Прекратите заставлять своих детей иметь отношения с ″вредными″ родственниками

К сожалению, иногда родственные связи приносят боль и разочарование.

В детстве одна из моих бабушек, несомненно, была привязана к моему младшему брату. Это было заметно всем. Это бросалось в глаза. Это было слишком. Это было обидно. Я заметила эту разницу прежде чем я стала достаточно взрослой, чтобы формулировать свои мысли. Мое пятилетнее "Я" пыталось ухватиться за любую крошечную логику, которую мой детский мозг мог рационализировать, чтобы объяснить резкую разницу в отношении. Какое-то время я использовала двухлетнюю разницу в возрасте, которая существовала между моим братом и мной.

Я старше. Он не знает ничего лучше. Ей приходится нянчиться с ним, потому что он самый младший.

К сожалению, по мере того, как шли годы, я больше не могла ничего выдумывать, чтобы защитить свое сердце. Я нашла себя в музыке. По какой-то причине она любила его больше, чем меня, и поэтому я отдалилась, тем самым заставив это отношение обостриться.

Другие люди в моей жизни тоже это заметили. Мои родители, мои тети, даже другие бабушки и дедушки-все они в тот или иной момент пытались объяснить  поведение моей бабушки.

Она никогда этого не отрицала. Иногда она винила меня за то, что я не была такой настойчивой, как мой брат. В других случаях она оправдывалась, а затем обещала относиться лучше.

Где-то в средней школе, чтобы защититься, я полностью закрылась. Как будто та уникальная связь, которая обычно существует между бабушкой и внучкой, была непоправимо разорвана. Как укол новокаина, это десятилетие молчаливого отвержения лишило меня способности воспринимать наши отношения. Я была вежлива и почтительна, но это был предел нашего общения. Я приняла это и смирилась. Хотела бы я сказать, что на этом закончилась, но это не так.

Несмотря на этот постоянное отвержение, которое продолжалось в течение десятилетия или дольше, в тот момент, когда я отвернулась, она сразу же заметила это. Как будто я безуспешно боролась за ее внимание, ласку и заботу. Я, ребенок, была вынуждена нести бремя отношений со взрослым, который на самом деле не хотел отношений со мной. Каждые несколько месяцев происходила какая-то драма.

-О, Джазмин не заходила к мамочке.-О, ты же знаешь, что девчонка ничего не купила на День матери?-Джазмин не любит маму.

Я был травмирована. Я была в замешательстве. Я была в бешенстве. Все это время не было никаких попыток решить проблему, которая сломала наши отношения. Какое-то время мои родители подыгрывали мне, пытаясь сделать так, чтобы мы не ссорились. Затем, около моего 16-летия, у моих родителей что-то щелкнуло. Мой отец сказал мне, что они больше не будут заставлять меня делать что-либо, касающееся этих отношений, и что я могу поступать на свое усмотрение.

Даже не осознавая этого, мой отец преподал мне мощный урок о терпимом отношении к насилию и жестокому обращению в отношениях. Если кто-то продолжает причинять вам эмоциональную травму, вы отступаете и любите этого человека на расстоянии. Ты не чья-то боксерская груша. Дети уязвимы во многих отношениях, о которых мы и не догадываемся. Как родители, мы несем ответственность за защиту наших детей от жестокого обращения, которое носит как физический, так и эмоциональный характер.

Если личная борьба родственника или дефекты личности заставляют их причинять боль вашим детям, то, возможно, вам следует сократить дистанцию, которую этот родственник имеет по отношению к вашим детям. Если вы не защищаете эмоциональное благополучие вашего ребенка или не моделируете его, как же он узнает как выглядят здоровые отношения?