На примере семьи своей сестры понимаю: быть другом для ребенка не всегда полезно

Для меня, моих братьев и сестер, которые росли в 1970-х, родители - это строгие авторитетные фигуры, которых нужно уважать и бояться. То, что наши мама и папа могли бы действовать как наши приятели, было абсурдным понятием. О воспитании детей поговорим далее.

Поколение беби-бумеров

Как и другие родители той эпохи, наши выросли в 1950-х годах в традиционных семьях, где мамы оставались дома, папы уходили на работу, дети посещали воскресную школу, и все собирались, чтобы посмотреть черно-белый телевизор. Многие из людей того времени родились в многодетных семьях, в которых все принимали участие, чтобы обеспечить бесперебойную работу семьи. У них был длинный список ежедневных домашних дел, которые нужно было выполнять.

Они должны были уважать авторитет взрослых, особенно родителей, учителей и религиозных деятелей. В те дни часто говорили, что маленьких детей нужно видеть, а не слышать. Но времена изменились, и теперь мы видим, как все больше мам и пап отрекаются от домостроя, чтобы стать другом для своих детей.

Беби-бумеры хотели дружить со своими детьми, а не с авторитетами

Когда беби-бумеры сами стали родителями, многие из них преднамеренно отклонились от жесткой семейной структуры своего детства. Они хотели других отношений со своими детьми: близких, менее формальных и более расслабленных. Некоторые, как моя сестра и ее муж, приняли принципиально новый подход к воспитанию детей и стали приятелями для своих чад вместо авторитетных фигур.

Трое детей моей сестры получили большую автономию без четко установленного времени сна и разных хлопот. Но у них имелись бесконечные внеклассные занятия, которые те могли выбирать. Сегодня мы можем видеть результаты этого уникального эксперимента, так как многие молодые люди (называемые «неженками») во взрослой жизни не готовы к реальному миру и, кажется, им суждено вечно жить в подвалах своих родителей.

Дети беби-бумеров хотят, чтобы их мамы и папы воспитывали их, а не дружили с ними

Двое из трех взрослых детей моей сестры сейчас живут дома. Они являются выпускниками колледжа, но работают только на полставки. Один желает играть в театре, а другой мечтает научиться кулинарному искусству. Во время бесед с моей племянницей и племянником я обнаружила, что им не хватало традиционных родителей и детства со сложным распорядком дня.

Они рассматривают свои годы взросления как хаотичные. Ведь они были перепрограммированы слишком большим количеством внеклассных занятий и не имели достаточно времени для здоровых совместных обедов, домашней работы по вечерам, прогулок по окрестностям и расслабляющих дней, проведенных с бабушкой и дедушкой и большой семьей. Хотя они любят своих родителей, они жаждали маму и папу, которые были бы для них мудрыми, опытными руководителями, а не приятелями.

Дети жаждут порядка, потому что он заставляет их чувствовать себя в безопасности

Когда я начала свое путешествие как новая мама (имею в виду разговоры с племянницей и племянником), я решила выяснить, что говорят эксперты насчет того, что лучше: быть родителем или приятелем для своих детей. Без сомнения, я обнаружила, что дети хотят и нуждаются в том, чтобы их мамы и папы были образцами для подражания и лидерами.

Они хотят, чтобы в их жизни были взрослые, которые обеспечили бы рутину и структуру, чтобы они чувствовали себя в безопасности и любви. Дети знают, что у них будет много друзей, приходящих и уходящих на протяжении всей жизни. Но только одна мама и один папа будут навсегда. Я многое узнала от экспертов, которые убедили меня, что мамы и папы должны быть родителями, а не друзьями.

Анна Фрейд - основатель детского психоанализа, лидер детской психологии

Анна Фрейд (дочь Зигмунда) считала, что родители должны быть как матери-птицы, которые выталкивают своих детей из гнезда, чтобы они могли научиться летать. Она не рассматривала здоровую связь матери с ребенком как связь между друзьями. Она считала, что это должна быть связь, в которой подросток оставляет мать. Это происходит, когда женщина отлучает ребенка от груди. Это происходит снова и снова, когда она водит чадо в детский сад, отправляет в летние лагеря, готовит его к поступлению в колледж и так далее.

Хорошо приспособленная мать признает, что ее оставляют ради растущей независимости ее ребенка. У нее есть свои друзья, хобби и интересы, и она не ожидает, что ее чадо будет ее приятелем.

Т. Берри Бразелтон - известный педиатр и автор

Мамы и папы, которые ведут себя как друзья со своими детьми, часто незрелы, легко поддаются давлению со стороны сверстников. Это родители, которые перепрограммируют своего ребенка слишком многими занятиями - уроками музыки, репетиторством по испанскому языку, футбольными командами, занятиями йогой и компьютерным лагерем, потому что они видят, как это делают их друзья и соседи. Их конкурентный характер проявляется, даже когда они знают, что это плохо для их малыша.

Мамы и папы, которые ведут себя как родители, хотят лучшего для своего ребенка и прислушиваются к советам экспертов по развитию детей. Американская академия педиатрии соглашается с давним педиатром и автором Т. Берри Бразелтоном об опасности записывать детей на слишком много внеклассных занятий. Они утверждают, что молодежь нуждается в большем количестве простоев для неструктурированной игры. Они считают, что отсутствие простоя может привести к депрессии, беспокойству, усталости, раздражительности и снижению творческой энергии.

Жан Твенге и В. Кит Кэмпбелл - профессора психологии

В своей книге «Эпидемия нарциссизма», Твенге и Кэмпбелл утверждают, что мамы и папы, которые ведут себя как друзья со своими детьми, помогли создать нашу нынешнюю «культуру селфи». Молодые люди сегодня имеют раздутое представление о себе, потому что их родители всегда были в стороне, подбадривая их и восхваляя их достижения. Они не вели себя как родители прошлого, которые следили за соблюдением правил, устанавливали высокие стандарты и выступали в качестве наставников.

Им было неудобно давать своим детям обратную связь в форме критики, в которой те нуждались. А ведь эта связь необходима, чтобы чада могли ясно видеть себя и делать улучшения. Когда мамы и папы видят своих детей замечательными, они теряют доверие в их глазах. Когда ребята входят в реальный мир, и люди не всегда восхваляют их, эти дети понимают, что их родители жили их жизнью. Поэтому они прекращают ценить суждения своих мам и пап.