Остаться друзьями: 9 способов взаимодействия с подростками

Что важно знать родителям подростков

Родителям подростков бывает очень тяжело, не в последнюю очередь потому, что дети начинают отдаляться от родителей психологически.

Сара Розенсвит — коуч по позитивному родительству. Она учит тех, кто хочет стать хорошим родителем, взаимодействию с детьми, основанному на доверии и взаимопонимании. Мать троих детей от 9 до 16 лет она знает не по наслышке каково это: сначала быть в центре их жизни, а потом быть исключенной из их «ближнего круга».

© Magdalena Berny

Представьте себе, что недавно опубликованное исследование утверждает, что «в сравнении с матерями младенцев, матери подростков  испытывают намного меньше материнской радости и даже более высокий уровень стресса».

Мы все должны понять, что цель нашей работы как родителей — вырастить самостоятельных детей, которые не будут нуждаться в нас, чтобы жить своей жизнью. Но перестать быть центром жизни ребенка, нелегко. Для этого нужно помнить о том, что мы хотим близких и, одновременно, независимых детей, а потому нам пригодятся мудрые стратегии.

Ничего личного

Подростки часто ведут себя как переутомленные малыши и вы не можете быть ответственными за их эмоциональную реакцию. Конечно, когда драма уляжется, вы поговорите о том, как в вашей семье принято разговаривать друг с другом. Но во время острого момента постарайтесь реагировать с пониманием и ни в коем случае не принимайте его «нервы» на свой счет. Точно так же как в детстве — попытайтесь понять, что приводит к такому поведению. Скажите что-то вроде: «Заяц, похоже, что у тебя плохой день. Если что — я тут, рядом».

Будьте поблизости

Будьте поблизости, даже если ребенку, кажется, все равно — есть вы там где-то или нет. Одно ваше присутствие может значить для него намного больше, чем вы думаете. Ученые недавно обнаружили, что присутствие родителя само по себе позитивно влияет на ощущение близости и привязанности между ребенком и родителем.

Помните о своей юности

Вы помните, как странно вы себя чувствовали, когда были подростком? Будто все, что вы сказали или сделали — неправильно? Что все ваши сверстники постоянно заняты тем, что обсуждают (и осуждают) каждый ваш шаг? Это очень сложный период. Вспомните о нем, и вам будет легче понять вашего ребенка.

© Magdalena Berny

Автономия с подстраховкой

Скоро ваш ребенок станет взрослым. Подумайте, насколько он вообще независим и самостоятелен. Может ли он оставаться дома один? Может ли он самостоятельно сделать необходимые покупки? Какие решения о его жизни вы можете оставить на его усмотрение? Ребенок должен научиться принимать решения и учиться на своем опыте, а вам остается подстраховать в случае чего.

Разговоры «невзначай»

Знакомая ситуация: если спросить что-то в лоб или сказать «А теперь сядь и поговорим», ребенок может замкнуться в себе и вообще не произнести ни слова? А вот во время совместной прогулки или приготовления пиццы он может совершенно неожиданно начать говорить о том, что его беспокоит, о том, что ему близко. Ловите эти драгоценные моменты, чтобы услышать вашего ребенка.

Используйте все возможности

Если ваш ребенок уже не говорит: «Мама, давай поиграем!», это не значит, что ваше внимание ему не нужно. Поэтому бросайте все и включайтесь во взаимодействие, когда ребенок хочет вам что-то показать или рассказать. Дети часто выбирают самые неподходящие моменты для того, чтобы поведать о важных вещах. Но если вы скажете: «Да-да, солнце, через пять минут», то будьте уверены, желание делиться с вами у них пропадет мгновенно.

Постарайтесь понять

Дочь закатила глаза — ей кажется, что вы ничего не понимаете. Не кричите: «Что ты мне тут очи закатываешь?», а скажите максимально спокойно: «По твоей реакции я вижу, что тебе кажется, будто я ничего не понимаю. Возможно, что и не понимаю, но я стараюсь, поэтому, пожалуйста, объясни мне».

Поймите, что они стараются

Постарайтесь увидеть своего ребенка в позитивном свете. Он не «трудный», он просто проходит через трудный период. Если вы будете исходить из того, что ребенок и так делает что может, то изменится и ваш подход, и отношения между вами и детьми. Вы станете проявлять больше эмпатии, а ребенок станет менее агрессивным.

Перекрывайте негатив позитивом

На каждый негативный момент создавайте пять позитивных. Эксперт по отношениям Джон Готтман утверждает, что это — магическая формула как во взаимоотношениях с детьми, так и с партнерами.

У нас всех очень много дел: школа, домашние задания, работа по дому, внешкольные занятия, поэтому мы часто «зудим»: «Ты это и это сделал? Убери в комнате! Собирайся быстрее — опоздаешь!» Избежать этого нельзя, поэтому не забывайте, когда нужно, пошутить, похвалить или просто обнять ребенка.

Помните, что ваша цель — помочь ребенку стать самостоятельным, счастливым и здоровым взрослым. А сделать это можно только с любовью друг к другу.опубликовано econet.ru