«Поделись»: закон песочницы, который можно нарушить

Есть такой абсурдный закон воспитания, который действует всего несколько лет в детстве, а во взрослом возрасте воспринимается негативно. Это закон песочницы.- Ваня, дай мальчику свой совочек. Ну почему ты не хочешь? Он же маленький. Надо делиться! Ты что, жадина? Практически все родители, бабушки-дедушки и вообще окружающие детей люди считают, что делиться своими вещами и игрушками – просто необходимо. И если ты этого не делаешь , то всё – ты жадина. 

И мама берет из рук Вани совочек и отдает Пете. Что делает Ваня? Ваня истошно воет. Я очень хорошо его понимаю. Если бы кто-то надумал взять мою машину, я бы тоже выла. Выла бы в два раза громче, если бы моя родная мама с видом, не терпящим возражений, взяла из моих рук дорогую мне вещь и отдала бы моему «другу».  Возможно, кому-то покажется, что я утрирую. Но я правда хочу понять, почему ребенок должен быть готов в любую минуту поделиться своей игрушкой с приятелем? Мне понятно, для чего чистить зубы, аккуратно вести себя за столом, убирать игрушки, помогать маме – все это пригодится ему в будущем. Но как быть песочницей? 

Единственное, что можно полезного там приобрести – так это умение договариваться, искать компромиссы. А как договорится с человеком, который уверен, что можно нарушать чужие границы, что все вещи общие, что норма для взрослого забрать игрушку и отдать соседу?  Как многодетная мама, я знаю, что это и без всякой песочницы достаточно острая проблема в семьях, где больше одного ребенка. Острее всего вопрос стоит в возрасте 2-3 лет, когда ребенок только начинает осознавать себя как личность. Но время, потраченное на объяснения в этом возрасте, окупится в будущем с лихвой. Именно сейчас можно научить его тому, что есть его вещи, а есть те, что он взять не может или может взять только ненадолго.  Самый трудный возраст – как раз самое подходящее время научить его компромиссам – базовой основе отношений.  

Многие мамы убеждены, что компромисс, это когда вместо твоей лопатки, тебе дадут грабельки. Очень хороший урок, но еще лучше будет подкреплять его знаниями о том, что:

• бывают свои и чужие вещи
• чужую вещь можно попросить, но это не значит, что тебе ее обязательно дадут
• свои вещи можно не давать, если не хочешь
• маме всегда можно доверить свои ценности 

Как показывает мой опыт общения с детьми, уже трехлетний ребенок довольно хорошо усваивает эти правила, если заранее его к ним готовить, потому что именно с трех лет у детей начинаются совместные игры. Ребенок, который с самого раннего возраста их усвоил, не плачет от того, что ему что-то не дали, он спокойней относится к тому, что взамен получил что-то другое и, как ни странно, такие дети легче делятся своими игрушками, потому что убеждены, что для всех эти правила едины. И правила эти начинаются с семьи.  В нашей семье достаточно жесткие законы относительно разных форм собственности. Они нигде не записаны, но из раза в раз повторяются. А главное, им следуют все, абсолютно все члены семьи:1. У каждого члена семьи есть личные вещи. Только его и ничьи больше.2. Есть такие вещи, которые ни при каких условиях брать нельзя (разве что их попросят принести) – телефоны, наручные часы, обручальные кольца и т.п. Для каждой семьи это могут быть и другие вещи, вы назначаете их сами.3. Чужие вещи можно брать только с разрешения их обладателя. Здорово, когда все вместе в них играют, но хозяин может запретить кому-то пользоваться его вещами, и это его право.4. Если мы покупаем игрушки, то нет смысла покупать одинаковые, можно купить разные и потом меняться (не забывая о правиле номер 3)5. Игрушки всем детям дарят только на Рождество. На день рождения дарят подарки только имениннику.6. В нашей семье угощение принято делить на всех. И если карманных денег не хватает, чтобы купить мороженое всем друзьям, то можно купить пачку печенья или конфет, чтобы на всех хватило. Или не покупать ничего вовсе. И здесь перед законом все равны. Мы с мужем не берем телефоны друг друга, мы с уважением относимся к детским вещам (даже к простым совочкам) и никогда без спроса не отдадим никакую игрушку другому ребенку. Поэтому нам для разрешения любых споров достаточно детям просто напомнить эти правила.  С младшим приходится разговаривать дольше. Но даже он уже понимает, что слово «чужой» подразумевает – с тобой могут не поделиться. Сейчас он сам научился просить, но еще некоторое время назад мы вместе подходили к ребенку и просили у него игрушку. И если ее не давали, то я объясняла, что она чужая и старалась отвлечь, но не другой игрушкой, а какой-нибудь активностью: догонялками или спуском с горки.  Сейчас ребята довольно мирно играют вместе, но у каждого свои ящики с тетрадями, альбомами для рисования, какие-то вещи принадлежат только им и даже лего-человечки у каждого свои, во всяком случае, первое время. Конфликты случаются, но быстро проходят. Дискуссии возможны о вкусах, но бессмысленно спорить с семейным укладом – это всё равно, что пытаться изменить миропорядок. опубликовано econet.ru

Автор: Ксения Данцигер