Интересно, ты бы гордилась мной, если бы была жива?

Честно. Сильно.

Я часто думаю о тебе. Иногда мне кажется, что это глупо — основывать свои решения и поступки на той, чьего мнения я уже не могу спросить, сомневаться в своём выборе из-за слов, звучащих лишь у меня в голове и не произнесённых тобой вслух.

Я гадаю, где ты сейчас. Может, играешь в карты на небесах, болтаешь с каждым встречным, наполняя райские кущи светом своей улыбки.

Я гадаю, наблюдаешь ли ты за мной, качая головой, когда я творю глупости, и смеясь, когда я влюбляюсь в очередного болвана. Я гадаю, рассказываешь ли ты обо мне другим ангелам, делясь историями о том, какой я была девочкой и какой становлюсь женщиной.

Я гадаю, гордишься ли ты мной и гордилась ли бы ты, если бы была жива.

Без тебя этот путь очень долог. Я знаю, что не только меня задела твоя кончина. Я знаю, что это эгоистично — сравнивать свои страдания со страданиями тех, кто был к тебе ближе.

Но иногда, глядя на волны, разбивающиеся о каменный берег, или на чаек, ныряющих в облаках, когда я сижу на склоне холма недалеко от дома, я гадаю, что бы ты сказала мне, если бы могла.

Может, ты сказала бы, что мне нужно продолжать писать и не позволять своим словам умирать, даже если умирают надежды. Может, ты бы сказала мне, что надо быть собой и не переживать так сильно из-за любви. Может, ты бы шлёпнула меня по руке и велела почаще говорить с Богом.

Я гадаю, слышишь ли ты меня, когда я молюсь, следишь ли ты за моими шагами, подталкивая меня, когда я устаю.

Когда я просыпаюсь среди ночи от стука дождя в окно, я гадаю — может быть, это ты напоминаешь о том, что ты рядом и любишь меня?

Я думаю о тебе, когда пасмурно. Когда небеса готовятся к красивому закату, но цвета ещё прячутся за облаками, терпеливо дожидаясь своей очереди.

Я вспоминаю, что ты всегда была спокойна, умиротворена, даже в последние моменты. Я думаю о том, что ты иногда выводила меня из себя, но, оказывается, это правда: мы скучаем за мелочами, когда их больше нет.

Иногда я гадаю, что ты обо мне думаешь. О моей однокомнатной квартире у побережья. О моей неубранной постели и блокнотах, исписанных неаккуратным почерком, которыми забиты все стеллажи.

О мужчинах, которых я любила, об отношениях, которые я строила, о словах, которые я пишу и которые иногда кажутся мне столь сокровенными, будто я изливаю на бумагу своё сердце.

Интересно, стала бы ты читать мои стихи, если бы была жива? До сих пор затыкала бы мне рот, когда я умничаю? Всё ещё качала бы головой от моей музыки и моих друзей?

Я гадаю, простила бы ты меня за то, что я не любила тебя так сильно, как должна была, пока ты была здесь.

Надеюсь, ты бы увидела, как сильно я люблю тебя сейчас.

Я надеюсь почтить твою память своей жизнью и своей любовью.

И я надеюсь, что ты сможешь мной гордиться, хоть тебя уже и нет в живых.

Поделитесь этим трогательным письмом со своими близкими! Давайте ценить их при жизни!