Как бороться с наглостью: алгоритм действий

Наглость и личные границы

Почему-то с одними один и тот же наглеет, а с другими нет. Интересно, почему? Не мы ли сами допускаем такое к нам отношение? И как этого избежать.

Конечно же это те, у кого были нарушены границы в детстве. А нарушаются они только значимыми людьми. Когда ребенок еще не понимает - где заканчивается любовь и начинается ненависть.

Выросший ребенок - взрослый, как и в детстве продолжает позволять другим нарушать его границы. Объясняя себе это как угодно. Обычно он надеется на  то, что тот обидчик одумается и подарит ему любовь или внимание взамен его грубости и наглости.

Взрослый раненый недопонимает, почему он надеется. А именно потому, что нуждается в поддержке с детства. И ему не хватило этой поддержки от второго родителя (либо значимого взрослого).

Например, был у меня клиент, который вспомнил, что лет в 5 его пьяный папа заставлял молиться на коленях перед телевизором под гимн Советского Союза. Этот взрослый запомнил чувство страха и что хотелось убежать. Но его не отпускали.

Начало и конец этой страшной истории он не помнит. Не помнит также говорил ли он маме. Что означает, что его мама не смогла его защитить. Пусть не в этот раз. А вообще никогда. Пусть даже и пыталась. Но безуспешно. И помнит он лишь потому, что уже было 5 лет. А не помнит подробности, потому что страшно.

Понятно, что до этого были похожие моменты. Но в 3 года он похоронил свои воспоминания. Именно поэтому, этот клиент помнит себя даже не с 3-х лет, а примерно от 4-5 лет. Так было страшно! А, главное - это непонятно, то любят, то не любят... То играют с ним, то унижают. Я такой, что со мной так можно.....

Теперь он позволяет нарушать свои границы, надеясь на хорошее, на возможную ошибку нападавшего. Так он объясняет себе умом. А на самом деле он ждет перемены отношения -любви, либо  хоть  такое уродливое внимание к своей персоне.

Умеет ли он себя хоть как-то защитить?

Умеет. Научился. У мамы. Мама обычно долго терпела выходки его отца, а потом бунтовала - требовала! Редко - как могла. Чаще с криками и истериками - не железная ведь. Живая.

Вот и он живой. Он позволяет каждый раз нарушать свои границы в надежде, что тот другой одумается. Ждет положительных изменений. Каждый раз в надежде. И всякий раз надежды не оправдываются.

Нападающий наглеет еще больше. Терпение заканчивается и он начинает требовать, вместо спокойного разговора, либо завершения отношений. Такие люди любят допытываться, почему другой так не хорошо с ним поступил. Все еще надеясь, дополучить положительные эмоции. Он привык обманываться и не видеть очевидную наглость. Так безопаснее.

Объясняется такое поведение не столько неуверенностью, а неоправданными ожиданиями и разочарованием, что опять, как в детстве, он не получает любви. Ведь он терпел... молчал... прощал.... и опять!

У таких людей обостренное чувство справедливости. Во имя чрезмерной справедливости, они готовы жертвовать собой и наступать на одни и те же грабли. Причем, каждый раз зная, к чему это приведет. Но желание любви и внимания сильнее!

Что делать в таких случаях?

1. Спросить себя - это нормально, что со мною так разговаривают или поступают?

2. Как бы я поступил сам на его месте?

3. Как бы я оценил действия каждого со стороны, т.е. в позиции постороннего наблюдателя?

4. Что бы я порекомендовал Жертве?

5. Как же лучше для меня самого поступить на этот раз?

6. Представьте, что вы так поступили?

7. Что при этом почувствовали? Если нет разочарования - так и сделайте....

И каждый раз придерживайтесь данного алгоритма действий. Ответы прояснят и поставят все на свои места. Ответы не оставят места иллюзиям на чудо. И что самое интересное, что тем самым вы уважение к себе!

Вы сами! В первую очередь, Вы прервете зависимость от чужих поступков по отношению к вам. И вы дадите себе любовь и достойное внимание. Вы уже не ребенок и вам незачем вытеснять, забывать, копить и терпеть....

Сделайте сразу (тут и теперь) правильные выводы, опираясь на факты с позиции Наблюдателя.

Сохраните свои границы сами, не ожидая этого от других.

Тем более, что когда вы в позиции жертвы, агрессором может стать и обычный человек. Не специально. Просто так может совпасть. Потому что у него была в детстве тоже похожая история, только с перекосом в другую область.

В принципе, вы учите друг друга. Только жертве научиться легче, чем агрессору. Потому что, проявив уважение к себе, вы перекроете возможность нападать на вас кому угодно. Всем! Пусть ищут другого мальчика для битья. Вы же решили дать себе заботу сами и не ждать чьей-то непонятной любви? Ведь это так?опубликовано econet.ru

 Автор: Татьяна Силаева