Измени отношения с мамой. Уже пора

Отношения с мамой — дело серьезное и тонкое. Если ты прочитал этот заголовок и уже напрягся, значит, что-то у вас с ней не клеится.

Тебе может быть и 20, и 30, и 40, и 50 лет — это не имеет значения. Когда ты приходишь к маме или звонишь ей, ты тут же ощущаешь себя маленьким мальчиком, который подчиняется ее правилам, вынужден спорить с ней, злится, расстраивается — именно так на тебя действуют ее слова, взгляды и отношение к тебе.

Неуютно себя чувствуешь, да? А знаешь почему? Потому что это большая проблема. Скажем, ты чувствовал себя так на протяжении многих лет. Твои подруги, приятели и, может, даже дети видели, во что ты превращаешься в присутствии мамы. В чем проблема?

Открой уши, чувак, и сейчас в них польется мудрость. Вдохни поглубже. Ты можешь изменить то, что происходит между этими твоими ушами, а это изменит ваши отношения с мамой — а уж потом в твоей жизни изменится вообще всё.

Слабый против сильного

Когда ты рядом с мамой или хотя бы думаешь о разговоре с ней, ты начинаешь злиться, грустить, раздражаться, замолкать, упрямиться, обижаться, замыкаться в себе, сдерживаться или попросту немеешь? Такое бывает с многими чуваками, которые перед мамой просто не сильны. Ты знаешь, когда ничего не можешь кому-то противопоставить. Чувствуешь это кожей, хотя и не даешь этому названия. Ты недостаточно силен, когда чувствуешь себя парализованной жертвой, когда понимаешь, что застрял в проблеме.

Как такое происходит? Не само собой, с чьей-то помощью. Когда ты был моложе, ты узнал, как ведет себя мужчина, как реагирует на разные слова и как взаимодействует с женщинами. Твой лучший и, возможно, худший учитель — твой отец.

Какими бы ни были обстоятельства, ребенок учится у своих родителей и других взрослых, как процветать или хотя бы выживать в отношениях. В зависимости от уровня разлада в твоей семье ты мог развить в себе разные интересные навыки выживания.

Например, если твой отец был трусом, а мама на него злилась, ты знаешь, что маме надо угождать, чтобы избежать ее гнева. Или, скажем, ты вырос без отца (родители развелись, он умер, сидел в тюрьме и т. п.), и ты унаследовал все мамины обиды на мужчин.

Когда такие дети вырастают, из них получаются мужчины, которые ненавидят самих себя. Ты постоянно отмалчиваешься и смотришь в сторону. Ты избегаешь конфликта и любых неприятных обстоятельств. Ты лжешь, чтобы кому-то угодить. Ты лжешь себе, пытаясь поверить, что ты не разочарован в себе и тебе нравится твое поведение.

Но вернемся к маме.

Маменькин сынок

Может, ты и не задумывался, но ты маменькин сынок. Не нравится диагноз?

Твоей первейшей заботой всегда было угодить маме, не волновать ее, ты вечно волнуешься о том, как она себя чувствует, пытаешься ее изменить. Тебя бесит, когда твоя подруга что-то не то говорит о твоей маме, хотя ты и сам с ней споришь, но позволяешь маме строить твое расписание и выбирать всё за тебя. Мне продолжать? Это больно. Давай лучше посмотрим на проблему в поисках решения. Давай изменим отношения с мамой и дадим тебе возможность наконец-то быть мужчиной, мужем и даже отцом, которым хочешь быть и который нужен семье.

Нет ничего почетного в твоем желании быть хорошим мальчиком. Эта роль изжила себя. В ней больше нет необходимости. Ее нужно сбросить с корабля современности, сбросить из корзины воздушного шара, потому что она тянет тебя вниз. Она мешает тебе, усложняет твои отношения с подругой, делает тебя слабым человеком. Понял? Настало время идти вперед и становиться лучше, а главное — расти!

Меняем отношения

Точнее, строим всё заново. Это будут зрелые отношения с любовью, вниманием, заботой — никакой вражды. Но эти отношения не будут походить на старые. Вот что тебе нужно делать.

Установи свои принципы

Мы сейчас не говорим о том, чтобы менять других, хотя изменения в твоем поведении могут мотивировать окружающих. Твое желание изменить отношения с мамой не требует от нее никаких усилий. С этого момента ты начинаешь отвоевывать обратно свои полномочия.

Вот о чем стоит задуматься:

Когда она начинает критиковать, разговор окончен (потому что хватит позволять ей то, что не позволено больше ни одному человеку).

Интересы моей семьи теперь заменяют интересы мамы (потому что тебе нужен счастливый брак. Это не значит, что ты бросишь мать и не будешь о ней заботиться — просто будешь делать это в подходящей манере и в разумных масштабах).

Когда мама приходит в гости, это надо согласовать с подругой (потому что это ваш общий дом).

Твоя мама не будет воспитывать твоих детей (потому что ты в состоянии сделать это сам таким способом, который считаешь нужным).

Ты больше не будешь стараться изменить или исправить маму или спорить с ней (потому что хватит быть правым: слишком поздно менять этого человека, она сама за себя отвечает и сама делает выбор).

Никаких громких заявлений

Никогда не надо спрашивать разрешения, чтобы быть таким, каким хочешь. Не надо делать это и сейчас. Не обязательно, чтобы весь мир узнал о твоих намерениях. Нет необходимости сообщать об этом маме или кому-то еще, однако неплохо было бы посвятить в свои планы подругу.

Яйца в кулак — и действуй! Твои принципы тебе помогут. Если тебя всё действительно достало, никакие ее слова и действия не остановят тебя.

Мама, определенно, не будет тобой довольна. Но в конце концов, если ты будешь последовательным, она поймет, что ей придется примириться с этим, если она хочет с тобой общаться. Это работает. Действительно. Ничего не надо объяснять. Скажии ей, что если она настаивает на том, что тебе не нравится, ваше общение автоматически заканчивается.

Заручись поддержкой

Можно представить: это будет очень сложно для тебя. Твои намерения ее расстроят. Ты будешь находиться в постоянных сомнениях и страхе. Ты начнешь чувствовать вину за то, что «медленно убиваешь свою мать». Ты можешь поверить в то, что она будет говорить тебе о тебе же. Всё это ожидаемо. Если будет пожар, придется пробираться через него. Гораздо проще делать это вместе с кем-то.

Поддержка должна исходить от других мужиков. Пускай они подбадривают и поощряют тебя, чтобы ты не сбился с выбранного курса. Есть шансы, что другие чуваки однажды пережили нечто подобное.

Помни вот о чем

Этот процесс никак не связан с обвинениями в адрес твоей мамы. Проблема в том, что это сейчас ты ее обвиняешь. Надо сделать всё наоборот и перестать обвинять ее, начать принимать ее такой, какая она есть, обращаться с ней как с взрослым человеком, от которого тебе, как взрослому, ничего не нужно.