Правила эксплуатации пениса (по словам девушек)

1. Не засовывай пенис в кого попало, особенно если это касается измен

Уважай свой пенис, бро. Он же часть тебя! Если ты когда-нибудь тусовался с хиппи, ролевиками и представителями прочих субкультур, ты точно знаешь, что там можно найти девушек легкого поведения. Нет, не проституток, а тех, которые абсолютно безотказные. Таких любительниц фрилава можно найти где угодно, но чаще всего на них можно натолкнуться в неформальной среде. Поскольку лично у меня есть опыт общения с неформальной средой (я к этой среде заходил в гости), я могу с абсолютной непоколебимой уверенностью сказать, что 80 процентов из всех легкодоступных девушек в этой среде, переспавших с количеством парней (и девушек), которое откровенно смущает, страшны, как черт те что. Я искренне не понимаю, как в ЭТО можно совать свой драгоценный отросток! Даже если тебе плохо, так что ты сходишь с ума от недоебита в свои 19—20 лет, мой тебе совет — онанируй! Это куда лучше, чем засунуть в такую страхолюдину. Я более чем уверен, что эти девушки спят с мужиками только ради того, чтобы показать миру, что они желанны, хотя ими просто пользуются.

Но это еще полбеды, эти девушки — настоящий кладезь венерической заразы. Так что просто отрежь себе пипиську вместо этого, а не награждай свою нормальную девушку разной заразой.

2. Не пренебрегай гигиеной своего пениса

3. Не засовывай свой член в бытовые предметы

Например, в отверстия разной формы. Сколько людей после этого получили премию Дарвина и много просмотров на Ютубе? Большинство девушек находит эту идею такой же отвратительной, как и засовывание во влагалище различных предметов, которые не предназначены для этого. Впрочем, старый добрый трюк с полотенцем хоть и кажется девушкам мерзким, но он куда лучше, чем засовывать член в безотказных девушек из первого пункта.

4. Не мочись где попало

Как будто у тебя инфекция мочеполовых путей. Девушкам абсолютно непонятно, зачем мочиться где попало, вместо того чтобы потерпеть. Они думают, что это мерзко. И я их понимаю.

5. Не засовывай пенис в того, кто этого не хочет

Если девушка слишком пьяная, чтобы сказать «нет», а вместо этого лениво отпихивает тебя от себя, знай, что ты сейчас совершаешь изнасилование. Тебе не сказали «да»? Значит, тебе все-таки нельзя в нее засовывать, ты уж извини!

6. Не давай имена своему пенису

Когда в каком-то американском фильме чувак называет свой пенис каким-нибудь именем, меня передергивает. Зачем это нужно? Пенис такая же часть тела, как руки или ноги. Не стоит придавать ему такое значение! Всякий раз, когда хочешь, чтобы дедушка Фрейд тихо хихикал над тобой, и порываешься назвать свой пенис каким-то именем, помни, что будет, если девушки будут давать имена своим вагинам. Правда, мерзко? Например, вагина по имени Шахта Барбары Стрейзенд? Ужасно, да! Для девушек это то же самое.

7. Не мерься пенисом с другими мужчинами

8. Не надо прокалывать свой пенис

9. Любые попытки сделать свой член больше

Массаж по особым методикам, всякие крема, БАДы и прочие ерундовины слабо влияют на твой отросток. Девушкам такие манипуляции абсолютно не понятны.

10. Не путай свой пенис и свой мозг

Гормональные позывы твоего пениса должны остаться в школе. Было время, когда твой друг заставлял тебя смотреть аниме только ради школьниц в нем, тебя не интересовал сюжет, не интересовало что-то еще, ты просто отключал мозг и думал пенисом.

То же самое может происходить и в более-менее взрослом состоянии, когда ты выбираешь девушку не из личной симпатии, а потому, что твой член сказал тебе: «Эй, почему бы и нет, подумай обо мне, хозяин!» Управляй пенисом, но избегай того, чтобы твой пенис управлял тобой, молодой падаван!