1516
5
Одна из особых проблем восстановления после детства, в котором ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, - это выявление повреждений и психологических травм. Это звучит крайне нелогично, но это правда; все осложняется тем, что вы не можете залечить рану, которую не видите. Хотя именно недостаток материнской любви и поддержки мы чувствуем наиболее остро наряду с болью от агрессивного или воинственного материнского поведения, реальный ущерб лежит в другом месте. Все это сказывается на возможности построить гармоничные отношения и доверие к миру к целом.
Большинство нелюбимых дочерей принимают свое собственное поведение, дезадаптивное или нет, как просто функцию их собственной личности или характера. Кроме того, они, вероятно, усвоили то, что их матери и другие члены семьи говорили о них, как конкретные истины о том, кто они есть и кем были.
Дочери, который недолюбили в детстве
«Я была трудным ребенком, считалась эмоциональной и слишком чувствительной, по словам моей матери. Меня высмеивали за мои реакции, за мою эмоциональность, за то, как я смеялась и плакала, и я верила, что все это правда обо мне. Я была застенчивой девушкой, всегда боявшейся, что люди отвергнут меня, потому что я была так недостойна. В 32 года один из моих преподавателей в аспирантуре отвел меня в сторону и спросил, почему я так строга к себе, так как не могу принять комплимент, почему я сорвала свою собственную работу. Это было похоже на то, как если бы кто-то прорвал плотину. Наряду с терапией это был поворотный момент в моей жизни», - делится Джерри, 43 года.
В то время как опыт каждой нелюбимой дочери уникален, есть обобщения, которые могут быть чрезвычайно полезны, поскольку каждый из нас изо всех сил пытается осмыслить прошлое и то, как наш детский опыт сформировал нас. Бессознательные предположения, которые мы черпаем из нашего детства о том, как устроен мир и как люди в нем действуют, оживляют наше взрослое поведение, и мы не осознаем, что они уходят корнями в прошлое. Теория привязанности называет их «ментальными моделями». И до тех пор пока мы не увидим их ясно, они будут продолжать формировать то, как мы действуем и реагируем годы спустя.
Сама виновата в том, как с ней обошлась мать
Это позиция по умолчанию для каждого нелюбимого ребенка по целому ряду причин, и все они болезненны.
Во-первых, человек считает, что виноват, не только потому, что сказали, что он трудный или упрямый, лишенный привлекательных качеств или ущербный, слишком чувствительный или эмоциональный, но и потому, что он верит в материнский миф о том, что все матери любят своих детей. А кто еще может быть виноват?
Во-вторых, винить себя - значит надеяться, что если девочка только сможет понять, что заставило бы ее мать полюбить ее, то проблема исчезнет. Это противоречит здравому смыслу, но это образец, который может доминировать в поведении взрослой дочери на протяжении десятилетий, когда она снова и снова пытается стать девочкой или женщиной, которую будет любить ее мать.
В-третьих, как полагают исследователи, винить себя гораздо менее страшно, чем признать, что на человека, который должен защищать и заботиться о вас, нельзя положиться. Отрицание в этом смысле - одновременно и теплое пушистое одеяло, и крепость против ужасающей правды.
Можно наладить отношения — с матерью или с кем-то еще
Дочери с тревожно-озабоченным стилем привязанности позиционируют себя в качестве «фиксаторов». Несмотря на то что дочь большую часть времени чувствует себя беспомощной, парадоксальным образом ее склонность винить себя и переходить к самокритике - привычка сосредоточиваться на недостатках своего характера, когда что-то идет не так, - также заставляет ее чувствовать, что, если она только сможет изменить себя, все улучшится. Ее склонность пытаться придать себе такую форму, которая заставит все разногласия и проблемы исчезнуть, пронизывает все ее взрослые отношения, часто приводя к пагубным результатам.
С другой стороны, те, кто придерживается пренебрежительно-избегающего стиля, будут просто уходить в ту минуту, когда что-то нуждается в исправлении.
Характер высечен в камне
Да, это полностью противоречит ее вере в то, что она может каким-то образом изменить себя, чтобы получить любовь своей матери, но еще более важно, что это мешает ей как пережить стресс и кризисы, так и встать на путь исцеления. Исследования Кэрол С. Двек показывают, что люди, которые верят, что можно изменить себя и свое поведение, не только более эффективно справляются со стрессом, но также более счастливы и более склонны к процветанию в жизни. Вера в то, что «я» закреплено, конечно, сохраняет нелюбимого ребенка в вас живым и здоровым. Соедините это с самокритикой, и вы получите формулу для того, чтобы оставаться несчастным.
Чувства незаконны, и им нельзя доверять
Эмоциональный интеллект определяется как способность использовать наши чувства, чтобы сообщить наши мысли, и именно в этой области нелюбимая дочь больше всего страдает от своих детских переживаний. С воинственной или эмоционально недоступной матерью дочь может быть осмеяна за проявление своих эмоций и узнать, что чувства следует избегать или скрывать.
Контролирующая мать с ее четко определенным видением того, кем должен быть ее ребенок, может использовать ту же тактику, стыдя ее.
Пренебрежительно-избегающая дочь отрезает себя от своих чувств; тревожно-озабоченная находится во власти этих чувств. Неспособность к эмоциональной саморегуляции, особенно во время стресса, является одной из самых больших задач, когда речь заходит о восстановлении после травм детства.
А ЧТО ВЫ ДУМАЕТЕ ОБ ЭТОМ?