Карл Витакер: Можно стать бывшим мужем, но не бывшим отцом

Афоризмы семейного терапевта Карла Витакер

Карл Витакер (1912 - 1995), доктор медицины, видный американский психиатр, один из основателей семейной терапии — возможно, самая противоречивая фигура в пантеоне 'звезд' современной психотерапии.

В различные периоды жизни — профессор и заведующий кафедрой психиатрии в Университете Эмори, профессор медицинского отделения Университета штата Висконсин. Его вклад в развитие семейной терапии отмечен наградами Американской ассоциации супружеской и семейной терапии, избранием на пост президента Американской академии психотерапии.

Реальная близость лучше всего представлена взаимоотношениями матери и ребенка, которого она носит в себе; хотя даже тут близость несовершенна: ребенок изолирован в своем плодном пузыре.   

Сначала человек ищет близости с самим собой, затем – с похожими на себя другими и, наконец, с человеком другого пола.   

Брачные отношения постепенно позволяют принимать, переносить и даже любить безумие, которое есть в семье другого, и свой статус постороннего в семье – человека, отчасти привязанного к ней, но никогда до конца ей не принадлежащего.   

Брак становится бесконечным процессом адаптации и изменения, что похоже на положение эмигранта в чужой стране, который учится жить при другом строе мышления, понимать непривычную грамматику и иное невербальное общение в новой и незнакомой культуре.   

Бывает, что брак возникает как развитие проекта взаимной псевдопсихотерапии.   

Подобно гипнозу, брак – измененное состояние сознания. Чем глубже в него погружаешься, тем больше можешь измениться. Одно предупреждение: если ты не переносишь одиночества – не вступай в брак.   

Любовь равна с обеих сторон. Просто у супругов один настаивает на любви, а другой протестует против нее, и они по очереди меняются этими ролями. 

Доверие – просто игра, за которой прячется смелость – рискнуть, стать ранимым и нести последствия этого решения.   

Современный призыв к поиску сексуальных приключений также мешает парам примириться с ответственностью и требованиями, которые существуют в их партнерстве – а что же такое брак, если не партнерство?   

Множество браков заключаются прежде того момента, как молодые люди успешно развелись со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек еще не рискнул отделиться от старой, рождает фобию.   

Можно стать бывшим мужем, но не бывшим отцом.

Любой пациент приходит в первый раз со своим набором тайных, несформулированных, но связывающих его по рукам и ногам убеждений — о психотерапевте, о психотерапии и ее опасностях.   

Цель любой психотерапии – помочь отбросить прошлое, хорошее оно или плохое, и отбросить хорошее или плохое будущее, чтобы просто быть. Быть – значит развивать свою уникальность, свою способность быть живым, всем тем, кто ты есть, здесь и сейчас. 

Разрешение проблемы вины достигается легче, когда у пациента есть возможность пережить ненависть к терапевту, свободную от примеси вины. 

Любить значит становиться самим собой, делая что-то для других.   

Мы также нечестны, как и средний политик: важно рассуждаем и так, и сяк, делая вид, что не являемся центром наших слов, тщательно скрываем нашу личную жизнь и выстраиваем искусственный социальный фасад – по сути своей нечестный.   

Настоящее — самое хрупкое время и самое избегаемое, но вы можете пользоваться им только тогда, когда не беспокоитесь о своем прошлом и будущем.   

Психопатология – показатель психологического здоровья. Человек с психическими нарушениями по сути дела открыто ведет войну в самом себе и не сдается, ускользая от социального порабощения.   

Депрессия, которую считают индивидуальной патологией, на самом деле является результатом реального восприятия патологии других людей. Это считающаяся неудачной попытка что-нибудь сделать с болью этого мира. опубликовано econet.ru