Как перестать наступать на те же грабли в новых отношениях - ответы специалистов

Ваши знакомые или близкие люди, а может и вы сами хотя бы раз испытывали ощущение, что попытка создать новые отношения напоминает бег по кругу. Расставаясь и начиная строить новую жизнь с новым человеком, очень многие люди не избавляются от старых ошибок, а лишь повторяют их снова и снова. Канадские эксперты, специализирующиеся на вопросах семьи и брака, попытались разобраться, почему это происходит.

Отношения большинства людей портятся сразу после медового месяца

Хотя может показаться, что новые отношения с новым человеком приведут вас к новому, исследования, проведенные в Альбертском университете Канады, показали, что смена партнера не всегда меняет старые модели отношений. Исследования, проведенные под руководством лицензированных терапевтов по вопросам брака и семьи Одри Шон и Ким Эгель, а также доктора философских наук, эксперта по взаимоотношениям и писательницы Маргарет Пол, показали, что после неудачных отношений люди, как правило, воссоздают ту же динамику снова и снова со своим новым партнером, особенно после окончания медового месяца или же так называемого "конфетно-букетного периода", если влюбленные еще не вступали в брак. То есть ошибки повторяются после самых веселых этапов свежих отношений, но люди упорно стараются этого не замечать. Если вы чувствуете, что сами "бегаете по кругу", но хотите найти ответы, или же заметили проблему за кем-то из близких людей, более подробные результаты исследований будут вам интересны.

Как проводились исследования

На протяжении восьми лет ученые Альбертского университета под непосредственной ответственностью ведущего эксперта Мэттью Джонсона, вели наблюдения за жизнью 554 добровольцев. Все эти люди стали частью эксперимента сразу после того, как закончились их последние отношения. Исследователи зафиксировали их слова и эмоции, основанные на вопросах о разных аспектах предыдущих отношений, среди которых были общая удовлетворенность партнером, частота интимных отношений, уровень доверия и способность открыться партнеру, уверенность в длительности отношений и частота выражения признательности друг другу. Затем проводились периодические наблюдения за участниками после того, как у них начались новые отношения, с повторением тех же самых вопросов.

Первые результаты

По словам Мэтью Джонсона, было установлено, что все, кроме двух аспектов, оставались стабильными в прошлом и настоящем. Исключениями стали частота интимных отношений и выражение восхищения своим партнером. Оба показателя выросли во вторых отношениях, что, по его словам, следовало ожидать, так как эти аспекты напрямую зависят от поведения партнера.

"Ситуация ухудшается, когда отношения заканчиваются, и когда мы начинаем новое, поначалу все замечательно, потому что мы не вовлекаем нашего партнера в повседневную жизнь, такую ​​как работа по дому и уход за детьми", - заявил Джонсон. Результаты показали, что первые этапы отношений существуют вне быта, а потому поначалу кажутся легкими, беззаботными и прекрасными. Но затем возвращаются повседневные обязанности и нужды, а с ними и старые модели поведения, несмотря на то, что они были неудачными прежде и теперь должны казаться заведомо провальными. Но над этим, как правило, люди не задумываются, поглощенные властью собственного эго и вниманием к самим себе.

"Хотя динамика некоторых аспектов отношений может измениться, вы все еще один и тот же человек, поэтому вы, вероятно, воссоздаете многие из тех же шаблонов со следующим партнером", - сказал Мэттью Джонсон, - "К изменениям должно привести не то, что с вами другой человек, а то, что вы сами будете вести себя по-другому".

"Неоправданные ожидания" или приписывание партнеру собственных проблем

Есть, конечно, и другие потенциальные факторы риска, в том числе так называемые "неоправданные ожидания". Например, люди нередко склонны приписывать собственные или общие проблемы в отношениях только своему партнеру. Этим вопросом занималась Одри Шон, эксперт, которую мы уже упоминали выше и которая была одной из инициаторов данного исследования. Она утверждает, что люди не могут даже представить, что проблемы идут от них и напрямую зависят от их поведения. Так что им легко представить, что успех отношений, отсутствие конфликтов, легкость, беззаботность и вечная любовь зависят только от правильно выбранного партнера. По их мнению, задача заключается в этом - сделать правильные выбор, а все остальное уже будет идти "как по маслу". И именно медовый месяц или же период первых свиданий легче всего вводит столь легкомысленных людей в заблуждение.

Старые ошибки следует прорабатывать

Иначе они могут следовать за вами из одних отношений в другие. Нельзя просто бросаться в новую связь с головой, не останавливаясь для того, чтобы подумать: в чем же была конкретная проблема? Об этом написала в своем заключении исследований эксперт Маргарет Пол. "Если вы не исцелили систему разрывов в вашей жизни, то одни и те же проблемы будут повторяться, а разрывы наступать в один и тот же момент", - говорит она. Например, если вы склонны заботиться о себе, игнорируете свои собственные чувства и берете на себя ответственность за чувства вашего партнера, и вы не проработали эту проблему, вы будете продолжать привлекать кого-то, кто принимает, и ожидает, что вы откажетесь взять на себя ответственность за свои чувства. Как бы то ни было, вы окажетесь с новым человеком, но в точно такой же ситуации.

Все не так безнадежно, как кажется

Хотя это исследование может показаться мрачным, и в нем есть луч света. Все сводится к тому, чтобы вносить изменения, вместо того, чтобы ожидать, что новизна отношений - или нового человека - будет тем, что приведет к успеху. Таким образом, вместо того, чтобы отступать и ожидать, что жизнь пойдет хорошо, просто потому, что вы избавились от бывшей или бывшего, речь идет о том, чтобы замечать нездоровые повторения раз от раза и предпринимать усилия по их преодолению.

Если вы тот, кто боролся в прошлых отношениях и видит те же проблемы, возникающие в ваших новых, будьте уверены, вы уже на правильном пути. В вопросе решений сложившейся проблемы в дело вступает эксперт Ким Эгель. "Для того, чтобы разрушить любой токсичный замкнутый круг, требуется способность видеть проблему, а затем твердо решить активно меняться", - заявляет она, - "Если мы осознаем и будем готовы взглянуть на себя со стороны, то сами поймем, что ничего не изменится, пока мы не изменимся".

Эта проблема подлежит решению, какой бы сложной она не казалась

Как только вы определите шаблон, сможете сделать немало шагов. С одной стороны, вы можете подумать о том, чтобы пойти на терапию, решив лежащие в основе проблемы, из-за которых было трудно общаться с партнером в прошлом, например, или открыться таким образом, чтобы привести к успешным отношениям в будущем. Кроме того, простое понимание того, что старые проблемы легко могут вернуться, поможет вам определить их, прежде чем они начнут приносить все новые и новые страдания.

Согласно результатам исследования, если вы с кем-то новым и ожидаете, что все будет чудесно, вы заблуждаетесь. Только готовность прилагать согласованные усилия позволит наконец обрести счастье и гармонию в личной жизни.