Конфликт является неотъемлемой частью любых отношений, особенно любовных. Мы препираемся, спорим, упорствуем и ведем жаркие разговоры. С одной стороны, конфликт играет позитивную роль в отношениях: он помогает нам подталкивать друг друга, разрешать разногласия, сообщать о чувствах и находить решения.Однако есть люди, которые вступают в конфликт из-за малейших поводов. Такие личности легко провоцируются мелкими эпизодами недопонимания или случайными неосторожными замечаниями. Их мышление видит всего два варианта: убежать или победить. Такие люди сделают все, что угодно, для того чтобы усилить конфликт: станут громко кричать, бросать вещи, бить тарелки, лгать и распространять слухи. Более того, они могут отказываться разговаривать больше суток и исчезать на довольно долгое время. Подобное поведение лишь разрушает отношения. Причины Нередко у одного из партнеров в конфликтной паре имеются психологические проблемы. Большую часть времени человек не обращается за помощью, а вместо этого выплескивает свои эмоции на партнера. Конфликты также обладают тенденцией передаваться из поколения в поколение. В каком смысле? Психотерапевт Фрэн Уолфиш делится: "Если ваши родители "славились" обилием конфликтов и напряженностью в семье, это то, что вы, вероятно, понимаете под любовью".
(adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); Звезда сериала «Султан моего сердца» рассказал о выборе будущей жены
Только по мягкому месту: русский Домострой запрещал иначе наказывать детей
Молодожены объездили весь мир и в каждой стране делали свадебное фотоВыход из конфликтной ситуации требует серьезных усилий. Для этого супружеским парам необходимо изучить себя и провести анализ того, что может разрушить их брак. Уолфиш делится: «Ваша цель - урегулировать конфликт мирным путем». Какие существуют способы нейтрализации конфликтных личностей? "Каменную стену" можно пронять нежностью Независимо от того, что является причиной конфликта, такие люди обычно закрываются во время разногласий, отказываясь сотрудничать и не желая общаться. Фрэн объясняет: «С психологической точки зрения подобное поведение можно сравнить с защитой, используемой для сохранения своего эго».Используйте сочувствие и сострадание как средство преодоления упрямства и отказа от сотрудничества. Вместо того чтобы наказывать или осуждать кого-то, дайте им знать, что вы понимаете их чувства.Психотерапевт призывает: "Скажите вслух своему партнеру сочувствующим и спокойным тоном, что вы понимаете, что он подавлен и, возможно, нуждается в небольшом перерыве в разговоре. Вместо того чтобы просто молчать, побудите его пойти вам навстречу и обсудить проблему чуть позже, возможно, за ужином. Не допускайте обострения отношений".
Словесный нападающий: здесь нужна твердость
Когда ваш партнер прибегает к суждениям, обвинениям и критике, вам следует твердо противостоять атаке, опираясь на его аргументы. Например, можно сказать: «Я хочу услышать твои мысли, но мне легче их понять, если мы будем сосредоточиваться не на проблеме, а на ее решении. Когда я слышу оскорбления в свой адрес, то плохо себя чувствую, а это ни к чему хорошему не приведет».
С избегающими поможет юмор
Такие люди будут испытывают страх перед обсуждением непростых вопросов. Они станут прибегать к различным вещам, чтобы не иметь дело с конфронтацией: от отвлекающих аргументов до резкого изменения темы. Они могут постоянно перебивать вас, отвлекая во время разговора чем-то немаловажным.
Если вы полны решимости обсудить случившееся, используйте юмор: подшутите, даже если шутка касается вас. Вашему партнеру словно нужно немного раскрепоститься. Можно сказать следующее: «Мне тоже сложно об этом говорить. Если нужно будет остыть, мы будем делать перерывы так часто, как тебе нужно: но я хочу, чтобы ты оставался в этой дискуссии со мной».
Пассивно-покорный: "вычерпывайте" мысли
Встречали ли вы людей, которые быстро капитулируют и признают, что не правы? Они настолько боятся, что кто-то будет злиться на них, что сразу сдаются, чтобы избежать очередной ссоры.
Заверьте их: "Я сделаю все возможное, чтобы не волноваться и злиться. В то же время мне нужно, чтобы ты присоединился ко мне в непосредственном разговоре о важных вещах, чтобы мы могли и дальше поддерживать наше открытое общение".
"Мастер-наладчик": избегать поспешности
Подобные личности просто предлагают решение проблемы любой ценой. Вместо того чтобы заниматься разрешением конфликтов, они прибегнут к самому быстрому и легкому ответу. Любой аргумент таких людей на самом деле является просто цепочкой слов, чтобы привести вас к своей точке зрения. Побудите их оставаться открытыми, чтобы вдумчиво выслушать и всесторонне рассмотреть несколько выходов из ситуации.
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?