Хорошие остроумные анекдоты на все случаи жизни

Сын говорит родителям.

Мама папа, я уже взрослый и хочу жить один.

— Молодец, сынок мы тобой гордимся!

Спасибо,

— Ваши вещи стоят у двери.Женa спрашивает мужa:

— Ты не знаешь где мой телефон?

Я постaвил его на зарядку.

— Зачем?

А то ты опять вечером скажешь, что не доступно.Мужик заболел гриппом.

Жена собирается ему в нос капли закапать,

Зашла с сыном в комнату и ждет пока муж проснется.

Сын, шепотом говорит.

— Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

Мужик, сквозь сон:

— Рано меня закапывать, тело еще не остыло.Я очень люблю ходить на работу.

И с работы тоже.

— Но только восемь часов между ходьбой, жутко раздражают.

Студенческое общежитие.

У парня в комнате завелись тараканы.

Ему посоветовали подойди к каждому углу и сказать:

— Жрать нету!

Он так и сделал.

Ночью парень просыпается, на нем сидит целая толпа тараканов,

Один из них говорит:

— Хозяин, мы тебе по жрать принесли.Гуляли парень с девушкой

И незаметно подошли к её дому.

— Слушай, говорит парень, а пошли ко мне?

Девушка отвечает.

— Давай. Но мне переодеться надо я быстро.

Через десять минут.

— Переоделась?

Да, всё в порядке.

Вдруг крик отца девушки с балкона:

— Танька, посрала, а смывать я буду?Девушка, дайте ваш телефончик.

— Ишь, какой прыткий.

Это что, любовь с первого взгляда?

— Ишь, какая романтичная.

Это ограбление!Семейные ссора.

— У тебя все подруги страшные!

А у тебя все друзья пьют!

— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!В ресторане посетитель делает заказ официанту: 

— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.

Чай пожалуйста не крепкий, у меня сердце слабое.Армянин говорит армянину:

— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?

В честь Гагарина!

— Юрик, что ли?

Э какой Юрик? Гагарик!Едет скорый поезд на полной скорости.

Вдруг он съезжает с рельс,

Проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.

Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

— Что это было?

Едем, смотрю мужик на рельсах серет.

— Так давить надо было!

Так вот только в кукурузе и догнали!Бросаю курить.

День шестой.

— Наорал на хлеб за то, что он крошился.В ресторане официант несет на вилке котлету,

Придерживает ее пальцем.

Клиент:

— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!

Официант:

— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Купил карту мира.

Буду путешествовать!

— Откуда у тебя столько денег?

Да она недорогая.Доктор говорит пациенту,

Очнувшемуся от наркоза:

— Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо:

Вырывались, кричали.

А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

— Еще бы!

Нас ведь в больницу послали окна мыть.Вовочка идет по школьному коридору,

Несет глобус.

Навстречу учительница:

— Вовочка, ты куда с глобусом?

В туалет, Марья Ивановна.

— А глобус-то зачем?

Вы знаете такое настроение, что на весь мир на срать хочется!Привет Санек.

У меня тут проблема в проводке возникла, ты же ведь электрик?

— Нет, я токарь!

Ну, все равно же с током связан пойдем поможешь, а?!

— Позови Петровича.

Он алкоголик и про водку больше знает.У генерала родился внук.

Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

— На вас!

Радостно сообщает вернувшийся адъютант.

— Вот это да!

Докладывай детали!

— Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.На следующее утро после корпоратива:

— Привет, ну как ты?

А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!

— Я просто звоню сказать,

Что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игоревна.Доктор, у меня провалы в памяти.

— И как часто?

Что часто?

— Провалы.

Какие провалы?Профессор обращается к студенту:

— Ты почему пропустил лекцию?

Болел.

— Справку давай.

На стадионе справок не выписывают.Доцент:

— Вы опять не подготовились?

Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком.

Студент:

— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.Один новобранец спрашивает у другого:

— Ты как загремел?

Из-за Деда Мороза.

— В смысле?

Он во всём виноват.

Я пятнадцать лет назад у него гимнастёрку попросил.

— И что?

Ну вот и получил.

Сидит ворона из басни на дереве с сыром во рту.

Слышит, в кустах шелест приближающихся шагов.

Ну, думает злорадно, хер ей, а не сыр.

Вдруг, на поляну выходит Крокодил Гена.

Ворона, с перепугу:

— Пи3дец, а где лиса?!

Сыр падает.

Из кустов появляется лиса, подбирает сыр и говорит:

— Ну, как договорились зелёный, по палам.Идет экзамен.

Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой что то написано.

Преподаватель:

— А где же ваш ответ?

В голове.

— А это что? Кивает на бумажку.

А это не вместилось.Студент на экзамен по английскому языку,

Берет билет и начинает отвечать.

Преподаватель слушал, слушал, а затем и говорит:

— Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.

Студент:

— Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.Ты не знаешь, кто собирается продавать машину? 

— Знаю одного, через неделю другую он будет обязательно продавать.

Ты что, ясновидящий?

— Нет.

Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.