Как перестать следить за жизнью бывшего

Очень часто… ОЧЕНЬ ЧАСТО покинутые люди, страдающие от разрыва отношений и пытающиеся как-то улучшить свою жизнь с помощью психолога, рассказывают на приёме у него о том, как они многократно в течение каждого дня заглядывают на странички своих бывших партнёров.

Такие действия им самим порой кажутся маниакальной страстью:

• «Онлайн он(а) или оффлайн?»
• «Какой пост сегодня появился на страничке?»
• «А вдруг у него/неё кто-то есть?»
• «Новая фотография? Глаза счастливые… Скорее всего, и не думает обо мне»…
• «О, новый пост. Что бы это значило?».

Эта почти непреодолимая тяга – есть во многом желание приблизиться к утраченному, войти хотя бы таким образом в жизнь бывшего/ей, будто бы прикоснуться к ней/нему, хоть чем-то себя успокоить.

Это очень похоже на то, как маленький ребёнок играет рядом с мамой неподалёку, иногда к ней подбегая, трогая за руку или коленку, а убедившись в том, что вот она, мама, никуда не делась,и  снова уходит в игру, чувствуя себя достаточно защищённо.

Правда, похоже?

Но реально ли такое успокоение в случае разрыва для взрослого человека с учётом перспективного и не бесконечно далёкого будущего? Иногда виртуальные визиты покинутых к бывшим без какого-то осмысления и переориентирования совершаются годами и не приносят какого-то облегчения, и не уводят от возможности начать, наконец, жить настоящей жизнью, обрести нового партнёра.

Хотя такие заходы на странички бывших в социальных сетях иногда, правда, немного успокаивают (как того ребёнка около мамочки), но порой сопровождаются терзаниями. Ну, а при обнаружении там чего-то неприятного – усилением переживаний.

А дальше зачастую происходит погружение в новую волну отчаяния от факта разрыва и заныривание в самоосуждение за нестерпимую тягу видеть бывшего хотя бы в сети.

Вопрос психологу: «Нельзя было заходить, да?».

Запретный плод всегда бывает сладок… И разве кто-то имеет право запрещать? Даже психолог. Но у вас всегда есть выбор.

А если уж вы, так или иначе, бесконечно посещаете бывших виртуально, может, стоит хотя бы внятную пользу получать с учётом потенциально возможного качественного будущего?

Это как?

Например, почему бы ни так:

• захожу на страничку, но с каждым днём, с каждой неделей всё реже и реже («Это не мама, а я не её дитя!» + наполняю свою жизнь в реале приятными событиями и процессами больше и больше;
• захожу на страничку и понимаю, что такой заход порой болезненен, но является прививкой от зависимости (Он/она ведёт свою собственную жизнь. И я тоже смогу). Каждый раз, когда я испытываю боль, я становлюсь всё более и более свободным(ой) от зависимости.

От того, каким смыслом мы наделяем свои действия, зависят и результаты во многом.

Способы работают. Проверено. Особенно в сочетании. Есть подтверждение многих испытавших на себе.

Но стоит знать,что они не являются уникальными рецептами от любовной зависимости. Они –  лишь дополнительные средства выхода из неё.

А у вас есть свои способы? Что скажете?

Автор: Лариса Нестерова