Невозможно быть счастливы с тем, кто несчастен с вами

Здоровая близость

Неравновесные отношения, когда один из партнеров любит сильнее другого, и отдает любви больше, чем получает взамен, довольно распространены.

Вопрос этот — очень скользкий и неоднозначный. И на подобные ситуации точно нельзя смотреть однобоко. Это действительно парный танец, и каждый из участников вносит свою лепту в создание неравновесия, и (!) каждый платит за это свою цену! Очень легко скатиться на бытовые пересуды – пожалеть одного, обвинить другого. Но это не даст всей картины происходящего – и не позволит людям, которые уже оказались в подобной ситуации (или склонны выбирать себе соответствующих партнеров) как-то разобраться в своих отношениях, и внести посильные коррективы.

Поэтому я предлагаю внимательно и, по возможности, безоценочно, взглянуть на динамику развития подобных взаимоотношений, увидеть, что творится в душе каждого из партнеров и найти объяснения, почему они именно так себя чувствуют и ведут.

Мне представляется, что дистанция, которую мы выбираем для общения с любыми другими людьми в нашей жизни, похожа на шкалу. На одном полюсе находятся совсем слитные, «симбиотические» отношения, когда партнеры ощущают себя буквально единым организмом. А на другом конце шкалы находится так называемая «интимофобия», когда вы любыми средствами стремитесь избежать сближения.

На полюсе слитных отношений господствуют такие убеждения, как «Без тебя в моей жизни нет смысла», «Я не могу быть один», «Счастье – это значит быть всегда вместе».

На полюсе интимофобии, наоборот, ценятся независимость, самодостаточность, закрытость и защита собственных границ. «Если я нуждаюсь в тебе, я чувствую себя слабым и уязвимым, и ты легко можешь этим воспользоваться, так что я не подпущу тебя близко». Как видите, два этих полюса предполагают совершенно противоположный набор убеждений и ценностей. И каждый из этих полюсов –довольно далек от здоровых ожиданий к себе и партнеру. Однако – не спешите относиться к этому как диагнозу!

Можно сказать, что во время своего общения с людьми мы вынуждены каждую минуту принимать решение – насколько близко мы можем общаться с этим человеком в этот конкретный момент, насколько мы готовы сейчас доверять ему, раскрываться передним.

Близость, как и любой другой эмоциональный ресурс, который вы стремитесь разделить с другим человеком, может быть как уместной, так и неуместной. А вернее, востребованной или невостребованной. Вы можете искренне хотеть сблизиться и делать все от вас зависящее, чтобы другому человеку было уютно и комфортно рядом с вами. Вы можете и сами быть вполне открытым и доверяющим. Но в некоторых случаях даже такие безусловные ресурсы, как любовь, интерес, доверие и принятие могут оказаться ненужными вашему партнеру.

И здесь мне видятся три возможных варианта объяснения:

Об этом последнем варианте я хотела бы поговорить особо.

Так называемые «интимофобы» (термин этот был введен в русскоязычный профессиональный лексикон одним из моих учителей Александром Полеевым) просто боятся близости. Они не только не умеют, но и не хотят близко общаться. Безусловно, эта реакция – защитная. Но в глубине души они уверены, что быть откровенным, искренне признаваться в своих мыслях и чувствах, да и вообще подходить к кому-то без защитных доспехов – это слишком опасно. Им проще держать всех на расстоянии и не травмировать себя напрасными разочарованиями. Ведь когда вы не ждете от людей ничего хорошего, ничто не может вас задеть или обидеть.

Однако они нуждаются в близости тоже – но очень избирательно и дозированно. Именно поэтому, в общении с близкими людьми они могут в одно и то же время демонстрировать взаимоисключающие сообщения:«Подойди ближе, мне с тобой хорошо. – Отойди дальше, мне нужно больше личного пространства. Не оставляй меня, мне нужна твоя поддержка. – Не прикасайся ко мне и, пожалуйста, побудь в другой комнате». В этих противоречащих друг другу фразах – вся суть их внутреннего конфликта. Такой любовник часто прибегает к критике, чтобы оправдать свое нежелание близости. Он недвусмысленно дает надежду появляющимся в его жизни поклонницам, даже если уже «занят» постоянными отношениями с кем-то другим. Иногда мне кажется, что именно интимофобы изобрели эту загадочную фразу: «Оставайтесь на линии, Ваш звонок очень важен для нас».

В этой игре также присутствует борьба за власть. Кто больше «открыт» (насколько мне известно,этот термин есть даже в боксе), тот и беззащитен, и значит, готов на более значительные жертвы со своей стороны, чтобы сохранить ваши отношения хорошими. А тот, кто «убегает» может диктовать свои условия и держать партнера в напряжении.

Чтобы защитить свою территорию и самооценку, люди придумали множество приемов. Это и демонстративное покидание «поля боя» вовремя ссоры, и завершение разговора под предлогом завтрашнего раннего подъема или необходимости сделать какие-то более важные, чем этот разговор, дела, и затыкание рта собеседника безапелляционным: «На себя-то посмотри!», и попытки закончить конструктивное обсуждение с помощью угроз, рыданий или шантажа.

Средствами ухода от близости могут служить хроническая усталость, сон, алкоголь, невнимательность, перегруженность работой, «непонятливость», депрессия или болезни. А также гнев, недоверие, удрученное состояние, постоянные интеллектуальные рассуждения, обида, вина,работа или телевизор. Все это оказывается важнее,и «препятствует» эмоциональному сближению с кем-то.

Зачем же мы все это делаем? Наверное, во-первых, для того, чтобы спасти себя от эмоциональной перегрузки – ведь близость нужно поддерживать, беречь ее, и для многих это является довольно трудной эмоциональной работой. А во-вторых, мы находимся в постоянном поиске оптимальной дистанции между собой и партнером на данный момент.

Вероятно, каждый из нас мечтает о любви,близости, принадлежности к тем, кто нам дорог. Но при этом каждый в равной степени стремится завоевать независимость, самостоятельно распоряжаться собственной жизнью, принимать решения и не подчиняться требованиям других. Эти две потребности постоянно балансируют, заставляя нас разрываться между двумя противоположностями. Стоит нам поддаться одной из них, как другая тут же начинает громко требовать внимания. Если мы одиноки, то тоскуем по близости, а если к нам подошли слишком близко, требуем автономии.

Каждая пара решает для себя эту важнейшие задачи:

• как поддерживать связь и при этом не потерять индивидуальность?
• Когда надо позаботиться о себе в ущерб своему партнеру и когда позаботиться о нем в ущерб себе?
• Какое дело следует считать своим, какое – делом супруга, и какие дела относятся к нашим общим?
• Какое время считать своим, чужим и общим?
• Какая территория, домашние обязанности, часть семейного бюджета и какие обязательства будут считаться своими, чужими или общими?

Самое трудное здесь – не создание самих границ, а решение, где именно им проходить. Чем яснее с самого начала эти границы, тем легче и свободнее строятся отношения.

И как вы понимаете, эти границы не простраиваются обычно раз и навсегда. Когда вы только начинаете свои отношения, вашим девизом легко может стать фраза: «Никаких обязательств», так как вы понятия не имеете, сколько времени вам захочется быть вместе. Если же вы супружеская пара, у которой трое маленьких детей, о времени, территории, бюджете и обязанностях придется договариваться совсем по-другому.

Безусловно, очень важными здесь являются и культуральные стереотипы. Например, для мужчины считается доблестью никогда не рассказывать о своих проблемах – он не может рассчитывать на чью-то поддержку, но зато лишний раз утверждается в своей репутации сильного, непоколебимого супермена, который способен одной левой раскидать все неприятности. (К тому же,такое умалчивание повышает его статус, так как он обладает эксклюзивной информацией, которая никому больше не доступна).

А если женщина, описывая идеальные семейные отношения, говорит, что хочет чувствовать себя с мужчиной «как за каменной стеной», то ей не следует удивляться тому, каким железо-бетонным он будет рядом с ней. Каменная стена по определению не имеет право быть мягкой, ранимой,чувствительной. Задача стены – в любой ситуации быть жесткой, твердой, надежной и предсказуемой. Так что в очередной раз спешу процитировать фразу: «Думайте, о чем вы молитесь – это может исполниться».

«Интимофобия» может быть и избирательной – например, мужчина может быть совершенно откровенен со своими друзьями, но, находясь рядом с женщинами, неизменно надевает какую-то маску. Или он может быть открытым со своей женой, но никак не с родителями. Бывает,что вам легко говорить с кем-то о собственных удачах и неприятностях, но когда тоже самое хотят сделать они, это перестает быть интересным. Или наоборот – вы охотно служите жилеткой для всех подруг и родных, но никого не подпускаете близко к своим бастионам. (То есть вы избегаете только некоторых сторон интимности, а другие вполне используете).

Жизнь «закоренелых интимофобов» напоминает гостиничный номер с табличкой «Не беспокоить» на двери. Причем, для большей эффективности, эта надпись ограничивает вход не только для любовных партнеров, претендующих на близость, но также и для друзей,родственников, детей, работы, чьих-то просьб о помощи, сильных эмоций (как отрицательных, так и положительных!) и мнений, не укладывающихся в привычную картину мира. Такие люди не хотят быть зависимыми, от чего бы то ни было,поэтому не дают окружающим повода на себя рассчитывать. Они хотят сами принимать все решения и боятся хоть в чем-то потерять контроль или поддаться на чьи-то уговоры. Часто им это удается.

Парадокс, однако, заключается в том, что с помощью такой стратегии они ограничивают доступ в свою жизнь не только "неприятностей", но и ресурсов. Они действительно максимально защищены от внешних воздействий и полностью контролируют свою территорию… Вот только территория эта оказывается слишком мала, и пользоваться они могут только теми ресурсами, которые уже находятся внутри этой охраняемой территории.

Если снова вернуться к метафоре, с которой мы начали эту главу, что интимофобия и стремление к слитным отношениям представляют собой два полюса одной шкалы, то золотой серединой этой шкалы,вероятно, будет как раз здоровая близость.

Все это очень заманчиво –теоретически. А на практике основной претензией между супругами обычно бывает как раз не синхронность их движения по этой самой шкале, когда один из супругов преследует другого, пытаясь добиться эмоциональной близости, а другой всячески уклоняется от этого преследования, стараясь сохранить эмоциональную дистанцию. «У него не возникает необходимости выражать свою любовь и заботиться о наших отношениях, потому что об этом забочусь я», — говорила одна из моих клиенток.

С тем, как именно отношения приходят в состояние дисбаланса, я хотела бы познакомить вас поподробнее.

Есть очень большой соблазн обвинить во всем «бессердечных интимофобов» — ведь это они не хотят строить отношения! Однако давайте посмотрим на эту пару со стороны и оценим их отношения в динамике.

Сначала всё вроде бы было безоблачно. Оба партнера были внимательны, щедры и заботливы (настолько, насколько это укладывалось в их представления об ухаживании). Они оба могли часто звонить друг другу, проявлять инициативу в назначении свиданий, оба иногда волновались, охотно шли на компромиссы и для каждого из них «провести время вместе» было важнее того, как именно его провести.

Затем постепенно становится ясно, что один из партнеров оказывается вовлечен в отношения больше другого, более зависим от них. Из-за тревоги, высокой конкуренции, неуверенности в себе или просто потому, что он так привык – он начинает больше уступать желаниям своего спутника, чаще просить о встрече, сильнее переживать размолвки и всё более очаровываться своим визави. В конечном счете, всем своим поведением он совершенно недвусмысленно транслирует девиз: «Ты – это моя мечта, и я сделаю всё, чтобы удержать тебя».

Кто именно – мужчина или женщина – скатится на роль «Догоняющего», а кто станет «Убегающим», зависит от многих факторов. (Мы можем также называть эти две роли Ведущим и Подчиненным,например).

Каждый из нас в определенный период времени и в определенной социальной группе обладает неким уровнем привлекательности для окружающих. Обычно людей привлекают красота, богатство,обаяние, лидерские качества, чувство юмора, уверенность в себе. Часто –образованность, оптимизм, разносторонние интересы и высокий профессионализм.Чем более популярным является партнер с точки зрения общественного мнения, тем престижнее завоевать его – и… тем легче потерять.

Ведущий не является бессердечным чудовищем. Просто он слишком хорошо знает себе цену – высокую цену. Вокруг тех, кто постоянно оказывается лидером в любых личных отношениях,всегда сияет ореол повышенного интереса. Они имеют много тайных и явных поклонников, и на их «постоянного» партнера часто смотрят с завистью и соперничеством. Партнер-«звезда» прекрасно знает, что его выбор очень велик,так что, по большому счету, ему незачем держаться за кого-то одного.

Он не просто уверен в своей популярности, а гордится ею, нуждается в ней, подпитывается от нее. Поэтому тайно или явно ведет себя так, чтобы демонстрировать свою потенциальную доступность, даже если «занят» кем-то. Для этого он вынужден держать как постоянного партнера, так и остальных поклонников на регулируемой им дистанции– не отпускает совсем, оставляя надежды, но и не дает право на монополию. Привязаться к кому-то одному – жалко и невыгодно: тогда он теряет все те ресурсы, которые может получать от других поклонников. Часто подспудно он говорит себе, что достоин чего-то лучшего, ни один из претендентов не кажется ему достойным. И всегда есть страшок (или мечта), что где-то за углом его ждет идеальный спутник. Так что на этот случай ему всегда приходится оставлять себя свободным (хотя бы в эмоциональном плане).

Предположим, однажды Ведущему встречается кто-то столь же популярный – умный, красивый, успешный и т.д. Казалось бы, он и является идеальным партнером – подходящим по статусу. Но нет: эти двое сразу начинают конкурировать за популярность и сражаться за лидерство внутри пары. «Приз» в семье может быть только один. Поэтому отношения быстро переходят к взаимным обвинениям и обоюдным попыткам возвыситься самому, спихнув другого с пьедестала. Такая пара почти обречена на расставание. Яркий пример тому – звездные голливудские романы и браки. Поэтому там, где есть популярный Ведущий, «заполучить» его может только добросовестный Подчиненный – или тот, кто сможет хорошо сыграть эту роль.

Но, как я уже сказала, всеобщая популярность – не единственная возможность стать Ведущим в какой-то паре. Всё зависит от того, по сравнению с кем измеряется ваша привлекательность. Ваш партнер может считать, что Вы – мечта всей его жизни,потому что Вы, например, похожи на его давнишнюю первую любовь, или по каким-то критериям Вы гораздо лучше его бывшего супруга, или же он просто оценивает Вас выше себя – неважно, правда это или нет. Для него это правда, значит, он автоматически оказывается больше заинтересован в отношениях. Таким образом, для стабильного существования системы, Ведущему неизбежно нужен Подчиненный(обожатель), а Подчиненному – Ведущий (предмет обожания).

Чувства Подчиненного тоже,как правило, смешанные. С одной стороны, это ликование, гордость (особенно если он рассматривает отношения с Ведущим как личное достижение), повышение самооценки. С другой стороны – он часто переживает приступы тревоги и ревности,а его подавленная обида и агрессия приводят, наоборот, к понижению чувства собственной значимости, ощущению своей неловкости и неуместности.

Одним из ранних признаков потери равновесия взаимоотношений может служить одностороннее ухаживание. Новоиспеченный Ведущий не чувствует необходимости дарить подарки, свободно тратить деньги, подавлять дурные привычки и улучшать свою внешность.

В счастливых, уравновешенных взаимоотношениях «мелочи» являются распространенным выражением привязанности и любви. Но когда обмен становится односторонним, то же происходит и с отношениями.

Спектакль, который разыгрывают сейчас эти двое, идет по заранее определенному сценарию. Это замкнутый цикл, который,оказывается, очень трудно разорвать усилием воли. Крайнее напряжение, присущее положению Догоняющего (Подчиненного), действительно может временно «снизить»уровень его интеллекта, а также его очарование и находчивость. Он действует зажато, заторможено, неловко. Когда такое случается, Ведущий чувствует себя обреченным жить с кем-то скучным, раздражающим, надоедливым и обременительным. За поступками Ведущего стоит одно желание: чтобы Подчиненный соответствовал их ожиданиям. Но это требует от Подчиненного чрезмерной уступчивости и только усиливает дисбаланс. Ведущие чувствуют свою беспомощность, часто перестают себя сдерживать и набрасываются на партнера с непомерной критикой, наказывают его молчанием или же нажимают на другие «больные мозоли», которых у Подчиненного сейчас предостаточно. И вот на этом этапе эти роли действительно превращаются буквально в Убегающего и Догоняющего.

Убегающий определяет, сохранятся отношения или нет. Иногда, правда, Подчиненные сами оставляют Ведущих, но вынужденно, т.к. Ведущие подталкивают их к этому. Подчиненные тоже раздражаются – ведь их желания хронически не удовлетворяются. Но дело в том, что они не могут свободно выражать свой гнев: боязнь быть отвергнутым заставляет их молчать.

Независимость и уверенность в себе – вот те черты, которые теряет Подчиненный, находясь рядом с Ведущим. Вероятнее всего,он и сам презирает себя за то, каким забитым, трусливым и безропотным он становится в этом союзе. Но страх потери отношений является для него таким навязчивым, что он выбирает только одно – «стараться еще лучше».

Вот наиболее типичные реакции Подчиненного:

• всегда соглашаться с мнением партнера
• никогда не говорить ему, что вы расстроены или злы
• звонить или подходить к нему каждый раз, когда вы чувствуете себя неуверенно или ревнуете
• оказывать ему как можно больше услуг, чтобы сильнее нравиться ему
• всегда делать то, что хочет он, даже если вы этого не хотите.

Причиной появления таких моделей поведения могут служить самые разные факторы – это и стратегии взаимодействия Ваших близких, и боль от потери прошлых отношений, (в которых, как Вам теперь кажется, Вы были недостаточно уступчивы или недостаточно бдительны), и низкая оценка своей привлекательности для противоположного пола.

Если дисбаланс проявляется в уже сложившейся паре, катализатором тут могут быть и изменившиеся внешние обстоятельства. Например, когда жена оставляет многообещающую карьеру ради дома или воспитания детей, ситуация может стать неустойчивой. Она начинает ощущать себя в ловушке,чувствует обиду на более свободного супруга, и склоняется к мыслям, чувствам и поведению Подчиненного. То же самое может произойти после получения одним из супругов более высокооплачиваемой работы или же наследства, с выходом одного из них на пенсию, с потерей работы, привлекательности или здоровья, с появлением неожиданных соперников на безоблачном супружеском горизонте и др.

Из-за того, что власть находится в руках Ведущих, возникает соблазн обвинить их в жестокости и страхе перед близостью. Однако часто их отчужденность и бравада – только ширма. Глубоко внутри они переживают чувство вины, неуверенность в себе и разочарование. Но основное их чувство – это замешательство. Их ум и сердце больше не работают в согласии.

Постепенно, по мере угасания любви, изменяется восприятие Ведущего. Он перестает замечать привлекательные стороны Подчиненного и фокусируется на его недостатках. Не имеет значения, насколько красивым может быть Подчиненный в глазах других. Для Ведущего принц или принцесса обратились в лягушку. Они уверены, что должен быть кто-то другой, более подходящий, умный,веселый, красивый, сексуальный и более совершенный, кто-то, кто вдохновит их на вечную страсть, и кто не будет вызывать противоречивых чувств. Когда Ведущие воспринимают ситуацию как катастрофу, они воображают, что не могут жить с этими отношениями. Они теряют сексуальное влечение к своим партнерам, они начинают сомневаться – не являются ли их критерии чересчур высокими. Ведущая позиция заставляет их преувеличивать плохое и не замечать хорошего в своем спутнике.

В случае отчаянного поиска нового партнера,Ведущие тоже редко бывают удовлетворены. Если только новый любовник явно не лучше прежнего, неверность не помогает решению и только ухудшает положение. Тем более, если Ведущий не меняет своих стратегий, и продолжает преподносить себя как ценный приз и в новых взаимоотношениях, он очень скоро приходит к тому же печальному финалу – его по-прежнему ничто не радует.

Очень часто Ведущие сами начинают пугаться собственного поведения.

Я не буду повторять избитых мнений, что мы выбираем себе в партнеры человека, непременно похожего на нашу мать или отца.НО: мы часто выбираем того, кто поможет нам сыграть привычный для нас сценарий. И, если так случилось, что мы сами выросли в семьях с такой же моделью отношений, то именно этот сценарий и становится для нас привычным. Совсем необязательно, что он нам нравится – но мы очень хорошо с ним знакомы – и плохо знакомы с чем-то другим…

Из неблагополучных супружеских отношений родителей ребенок выносит только две стратегии взаимодействия. Он научается у одного из родителей, как быть Ведущим, а у другого – как быть Подчиненным. И вообще не имеет модели для создания золотой середины – комфортной близости и здоровой дистанции! Поэтому «лучшее», что они могут сделать, осознав свои ошибки – это перейти на другой полюс.

Часто вы можете обнаружить, что в своей взрослой жизни ведете себя как Подчиненный в одних отношениях (например, в семье), ну а на работе или же со своими родными проявляете все типичные стратегии Ведущего. Или же ваши роли меняются в разных романах: если с прошлым партнером вы«хлебнули» в роли Подчиненного, то ваш следующий претендент будет выбираться из расчета, что он-то уж никогда не позволит себе так с вами обращаться.

Но парадокс заключается в том, что, как только вы вновь насытитесь обожанием и уверитесь в любви своего партнера, ваши собственные чувства будут остывать, былое возбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут. Бывшие Подчиненные, которые нашли теперь себе более мягкого и заинтересованного партнера, жалуются, что не испытывают ни того сексуального влечения, ни той страсти, что были у них в прошлом.

Начав самостоятельно контролировать дистанцию в своих нынешних отношениях, Вы сразу приобретаете силу и освобождаетесь от боязни быть отвергнутым. Однако при этом Вы упускаете возможность обрести настоящую близость и получить все возможные удовольствия от отношений.

Таким, образом, любовь – чувство, которое может проявляться и исчезать в зависимости от той динамики отношений, которая существует между партнерами. Изнутри Вам может быть совершенно непонятно,почему Ваши чувства остывают или становятся столь сильными. Но с помощью системного взгляда на отношения становится ясно, что этот маневр сохраняет уровень близости, оптимальный для пары в целом. Когда один из вас слишком стремится приблизиться, другому ничего не остается, как отдаляться. И наоборот,если преследующий Подчиненный прекратит свои активные домогательства, тем самым он перестает брать на себя всю ответственность за сохранение отношений. Если этот тандем всё еще ценен для Ведущего, он должен будет сам позаботиться о сохранении нужной дистанции, чтобы не потерять своего партнера.

Когда в течение недели после 8-го марта мне позвонили пять новых клиентов-мужчин с вариациями на тему: «Жена стоит в дверях с чемоданами. Что мне делать?». Это была та самая динамика – она ушла и перестала поддерживать отношения живыми. И тогда ЕМУ ничего не остается, кроме как задаваться вопросом, как ее удержать.

Обычно первым начать движение к «золотой середине» очень страшно – особенно для Подчиненного. Он пугает себя тем, что, если он перестанет быть милым и удобным, партнер просто уйдет. Но если Вам нужна действительно комфортная близость, а не сохранение отношений любой ценой и на любых условиях, то его уход лишь освободит Вас от того, кто никогда не смог бы дать то, что Вам нужно. Близость можно получить только на добровольной основе. Вы не можете быть счастливы с человеком, который несчастен с Вами.

В гармоничных отношениях каждый партнер уверен в любви другого. Ни один не чувствует себя подавленным, не испытывает эмоционального голода и не принимает чувства партнера как нечто само собой разумеющееся. Но такому опыту нужно учиться. Это путь, который незнаком и представляется слишком опасным очень многим из нас.

Чтобы начать строить такие отношения, прежде всего, нужно избавиться от старых стереотипов поведения, постоянно приводящих вас к ощущению дисбаланса.

Если Вы нашли в этой статье что-то похожее на свои привычные стратегии, (в любой из ролей!), составьте свой список Вашего типичного поведения как Ведущего или Подчиненного, и будьте готовы заметить эти реакции сразу же, если они появятся снова. Не зацикливайтесь на том, насколько обоснованы Ваши негативные эмоции. Вместо этого представьте, что на 50 % они обоснованы, а на 50 – нет. Скажите себе, что это нормально – пройти через периоды меньшей очарованности своим партнером.

Когда Ведущие воспринимают свои чувства как нормальные, их вина, гнев и отчаяние утихают. Взаимоотношения начинают выглядеть для них лучше. Так что, пожалуйста, не принимайте никаких важных решений «под горячую руку», во время острых приступов отчаяния или сильных ссор. Если Ведущий дает отношениям еще один шанс, перестает убегать и пытается сблизиться с партнером, очень скоро Подчиненный почувствует себя более уверенным и менее нуждающимся во внимании и заботе. Многие Ведущие бывают приятно удивлены, обнаружив, что выражение привязанности усиливает саму привязанность.

Конечно, особенно трудно бывает работать с отчаявшимся Подчиненным. Он либо уже ничего не хочет от своего«обидчика», либо предъявляет Ведущему непомерные требования – отчасти, из очень сильно пошатнувшегося доверия к партнеру, а иногда и из мести.

Единственный способ вновь завоевать Ведущего – не пытаться делать этого. Создать здоровую дистанцию – это не значит изображать из себя недотрогу или перестать любить своего партнера. Это означает, что нужно добиваться большего равновесия в своей собственной жизни. Цель здоровой дистанции не в том, чтобы отдаляться от партнера. Вы не должны действовать как-то преднамеренно – Вы должны действовать так, как Вам хочется. Но именно этот навык – делать, как Вам хочется – у многих Подчиненных оказывается забыт или вообще не развит.

Очень надеюсь, что ваши отношения далеки от кризиса, и вы оба всё еще способны замечать и свои, и чужие реакции, понимать,когда и чем вы можете ранить друг друга, вовремя это обсуждать и исправлять.

Но для этого надо «держать руку на пульсе». Я давно говорю, что было бы здорово придумать некий «измеритель уровня счастья в крови» — как люди измеряют уровень холестерина или инсулина. Если бы у нас была возможность получать точные показания своего уровня счастья также легко,оперативно и однозначно, наверное, все в этой жизни было значительно проще. Недостаточно счастья – надо срочно сесть на какую-нибудь правильную диету, или предпринять что-то специальное.

Но у нас, у людей, всё гораздо более сложно и субъективно. Хорошо это или плохо – не очень важно. Важно, чтобы мы жили с вниманием к себе, и действительно прислушивались бы к этой информации.

Убежать от «неправильного» партнера можно. Убежать от себя – намного сложнее…опубликовано econet.ru

Автор: Юлия Синарёва