходит понимание, звучащее примерно, как «то, что я создаю сам, я сам могу и изменить», сопровождающееся видением внутренних причин таких проблем, подчас появляется и вдохновляющая надежда, дающая достаточное количество сил, для того, чтобы «вытащить себя из болота».

Модель депрессии по Глассеру, конечно, у многих вызовет ассоциации с вторичными выгодами, о которых принято говорить в психологии традиционно.

Когда ребёнок ещё совсем маленький, он инстинктивно учится выживать среди других, получать желаемое, удовлетворять потребности доступными способами. Для этого он пытается влиять на близких, в определённых случаях осваивая и стратегии манипуляций. В качестве инструментов манипулирования окружающими выбираются плач, определённые выражения лица, улыбки и т.д.

Что дальше? Например, так: получив долгожданное внимание во время болезни, в следующий раз (но чаще после повторного получения нужного в ходе другой болезни и, соответственно, закрепления) кроха подсознательно может демонстрировать недомогание, чтобы обрести желаемое. А хорошо сыгранная роль нередко становится программой, вызывающей самые настоящие физиологические изменения. Так зачастую появляются хронические заболевания у детей. Ребёнок в этом случае – не зловредный, а подсознательно использующий доступные возможности – какие уж нашёл.

Так дети могут получать для себя ласку, внимание, родительскую заботу и т.д. Позже – допустим, шанс избежать необходимости идти в школу или другое учреждение, возможность выразить протест против чего-то и проч.

Когда человек физиологически становится взрослым, психологически, как мы знаем, – далеко не всегда. И нередко он подсознательно применяет детские стратегии выживания и удовлетворения потребностей, если не осознаёт второго дна подобного подхода, не хочет ничего менять или не учится целенаправленно стратегиям другим – более продуктивным и безопасным для себя. И тогда, например:

• женщина, покинутая супругом, и не принимающая сей факт, подчас уходит в депрессию и будто бы говорит ему своим состоянием: «Посмотри, как мне плохо! Вернись!». Даже если он на другом континенте. Или другим: «Пожалейте меня!». Она в это время – во внутреннем ребёнке, она действует, как привыкла.

Или

• оказавшийся без работы вполне взрослый мужчина переживает длительно состояние безысходности и ничего не делает, а его внутреннее дитя в это время ждёт спасения от кого-то со стороны. Мамочка всегда раньше приходила на помощь.

Или

• трудоголик, не позволяющий себе полноценно отдохнуть, предпочитает депрессию, ведь тогда можно ничего не делать… О нет, он зачастую даже сокрушается из-за невозможности выйти на работу. Но подсознание то сильнее…

Думаю, у коллег есть масса подобных примеров.

Что же до выходов… Допустим так:

Женщине, будь она по-настоящему взрослой, следовало бы, наверное, принять, что теперь она одна, найти в этом хотя бы что-то позитивное, обрести устойчивость, научиться жить иначе, да и выводы сделать не помешало бы для потенциально возможного лучшего будущего. Следовало бы учиться Жить в условиях свободы.

Мужчине? Почему бы не насладиться, для начала, появившимся временем, а потом разработать тактику поиска другого места приложения профессиональных навыков? Почему бы ни направить усилия на поиски работы лучше предыдущей?

Трудоголику было бы здорово научиться чувствовать собственные естественные потребности, организовывать отдых, и действительно отдыхать, дав предварительно себе соответствующее разрешение.

Но, увы… Некоторым легче, проще и привычнее «депрессировать» себя. Ведь столь привлекающее внимание состояние объясняет другим и самому себе бездействие, вызывает жалость, а жалость зачастую привлекается людьми в качестве заменителя любви.

Кроме того, депрессия иногда представляет собой способ самонаказания. Или становится реализованным шансом спрятать поглубже гнев.

Как мы знаем, гнев – не самая одобряемая социумом реакция. То есть, для того, чтобы вогнать себя в депрессию, причин подчас долго не приходится искать.

В период детства уловки, о которых идёт речь, к сожалению, обоснованы. Они – инструменты приспособления к окружающим. Становясь взрослыми, люди получают много прав, свобод и возможностей, но во многих случаях оказываются в оковах прошлых моделей, как тот выросший из маленького слонёнка слон, что будучи уже огромным, по привычке послушно бредёт туда, куда его ведёт владелец, повинуясь малейшим посылам и даже не помышляя о чём-то другом.

Имеющее такой характер «депрессирование» себя саморазрушающе и, простите те, кто страдает от подобных состояний, инфантильным.

Восприятие мира у таких людей зачастую искажено. Как, собственно, и у других. Все мы смотрим на всё вокруг через собственные призмы. Но в ситуации «самодепрессирования» это настолько глобально, что лучше бы не терпеть. Самостоятельно обнаружить подобное трудно, особенно находясь в тотальности переживаний. В работе с психологом осуществить нужные преобразования легче. Хотя и не в первую минуту общения, конечно. И не по щелчку пальцев.

Кому-то трудно расстаться с убеждением о том, что мир несправедлив, а люди вокруг только и думают, что стараются причинить вред. Кому-то трудно принять и тот факт, что спасание утопающих – нередко дело самих утопающих. Или хотя бы смириться с тем, что что-то менять нужно, а для улучшения ситуации следует учиться думать иначе – не так, как раньше, а также решать и действовать.

Пребываете в тяжёлом эмоциональном состоянии? Так долго, что беспокоитесь об этом или о вас тревожатся родственники? Тогда вопросы для вас ниже. Кто знает, может, ответив на них, вы что-то для себя откроете.

Не «депрессирую» ли я себя?

Итак, вопросы:

• От чего я скрываюсь, находясь в негативном эмоциональном состоянии?
• Чьё внимание я пытаюсь привлечь или привлекаю?
• Что хорошего я получаю в процессе, какие «бонусы» обретаю попутно?
• Что нужное для меня или желаемое дают мне окружающие, когда я такой?
• Если бы кто-то притворялся, что находится в депрессии, то для реализации каких целей?
• Моё тяжелое эмоциональное состояние что оправдывает в моём поведении?
• Как другим оно помогает? опубликовано econet.ru