Девушки, с которыми у тебя вряд ли что-то получится

Есть девушки, с которыми тебе не судьба встречаться. Иногда это ясно с первого взгляда, но иногда ты на что-то надеешься, поэтому не замечаешь очевидных вещей. Обычному человеку сложно свыкнуться с тем, какие тараканы носятся в голове этой девушки. И это логично, ведь ей нужен человек одного с ней круга общения либо тот, кто искренне будет восхищаться каждым ее маленьким тараканчиком. Не думаю, что с этими девушками ты будешь встречаться часто, но когда-нибудь судьба подкинет тебе кого-нибудь из них. Берегись!

1. Веган

Думаю, что решение не есть бекон, ребрышки и пиццу с пепперони кажется мне удивительным, если не сказать, что оно полностью безумно. Но почему твой стиль жизни делает тебя настолько воинствующей? К сожалению, за свою короткую жизнь я встречал поразительное количество слишком воинствующих вегетарианок и веганш, которые подвержены моде последних лет не есть мясо, а фанатеть от овощей. И вот ты находишь место, где много вкусных вегетарианских блюд, и идешь с ней на свидание. Во-первых, ты быстро узнаешь разницу между вегетарианками и веганами. Во-вторых, ты так же быстро узнаешь, как красиво называются те, кто не едят мясо теплокровных. Обычно подразумеваются рыбы и морские гады, но я всегда думаю о лягушках и змеях. Дай ей понять, что ты не собираешься менять свою модель поведения и будешь продолжать есть мясо. Так будет проще, расстанетесь, конечно, быстро, но ничего.

Отчаянная вегетарианка не вытерпит, если ты закажешь при ней гамбургер, она обязательно скажет что-то: «А знаешь, как они добыли мясо для этих гамбургеров? Они убивали мечущихся животных огромных клинком». Не смей заказывать при ней стейк! Даже не думай! К слову, о мясе вообще. Животные часто не подозревают о смерти, потому что рабочие на бойне всячески успокаивают их, чтобы они покорно шли к своей судьбе. Почему? Почитай в любой товароведческой книжке или в книжке по экспертизе: мясо теряет многие вкусовые качества, когда животное сильно волнуется. Поэтому его либо успокаивают, либо оглушают.

Данные слова, я тебе сразу скажу, имеют отношение только к воинствующим вегетарианкам, коих сейчас безумно много. Опознаются они практически сразу: они заговаривают о мясе и всячески пытаются тебя убедить в том, что мясо — кака.

2. Папина дочка

3. Полулесбиянка

По ней видно, что она готова перебежать в другой лагерь, и все, что ей нужно сейчас в данный момент — неудавшиеся отношения с парнем. Вернее, попытка их начать. Возможно, вы дойдете до постели, и вне зависимости от результата девушка решит, что ей самое время перебежать в лагерь лесбиянок. Ей нужно окончательно решить, что все парни — это пьющие пиво недоумки, которые орут матом на телевизор, показывающий футбол. Причем она решит это вне зависимости от того, смотрел ли ты футбол при ней или нет.

Несколько лет она побудет на острове Лесбос, а потом заведет себе милого парнишку, который, вероятно, не будет удовлетворять ее сексуально, но он будет «хорошим», ее друзья примут его, потому что они весьма похожи, и он знает, какое вино нужно пить за ужином. Да и мама подгоняет: внуков хочет.

4. Хипстер

5. Убер-нерд

Эта девушка выросла в семье, которая запрещала ей общаться с другими детьми. Вместо этого у нее была библиотека взрослых книг и ежедневная игра на гобое. Все ее обиды за многие годы выросли и превратились в мерзкие гниющие пузыри. Она презирает любую девушку, которая более ухожена, чем она. И более красива. Она втайне считает их проститутками, которые отказались от идей равенства и братства. Она может выглядеть очень неопрятной, потому что никто не научил ее, как пользоваться косметикой и женскими чарами, но что самое важное: она не знает, зачем это вообще нужно. Возможно, у нее есть даже косплей главной героини «Ее звали Никита», на который лучше не смотреть. Или она может в точности изобразить Чубакку.

Ничего у тебя с ней не получится, потому что она презирает общество и имеет тучу комплексов. Да и доброй ее назвать язык не повернется.