Понять нельзя наказать: детям нельзя угрожать и другие секреты воспитания

Как часто мы слышим фразы родителей «Помолчи, ты всем мешаешь», «Ты должен делиться», «Сиди спокойно» и тому подобные. По мнению большинства, воспитанный и послушный ребенок - это тот, который безропотно подчиняется. А правильно ли это, учитывая современное общество?

Почему родители так поступают?

Сама суть вознаграждений и наказаний обусловлена потребностью родителей сделать так, чтобы ребенок делал то, что им нужно. Однако большая часть детей продолжают бороться за свою независимость, пока их воля не будет сломлена. Используя те или иные методы подчинения ребенка, родители часто забывают о чувствах детей, об их личности и желаниях. Задайтесь вопросом, чего вы хотите на самом деле? Чтобы ребенок всегда подчинялся или понимал, что и зачем он делает?

Часто реакции и эмоции детей с просьбой удовлетворить их потребность считаются нежелательными. Маленький ребенок не способен подавить свои чувства, его интенсивно развивающаяся нервная система часто не справляется с напряжением и новыми эмоциями. В этот период ему не нужна критика, наказания или вознаграждения, а только поддержка и защита. Нельзя наказывать ребенка за проявление эмоций и неумение справиться с ними, к примеру, когда он бросается на землю и кричит, это только усугубит ситуацию.

Воспитание страхом

Основным последствием наказаний и поощрений является отвлечение ребенка от его поступка. Наказанный ребенок не сфокусирован на том, что его заставили делать или чего лишили, он ждет, когда это закончится. Если у него нет стимула в виде вознаграждения или наказания за конкретные поступки, ребенок перестает самостоятельно разбираться в том, что хорошо, а что плохо. Более того, послушание, основанное на страхе или шантаже, не позволяет создать между детьми и родителями узы доверия.

Дети, воспитанные наказанием, перестают видеть родителя, воспринимая только его силу и мощь. Угрожать ребенку, пугать или отбирать что-то - значит лишиться диалога и сотрудничества в паре "ребенок-родитель". Иногда дети начинают играть роль «послушного ребенка», а втайне ведут совершенно другую, неизвестную взрослым жизнь. С этого момента начинаются ссоры из-за вранья, поскольку отпрыск боится рассказать родителям о «тайной жизни».

Негативный личный опыт

«В течение длительного времени я не использовала никаких специальных методов воспитания, стараясь руководствоваться только своей интуицией и любовью», - рассказывает Каролина Загорска, мать мальчика по имени Стан.

«Я не использовала системы штрафов и поощрений с самого рождения моего сына, я старалась наблюдать за ним и распознавать его настроение, потребности и эмоции. После рождения его младшего брата ситуация ухудшилась. Стан часто пребывал в озлобленном состоянии, отказывался выполнять мои просьбы, у меня, в свою очередь, не хватало ни времени, ни терпения. Близкие стали говорить о том, что Стану не хватает дисциплины, и если не пресечь его поведение, он возьмет над нами верх», - продолжает она.

Беспомощная и встревоженная Каролина прибегла к системе «кнута и пряника». Через короткое время ее сын действительно начал повиноваться, но его наказание стало наказанием и для нее. Он кричал и плакал, чувствовал себя обиженным и непонятым, спустя несколько месяцев начал лгать. Он почти всегда обманывал маму, когда знал, что она будет ругать его. Когда его спрашивали, почему он это делает, он говорил, что боится наказания.

Психология

Ребенок в возрасте трех-четырех лет еще не понимает, хорошо врать или нет. Для него это лишь способ избежать наказания. Изолировать ребенка в качестве наказания - неплохая идея, он сможет успокоиться и подумать о последствиях своего поступка. В любом случае это лучше, чем сидеть с опущенной головой в присутствии родителя. По мнению психологов, когда ребенок немного успокоится, нужно обнять его и спокойно попросить больше не совершать таких поступков, объяснив, к чему это может привести. Когда ребенок не чувствует ни принуждения, ни наказания, он лучше осознает свой проступок.

Отсутствие наказания

Отказываясь от наказаний и поощрений, родители должны проявить терпение, прежде чем ребенок поймет, что ему не нужно сделать что-то определенное, чтобы получить похвалу или быть наказанным. По мнению психологов, когда нет наказаний, у ребенка есть возможность различать, что хорошо, а что плохо.

Часто мотивом родителей для наказания детей является страх, что если не отреагировать на поведение ребенка, он подумает, что непослушание - это нормально, и будет делать так впредь. Родители часто спрашивают: «Как я могу оставить это без внимания?», «Как ребенок поймет, что так делать нехорошо?» Нелегко поверить, что отношения, которые мы выстраиваем, важны для обеих сторон, поэтому ребенок является вашим отражением. Родители должны внушить ребенку уверенность в том, что их любовь и воспитание направлены на его развитие, а не на поиски ошибок.

Проявление негативных эмоций у ребенка

Когда ребенок зол, он, как и любой человек, становится агрессивным и может говорить неприятные вещи. Возможно, за его словами кроется разочарование. Услышьте его, поддержите, спросите: «Ты расстроен, потому что… Ты не согласен с моим решением?» Ребенок в этот момент понимает, что на его чувства и эмоции обратили внимание, что его не заставляют замолчать. Только после этого родитель может продолжить и объяснить, чем вызвано его решение.

Чтобы иметь возможность влиять на ребенка, изначально нужно наладить контакт. Важно помнить, что и у него есть право на чувства и потребности, задача родителей - помочь ему разобраться в них. Говорите о том, что вас огорчает и чего вы ждете, а не о том, кто себя плохо вел и что ему за это будет. Ребенок, которого меньше принуждают и контролируют, более расслаблен и спокоен. Он не считает, что должен постоянно отстаивать свою территорию. Сотрудничать лучше, чем соперничать.

Чрезмерное проявление личности

Признать, что ребенок имеет свои предпочтения и желания, - не значит во всем с ним соглашаться. Все больше родителей сталкиваются с негативными последствиями от подчинения детей и их наказания. Однако есть и другая крайность, когда родители ставят потребности и желания ребенка превыше всего. Они забывают, что и детям важно знать о том, чего хотят их родители, каковы их ценности и чувства.

Как найти золотую середину? Ребенку нужна четкая структура, выраженная родителями фразами «я хочу» или «я не хочу». Родители часто боятся говорить детям о своих желаниях или, что еще хуже, спрашивают разрешения, когда хотят что-то сделать, к примеру, отлучиться. Им трудно противостоять капризам ребенка, в таких случаях не нужно проявлять агрессию, а начните разговор с фразы: «Я не хочу, чтобы ты расстраивался, и знаю, что тебе это не нравится, давай обсудим».

Правильная реакция родителей

Уважение к ребенку не снимает ответственности со взрослых. Очень важно уметь сказать «да» или «нет», но не просто, а обоснованно. Даже если ребенок остался недоволен решением родителей, стоит помнить, что грусть и гнев - это нормальное состояние, которое показывает границы других людей.

Сторонники методики воспитания, основанной на поощрениях и наказаниях, утверждают, что, идя другим путем, родители создают для детей «нереальный мир». Родители всеми способами пытаются защитить свое чадо от неудач, а постоянный контроль, по их мнению, позволяет облегчить адаптацию к социальным правилам. Однако, только самостоятельно столкнувшись с проблемами, ребенок поймет, что потерпеть неудачу - не так уж страшно. Если же малыш привык подчиняться, в будущем его легко будет заставить делать то, чего он не хочет.