Почему я кричу на своего ребенка?

1. Так почему вы все-таки кричите?

Ответ очень простой — матери срываются, потому что не могут СПРАВИТЬСЯ С ФРУСТРАЦИЕЙ.

Что такое фрустрация? Это нарушение ожиданий, ожидаемого порядка вещей, из-за которого не удовлетворяются ваши потребности. Вот ребенок пролил на себя сок перед выходом из дома. Для матери это — фрустрация.

Вот он начинает истерить и кричать — он тоже чем-то фрустрирован, и на маму это действует негативно, она «заражается» этим состоянием фрустрации.

Вот он отказывается одеваться, вы опаздываете на занятия и не знаете, что делать, а он продолжает разрушать ваши надежды на то, что день пройдет нормально.

Метафорически фрустрация — это когда-то вы бежали спокойно куда-то и вместо ровной дороги врезались в стену. Дальше начинается сложный комплекс чувств: обида, злость, отчаяние.

В случае эмоционального срыва все эти чувства ОТ СОБСТВЕННОЙ ФРУСТРАЦИИ выливаются на ребенка со словами «ты не так сделал», «зачем ты так себя ведешь», «ты плохой», «ты доводишь маму» - ну и так далее, нужное подчеркнуть.

Дети — они вообще прекрасные фрустраторы.

2. Как по-нормальному переживать фрустрацию?

В норме человек в состоянии фрустрации переживает вначале ЗЛОСТЬ (состояние мобилизации), потом БЕССИЛИЕ (смиряется с тем, что невозможно ничего изменить, например, из дома вовремя вы уже не выйдете), а потом ГРУСТЬ от того, что потребность удовлетворить не удалось, грусть и сочувствие себе («Да, жаль, что из дома не удалось выйти вовремя, но ничего не поделать»).

Если женщина склонна к эмоциональным срывам, как правило, она застревает в состоянии ЗЛОСТИ, потому что плохо осознает, какая ее потребность в данный момент не удовлетворяется, в чем конкретно она фрустрирована. И в этом состоянии она все еще пытается добиться желаемого: пинками выгнать ребенка из дома, на худой конец, просто выплеснуть скопившееся напряжение (которое чем сильнее, чем дольше оно сдерживалось).

Самое главное в этой ситуации — признать, что это не ребенок виноват, а ВЫ РАЗОЗЛИЛИСЬ на то, что что-то не идет так, как хотелось. И потом — признать БЕССИЛИЕ и смириться с тем, что так оно и не будет. Очень полезно заранее смиряться с какими-то вещами, снижать уровень притязаний, подстраховывать себя и ребенка от таких фрустраций.

Например, если у вас маленькие дети:

1. Вы периодически будете опаздывать, заболевать, пропускать занятия и прочие важные вещи.

2. У вас никогда не будет дома идеального порядка.

3. У вас не будет достаточно времени для себя.

То есть — снизьте уровень притязаний. Заранее знайте, что можете опоздать или что сок могут пролить.

ГРУСТЬ. И второе — пожалейте себя, погрустите о том, чего нет. Ребенок в этом не виноват, он просто маленький. Постарайтесь принять его, себя и ситуацию такими, какие они есть.

Тут неизбежно сказать, что в нашей культуре жаловаться не принято, многие считают, что нужно «биться до последнего, не сдаваться», даже если это битва с собственным ребенком. А парадокс в том, чтобы именно сдаться в ситуациях, когда невозможно ничего изменить, сдаться и отпустить, может быть, даже поплакать и пожалеть себя, что не получается. Тогда гнев не осядет где-то в почках или животе.

Последнее — ПОЗАБОТЬТЕСЬ О СЕБЕ И РЕБЕНКЕ. Компенсируйте себе и ему этот эпизод. «У нас сегодня был тяжелый день, давай купим мороженого» (внимание: это не компенсация ребенку морального вреда и не «оплата» вашего срыва или заглаживание вины, а именно забота о себе и о нем).

3. Работа со сложившимся негативным паттерном.

Тут все индивидуально. Нужно работать с точкой «ДО» и точкой «ПОСЛЕ». Что происходит до взрыва и как вы справляетесь с гневом после того, как он появляется?

Работа с точкой «ДО»

1. Определите потребность, которая фрустрирована. Что именно не получилось? Хотелось чистоты, только что убрались — и тут он проливает этот несчастный сок?

Или жаль новую кофточку?

Или только что выстиранный слюнявчик?

Опоздание расстраивает, потому что учительница будет ругаться?

2. Ищите предвестники.

Кому-то помогает заранее почувствовать приближение срыва и уйти в соседнюю комнату «подышать». У урагана есть предвестники. Ищите предвестники своего гнева. Старайтесь избавляться от фрустрации тогда, когда ваш «контейнер» чувств еще не переполнен. Замечайте раздражение на ранних этапах, выражайте его обычными словами «Я раздражена, потому что ты не убрал игрушки. Я хочу, чтобы было чисто». Не терпите.

Работа с точкой «ПОСЛЕ».

Пытайтесь изменить паттерн «не влезай — убьет».

Кто-то находит переходный объект: бьет посуду или табуретки. Тоже не идеальное решение, прямо скажем, но лучше бить посуду, чем ребенка)

Кто-то учится смиряться и жалеть себя.

Кому-то помогает утешение близких: вместо того, чтобы кричать на ребенка, представила любящие мужские объятия (если их рядом нет), пожалела себя, поругала мысленно ребенка и успокоилась.

4. Неправильно:

1. Многие думают, что нужно просто лучше себя контролировать. Это все усугубляет, потому что контроль помогает сдерживать эмоции. В этот раз вы сдержались, но гнев внутри остался. Потом еще раз сдержались, количество гнева внутри увеличилось. Потом уже не сдержались — и сорвались.

ГНЕВ ДОЛЖЕН ПЕРЕХОДИТЬ В ПЕЧАЛЬ. Это главное.

2. Также считается, что нужно себя как можно больше корить за срывы. Тогда станет стыдно, и будешь лучше сдерживаться.

Это тоже не работает. Потому что чувство вины рождает страх, что ситуация повторится (и именно поэтому она повторяется), и стыд (который себе и другим мешает признаться в том, что не все в порядке).

Гораздо больше работает поддержка себя. Да, я сорвалась, но я люблю своего ребенка. Я ищу способы изменить ситуацию. Хвалите себя за то, что вы делаете для ребенка и ищите способы решить проблему.

И конечно, извиняйтесь перед ребенком, добивайтесь прощения, и объясняйте, что он не виноват, что вас злит его поведение, а не он сам! опубликовано econet.ru 

Автор: Анна Александрова