Почему женщина чувствует себя несчастной в отношениях

В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят. Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит. Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее.

Люди вступают в отношения, потому что у них есть специфические потребности, которые можно реализовать только во взаимодействии с другими.

Поэтому отношения между мужчиной и женщиной можно назвать счастливыми в том случае, когда оба партнера реализуют в них свои потребности на достаточном уровне.

Уровень удовлетворения чем-либо можно рассчитать по формуле:

Удовлетворение = Реальность — Ожидания

Если взять эту формулу в отношении одного из партнеров, то самое простое, на что он может влиять стопроцентно — это ожидания. Это можно делать через проверку их на реальность, путем согласования со вторым партнером.

— Вот я бы хотела, чтобы было так. А как тебе? Мог бы ты это делать для меня? Согласуется ли это мое ожидание с твоими целями и возможностями?

К сожалению, мало женщин задумываются о том, что для них действительно важно в отношениях и еще меньшая часть обсуждает их с мужчиной. Они просто ожидают, что все решится само собой. Ведь «если он меня любит, он догадается, что мне нужно». Реальность такова, что мужчина не может прочитать мысли женщины и угадать ее желания. И ее часть ответственности в том, чтобы донести свои ожидания (но не требования) до мужчины.

Другая особенность женского поведения — вкладываться в отношения, жертвовать чем-то ради мужчины, в надежде заслужить реализацию своих желаний.

Взаимоотношения людей условно можно представить в виде двух счетов, который каждый открывает на имя второго партнера и периодически делает вклад. При этом, не возбраняется и самому пополнять свой собственный счет. Есть негласное соглашение, что эти вклады должны быть примерно равны, чтобы каждый был заинтересован в продолжении отношений. Женщина, вкладываясь в мужчину, надеется, что он заметит, как много она уже внесла, и захочет тоже сделать вклад. Сложность в том, что другому человеку не всегда удается оценить, чего стоило партнеру вложение. Особенно, если об этом не говорить.

В длительных отношениях мужчина начинает воспринимать старания женщины сделать его жизнь комфортной, как норму. Ему привычнее делать время от времени какие-то большие шаги, чем каждый день много мелких. И поэтому женский способ наполнения счета мужчины может быть недооцененным. В этом месте женщина делает еще одну ошибку.

Счет уже не в ее пользу, но она продолжает жертвовать, вместо того, чтобы позаботиться о себе или «предъявить мужчине чек к оплате».

Почему?

Потому что женщина не привыкла заботиться о себе. Она была воспитана в традиции: «Заботься обо всех и тогда кто-нибудь позаботиться о тебе». Эта традиция передавалась не в одном поколении женского рода, она никогда не проговаривается вслух, но впитывается с молоком матери. Поэтому женщина выбирает стратегию ждать, когда мужчина догадается, что давно пора делать вклад. Но он не догадывается.

Когда разница вкладов превышает ее терпение, она считает себя вправе:

• Обижаться и «дуться» на мужчину, всем своим видом показывая, что пора платить по счету. Но для мужчины эта разница и степень его «задолженности» не очевидна.
• Гневаться и предъявлять претензии.

И та и другая стратегия — манипулятивна. Это попытка пополнить банк отношений без открытого разговора. Конечно, открытый разговор опасен в тех парах, где нет доверия друг другу, где не налажена близость и принятие другого. Если женщина скажет напрямую, она может получить отказ. Поэтому она действует либо через обиду: «Догадайся сам, в чем ты провинился и исправь это». Либо через предъявление претензий и осуждение, чтобы под влиянием чувства вины мужчина захотел исправиться.

К сожалению, обе эти стратегии обречены на провал.

Самая частая реакция на обиду — игнорирование. Мужчина, подсознательно чувствуя эту молчаливую манипуляцию, выбирает стратегию «не брать в голову». Ему проще обесценить чувства женщины:

— Обиделась. Не буду ее трогать — сама «отойдет».

Наиболее частые реакции на обвинения — «На себя посмотри» или просто молчание, чтобы не раздувать конфликт еще больше. Это молчание женщина интерпретирует как безразличие к ней.

Почему же раз за разом женщина выбирает эти неэффективные стратегии вместо того, чтобы выйти на открытый и уважительный разговор?

Потому что не осознает структуру ситуации и не видит своего вклада в нее. Она полна праведного гнева на то, что она так много вложила в эти отношения и так мало получает от них.

Ответственность женщины в том, что ситуация складывается именно таким образом в следующем:

1. Это именно она терпела до последнего. До тех пор, когда терпеть уже стало невозможно и ей стало трудно контролировать свои эмоции.

И тогда цель донести до партнера то, что не ее устраивает и получить шанс на удовлетворение своих потребностей, заменяется на подсознательную цель «выпустить пар». Которая сознательно женщиной, конечно, не формулируется.

2. Привычные стратегии, усвоенные из детства — реагировать через претензии и обиды. Находясь во власти эмоций, женщина идет по проторенной колее.

3. Страх получить отвержение, если будешь напрямую говорить о своих потребностях. Она намекает и ждет вместо открытого разговора.

Парадокс состоит в том, что в результате женщина как раз и получает отвержение от мужчины вместо удовлетворения своих потребностей.

Тем не менее, эта стратегия подкрепляется, потому что, как минимум, одна важная цель достигается. Скандал произошел и эмоции частично вышли. От этого становится легче и у партнерши появляются силы терпеть еще какое-то время. До следующего раза.

Со временем, ситуации накапливаются, конфликт и непонимание нарастает. Женщина чувствует, что ее не ценят, мужчина чувствует, что его постоянно «пилят» и вгоняют в чувство вины.

Партнеры все больше отдаляются друг от друга, чтобы не соприкасаться с болезненными эмоциями. Если никто из партнеров не изменит свою стратегию, они отодвинутся максимально далеко и наступит разочарование в отношениях. В них все меньше будет вкладов и все больше обид. Когда негативные эмоции в отношениях переходят некий внутренний рубеж терпения, люди расходятся.

Какой выход из этой ловушки, в которую попадают изначально любящие друг друга люди? Думаю, что основные читатели этой статьи — женщины, поэтому и алгоритм выхода будет для них.

На этом все. Надеюсь, эта статья была для вас полезной!

Автор: Екатерина Гончарук