Почему мы кричим в гневе? Древняя индийская притча, которая изменит ваш мир

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему в гневе мы начинаем повышать голос друг на друга? Почему большинство скандалов и ссор сопровождаются криками? Скажете, такими образом мы просто выплескиваем эмоции? Не совсем. Послушайте древнюю индийскую притчу, которая изменит ваше сознание.

Вопрос без ответа

Как-то один мудрец отправился на реку Ганг вместе со своими учениками. На берегу они увидели семью. Люди кричали друг на друга так, что их лица покраснели от гнева. Удивительно, что это были близкие родственники, а не незнакомцы.

Увиденное заставило мудреца задуматься. Он спросил у своих учеников: «Как вы думаете, почему люди, когда злятся, так кричат друг на друга?» Один ответил, что, наверное, потому что в конфликтной ситуации сложно сохранять спокойствие. Такой ответ не удовлетворил мудреца. Он поинтересовался, почему же необходимо кричать, если собеседник находится в шаге от тебя. Ты можешь сказать ему все, что хочешь, спокойным тоном – он все равно услышит. Какой же в этом смысл?

Ученики поочередно стали выдвигать свои предположения, но мудрецу ничего не нравилось. На этот счет у него было свое мнение.

Мудрость

Наконец, мудрец решил открыть ученикам истину. Все дело в том, что когда люди злятся друг на друга, то их сердца отдаляются. Расстояние, хоть и невидимое, но увеличивается, поэтому собеседники вынуждены повышать голос. Соответственно, чем больше злости, гнева, агрессии – тем сильнее этот крик. Другого способа «достучаться» до собеседника человек уже не видит. В итоге между людьми появляется настоящая пропасть.

Затем мудрец провел аналогию с влюбленными. Когда партнеры испытывают друг к другу глубокие чувства, то начинают общаться почти шепотом. Просто между их сердцами либо вообще нет дистанции, либо она очень маленькая. Влюбленные становятся практически единым целом. Это объединение душ, когда даже не нужны слова. Они могут любить молча, и каждый будет знать об ответных чувствах партнера. Просто он будет чувствовать их сердцем. И нет смысла ждать, что человек скажет «я тебя люблю», - ты и так это знаешь.

Мораль

В конце монолога мудрец призвал своих учеников в ссоре не позволять своему сердцу отдаляться. Кроме того, не нужно никогда произносить слова, которые отдалят тебя от близкого и увеличат между вами расстояние. Просто может настать день, когда дистанция будет настолько большой, что вы уже не сможете ее преодолеть при всем желании. И кричать будет абсолютно бесполезно.

Эффект бумеранга

Эта притча говорит о том, что мгновение терпения стоит больше, чем золото. Она учит нас смирению, самодисциплине и сознательности. Как вы думаете, кому мы причиняем больше вреда, когда злимся? Как ни странно, но в первую очередь себе. Давайте подумаем, откуда берется такая эмоция, как злость, агрессия? Наверняка мы чувствуем, что нас не так поняли. Мы желаем быть услышанными, а вместо того чтобы начать диалог, совершенно меняем концепцию. Мы срываемся на крик, в котором едва ли можно различить слова. Это позор. Будучи сознательными и взрослыми людьми, мы начинаем вести себя как малые дети вместо того, чтобы донести до собеседника свою точку зрения. Тем самым мы только настраиваем человека против себя, о чем сами впоследствии жалеем.

А теперь вернемся к первому вопросу: кому мы больше всего причиняем вреда? Конечно, себе, никак не собеседнику. В организме повышается уровень кортизола, кровь приливает к коже, учащается пульс, сердцебиение. Мозг отключается, и мы оказываемся во власти своего гнева. Со стороны выглядит не слишком разумно, не так ли? А ведь можно было просто сесть и поговорить.

Негативные последствия

Что мы имеем в итоге? Крик имеет эффект бумеранга, он создает дистанцию между двумя некогда любящими сердцами, он причиняет вред здоровью. Этот самый крик также является угрозой для нашего будущего счастья. Вспомните, насколько бывает сложно помириться с близким после скандала и ругани. А все потому, что в пылу гнева мы перестаем контролировать себя и озвучиваем вещи, о которых бы никогда не сказали в спокойном состоянии. Кстати, и не всегда они отражают наше истинное отношение. Просто во время ссоры нам хочется побольнее зацепить собеседника или напомнить ему о его ошибках.

Чем чаще будут происходить такие скандалы – тем больше будет между вами расти стена недопонимания. В итоге разрыв может быть неизбежен, особенно если речь идет о любовных отношениях. Ссоры с родственниками – это еще хуже. Вы же вряд ли будете с ними полностью разрывать контакты, и тем более не выберете нового отца, брата, сестру или мать. А сказанные в порыве гнева слова могут надолго отложиться в памяти родственника и окончательно испортить ваши отношения. Просто нужно помнить, что любое сказанное вами слово может привести к необратимым последствиям. Восстановить доверие уже будет сложно, а в некоторых случаях и невозможно.

Способы управления гневом

Что же делать и как не терять самообладания во время ссоры? Во-первых, не позволяйте злу завладеть вашим сердцем. Напоминайте себе о том, насколько дорог вам этот человек и как вы его любите. И возьмите на вооружение несколько простых способов не поддаваться сиюминутным эмоциям и свести скандал на нет.

Считайте до десяти

Это старый дедовский метод, который всегда работает. Его принцип заключается в том, что сначала нужно подумать, а уже потом говорить. Если чувствуете, что вскипаете, постарайтесь считать до десяти перед каждой своей репликой. За это время вы уже осознаете, стоит ли озвучивать ту или иную мысль или нет.

Отвлекайтесь

Если же собеседник первым стал проявлять агрессию, то не перебивайте его и дайте высказаться. После монолога не давайте ответ сразу. Постарайтесь в это время на что-нибудь отвлечься. Например, пропойте про себя песню или вспомните детский стих. Если же вы чувствуете, что вскипаете, можете просто молча встать и уйти в другую комнату. Это будет лучше, чем если вы сорветесь на крик.

Муха на стене

В психологии есть такой уникальный метод, как «муха на стене». Он помогает абстрагироваться от того, что происходит в данный момент, и не принимать слова собеседника близко к сердцу. Если вы с кем-то начинаете ссориться, сразу представьте себя мухой, которая сидит на стене. Постарайтесь визуализировать и посмотреть на себя со стороны глазами этого насекомого. Что бы видела муха? Два каких-то огромных человека стоят друг напротив друга и размахивают руками. Конечно, они издают какие-то звуки, но муха не различает человеческую речь.

Уяснили всю суть метода? Нужно сказать, что он помогает вызвать положительные эмоции. Если вы явно представите себя мухой, то вам действительно покажется забавным все происходящее.

Отложите на потом

Поговорка «утро вечера мудренее» тоже по-прежнему является актуальной. Просто ложитесь спать, если видите, что ситуация зашла в тупик. Однако отправляться в кровать обиженными, не разговаривая друг с другом, не стоит. Скажите партнеру, что пока каждый остался при своем мнении, но вы продолжите разговор завтра. А можете для того, чтобы не обострять конфликт, сказать: «Может, ты и прав/права. Пойдем лучше спать». Зачастую на следующий день ссора уже оказывается не такой эмоциональной. А иногда люди о ней и вовсе забывают. Возможно, вам покажется, что все дискуссии были настолько несущественными, что вы сами удивитесь тому, что конфликт возник буквально на ровном месте.

Просто нужно помнить самое главное правило – никогда не поддаваться эмоциям. Работайте над собой, научитесь самоконтролю и самодисциплине, и проблема управления гневом перестанет быть для вас актуальной.