Моральное насилие в отношениях: Спокойно и тихо агрессор не уйдет!

Извращенное общение

Основная цель морального насилия - заставить человека сомневаться в себе и других людях, сломить его волю. Жертвами морального насилия становятся люди, которые оказываются рядом с агрессором и обращают на себя его внимание какими-то своими достоинствами, который тот хочет присвоить. Либо это люди, которые причиняют ему неудобство. Они не имеют какой-то особенной склонности к мазохизму или депрессии изначально. В целом, можно сказать, что в каждой личности есть доля мазохизма, которую можно активировать, при желании.

Эти люди позволяют обольстить себя, не подозревая, что партнер может быть разрушителем до мозга костей. В их представлениях о мире это просто не прописано.

Производят впечатление наивных и доверчивых. Не скрывают свою эмоциональность, и этим вызывают зависть у агрессора.

Имеют низкую самооценку и склонны испытывать чувство вины. Восприимчивы к критике.

Сомневаются в себе и своих взглядах. Проявляют уязвимость и неуверенность в собственных способностях.

Очень привязаны к отношениям, есть большое желание отдавать.

Эти качества увеличивают вероятность оказаться в отношениях с абьюзером и стать мишенью для извращенного общения.

Извращенное общение можно распознать по следующим признакам:

• Презрение и сарказм, который скрывается под видом шутки. Подтрунивание при посторонних, сомнение в способности человека мыслить и принимать здравые решения. Раздраженные вздохи, косые взгляды, обидные замечания. Боль от подобного обращения подвергается насмешке, жертва выставляется параноиком. Ей приклеиваются ярлыки - истеричка, душевнобольная, ненормальная.

• Постоянное ущемление достоинства - нападающий убеждает партнера, что он ничего не стоит, до тех пор, пока он сам в это не поверит.

• Ничего не называется своими именами. Агрессор уходит от прямого ответа на вопрос, не признает конфликта, высмеивает чувства и боль другого.

• Для захватчика жертва - объект, а "с вещами не разговаривают". Во взаимодействии нет никакого диалога, есть указания сверху. Это способ показать, что партнера, как равного, не существует. Агрессор представляет все так, как будто он один владеет истиной, все знает лучше. При этом, в разговоре его аргументация часто несвязна и нелогична, ее цель - уведение в сторону от решения вопроса. Он всегда находит способ оказаться правым и обвинить другого.

• Он может обращаться с заведомо невыполнимыми просьбами, чтобы иметь еще больше оснований для критики.

• Чаще всего агрессия проявляется не напрямую, а через, так называемую, холодную враждебность. Агрессор говорит холодным равнодушным голосом, при этом его тон временами может нести в себе скрытую угрозу и заставлять беспокоиться. Он скрывает реальную информацию. Для этого использует намеки, домыслы, а то и откровенную неприкрытую ложь.

• Поведение агрессора ставит жертву в тупик. На словах - одно, на деле - другое. Он может сказать, что согласен с предложением, но мимикой показать, что это лишь видимость. В результате жертва не может точно определить, что она чувствует и чему верить, перестает доверять себе, все больше обвиняет себя и пытается оправдаться.

Одним из характерных признаков общения агрессор-жертва является смещение вины. Виноватой себя чувствует только жертва, агрессор с этим чувством не соприкасается, проецируя его на партнера.

Близкие отношения с такими людьми проходят две стадии.

Сначала идет стадия обольщения. Агрессор ведет себя так, чтобы жертва им восхищалась. И со стороны кажется, что это большая любовь, которой просто невозможно сопротивляться. Тревожными сигналами в конфетно-букетный период могут стать:

- Постоянное напряжение одного из партнеров. Внутренняя необъяснимая тревога. Вроде все хорошо, но "что-то не то".

- Сильное попадание под влияние партнера, потеря свободы. Под видом заботы - постепенная изоляция партнера от его прошлых кругов общения. В идеале, если жертва останется совсем одна, без поддержки друзей и близких. Тем самым сводится к нулю возможный бунт.

На этой стадии происходит дестабилизация жертвы, потеря  веры в себя. Она ищет признания и одобрения и платит за это подчинением все более ужесточающимся требованиям агрессора. Сначала она делает это из желания доставить удовольствие или утешить, а потом из страха. Агрессор сталкивает жертву с ее детской уязвимостью и травмами, которые интуитивно чувствует и тем самым, обретает контроль над ней.

Жертва склонна оправдывать поведение партнера: "Он ведет себя так, потому что несчастен. Я исцелю и успокою его своей любовью". Думает, что партнер поступает плохо по отношению к ней из-за недостатка информации или понимания: "Я ему все объясню, он поймет и извинится". Находится в поиске слов, которыми можно донести до партнера то, что она хочет, не понимая, что агрессор этого знать не хочет. Она запасается терпением и думает, что все может простить.

Конечно, она не может не замечать и постоянно закрывать глаза на "весьма странное" поведение партнера, доставляющее ей столько боли. И, вместе с этим, жертва продолжает его идеализировать в других аспектах. Например, отмечает его работоспособность, ум, качества родителя, эрудированность, умение произвести впечатление, чувство юмора и т.д.

Старается приспособиться, понять, чего добивается агрессор и свою долю ответственности во всем этом. Она ищет логическое объяснение поведению партнера. И остается в отношениях, надеясь, что он изменится.

Стадия обольщения может длиться несколько лет. Когда воля жертвы парализована и защитить себя она уже не может, отношения переходят во вторую стадию - открытого насилия.

"Полезная вещь" превращается в опасного противника, а зависть переходит в ненависть. В ход идут оскорбления, удары "ниже пояса", высмеивание всего, что дорого партнеру. Жертва постоянно находится в ожидании агрессии - презрительного взгляда, ледяного тона. Когда она пытается говорить о своих чувствах, основная реакция агрессора - заставить ее замолчать. В своем противостоянии жертва чувствует себя очень одинокой, окружающие часто не понимают ее - ведь со стороны все выглядит прилично.

В силу невозможности доверять себе, жертва чувствует замешательство, которое порождает стресс и еще больше препятствует сопротивлению. Она жалуется на постоянную подавленность, пустоту в голове, невозможность сосредоточиться, утрату жизнеспособности и непосредственности. Все больше сомневается в себе и своих способностях.

Она все еще думает, что сможет растворить ненависть в своей любви. Но для агрессора ее доброжелательность и всепрощение выглядит как превосходство, поэтому подобная тактика вызывает еще большую волну насилия. А вот если жертва вышла из себя и проявляет открытую ненависть, он радуется, так как его проекция подтверждается. Партнер действительно плох и достоин того, чтобы его "перевоспитывать". Это еще один повод переложить вину на другого.

В результате жертва оказывается в ловушке - если она сопротивляется, то выглядит агрессором, если не сопротивляется, терпит разрушительное воздействие. Агрессор может выглядеть не слишком заинтересованным в отношениях, но если жертва начинает ускользать, он начинает ее преследовать и крайне сложно отпускает. Если же ей больше нечего ему дать, тогда она становится объектом открытой ненависти. Спокойно и тихо агрессор уйти не может. Ему важно сохранить свое ощущение "я-ок" и не соприкоснуться с темными сторонами своей личности, поэтому он демонизирует партнера, чтобы на этом фоне остаться "в белом пальто".

Агрессор переносит не признаваемую ненависть с самого себя на партнера. Вытесняя ее вовне, он создает комбинацию треугольника. Чтобы полюбить другого партнера, ему надо возненавидеть предыдущего. При этом, при расставании, он часто затягивает тяжбы, чтобы сохранить отношения с предыдущим партнером хотя бы в таком виде, удержать контакт и свою власть над ним.

В результате взаимодействия с агрессором жертва остается один на один с очень тяжелыми чувствами.

Сначала это растерянность и обида. Она ожидает извинений, но их не будет.

Когда потерпевшая сторона осознает, наконец, то, что с ней произошло, она испытывает шок. Она чувствует, что ее обманули, ощущает себя жертвой какого-то мошенничества. И, вместе с этим, до конца как- будто не может поверить, что такое может произойти именно с ней.

После шока приходит апатия и депрессия - слишком много чувств было подавлено. На этом фоне жертва может начать обвинять себя. Теряет самоуважение, стыдится своего поведения, упрекает себя в том, что так долго терпела: "Я должна была это увидеть раньше!", "Я должна была защищать себя".

Может подключиться психосоматика: начаться проблемы с желудочно-кишечным трактом, пищеварением, сердечно-сосудистые или кожные заболевания.

Если вы обнаружили, что выше описаны ваши близкие отношения, велика вероятность того, что единственный выход из них - это расставание.

• Проанализируйте ситуацию без чувства вины. Отдайте ответственность агрессору за его поведение. Вы не виноваты в том, что с вами поступали таким образом. Вы - пострадавшая сторона.

• Признайте, что любимый человек представляет угрозу. И эффективно защищаться можно только выйдя из-под его влияния.

• Максимально отстранитесь от агрессора физически. Найдите поддержку для себя в других людях или в общении с психологом.

• Хорошо, если кто-то из незаинтересованных лиц поможет вам посмотреть на ситуацию со стороны, чтобы увидеть ее максимально объективно.

• Помните, что любые изменения в поведении жертвы вызывают всплеск агрессии и провокаций. Позаботьтесь о своей безопасности.

• Перестаньте оправдываться и поймите, что любой диалог бесполезен. Если вы хотите о чем-то договориться с партнером, делайте это в присутствии третьего лица и фиксируйте все письменно. Это не дает гарантий, но увеличивает вероятность соблюдения договоренностей.

• Разрешите себе злиться на агрессора и выплескивать этот гнев в безопасной обстановке. Не на агрессора, конечно. Вам важно, чтобы вышли эмоции, которые очень долго подавлялись. Бейте подушку, кричите, топайте, выписывайте свои чувства на бумагу - любые безопасные способы подходят.

• Дайте себе время, чтобы прийти в себя и вернуть самоуважение. Этот опыт помог вам статьсильнее, лучше разбираться в людях. Возьмите из него все ценное, что в нем было, и отпустите ситуацию.

Автор: Екатерина Гончарук, специально для эконет.ру