Про эмпатию в социальных сетях

Как считаете, почему в инстаграмах живут идеальные люди в несуществующем мире, у которых всё на своих местах, а в мыслях — сплошная красота, постоянные достижения и социально одобряемые мнения?

Во-первых, все любят сердечки и внимание. Некоторые фотографии, я думаю, многие из нас выкладывают специально в тот момент, когда очень нужна поддержка — чтобы ободрили, когда плохо, и чтобы не пришлось ничего рассказывать про то, как и что плохо. Отвлечься.

Во-вторых, в кадр не попадает грязная бутылка, лежащая посередине идиллического пляжа, потому что никому не хочется циклиться на плохом. Всем хочется законсервировать путешествие в памяти без всяких там ложек дегтя.

И всё? Думаю, нет.

Есть ещё (в-третьих) виды реакции, прилетающей в ответ на то, что мы пишем, публикуем, постим. 

На фотографии идеальных людей в несуществующем мире поступает совсем не та реакция, чем на рассказы о том, что идет не так.

Посты и фотографии о красоте, радости и благости приятно поддерживать, лайкать, комментировать. Разделять радость все любят. Кроме того, она от этого только растет.

А вот об изнанке, сомнениях, тени — говорить сложно.

Эти темы под завязку набиты стыдом, страхом отвержения, чувством вины за свою неправильность. 

Прежде чем запостить что-то тяжелое, я от нескольких минут до нескольких дней хожу кругами. Потому что страшно: что скажут? Смогу ли я объяснить свою мысль? Поймут ли правильно? Скажут ли то, что меня поддержит? Промолчат ли, если это уместно? Как я себя почувствую?

Реакция на серьезное и сложное бывает самая разная. И не всегда выносимая. Иногда реакция прилетает такая, что не спишь три ночи и ревешь в кабинете терапевта. Потому что попало по больному месту.

Наверное, вы тоже перед нажатием на кнопку «Опубликовать» взвешиваете на ладони возможные ответы. И примеряетесь, готовы ли к ним. И порой нажимаете «Отмену».

Нажимать Отмену бывает так легко и приятно. Публиковать — страшненько.

Как видно по моему блогу, последний год я пробую говорить на непопулярные темы.

Пару дней назад я честно призналась, что у меня нет никакого настроения. Год назад я бы посчитала, что говорить об этом — фу такой быть, зачем это вообще людям, лучше ДЕЛИТЬСЯ ВДОХНОВЕНИЕМ. Но ощущение «ты не один такой» бывает ещё более сильнодействующим, чем вдохновение — и каким вдохновением, право, может искренне делиться человек, у которого сейчас нет никакого настроения? Быть нечестной с собой и другими — вот что сейчас для меня «фу таким быть».

Я учусь рассказывать не о росте-развитии-достижениях, не о карамельно-восхитительных путешествиях и стремлении к улучшенной версии себя (и это нормально, начало всегда находится в безопасном месте), а о чем-то другом. О недовольстве. О чувстве стыда и неподходящести. О разочаровании в себе и своих иллюзиях. О теле и душе. О сложных переживаниях, в общем.

Для меня это своеобразная форма отпускания. Когда что-то сложное прожито, пережито, понято и сформулировано — пост в блоге или соцсети символизирует для меня завершение (или по крайней мере выход на новый виток). Открывается новый цикл. Я слышу о том, как то же самое проживают другие. Утрамбовываю свой опыт и оставляю его в покое. Выхожу дальше. К новым переживаниям.

Чтобы говорить о сложном и в жизни, я много времени и сил трачу на то, чтобы разбираться в себе. А также — на выбор того, о чем я готова и о чем не готова говорить сейчас.

Но как бы я ни готовилась и каким бы идеальным не был текст, в котором я рассказываю о непростом, реакция прилетает очень разная. И этот пост — о ней. Я сейчас перечитываю книгу Брене об эмпатии и снова думаю о том, что ею является и что — нет.

Разумеется, часть реакции на свой текст я программирую сама — темой и языком, которым пишу, выбранным посылом, вложенными чувствами, зрелостью подхода, проработанностью вопроса.

Но это только 50%. Читатель привносит свои 50%.

Брене Браун предупреждает, что быть уязвимым — даже не самое сложное. Возможно, ещё сложнее присутствовать при уязвимости другого — и проявлять эмпатию, не выходя из контакта.

Эмпатия, говорит Брене, — это способность быть отзывчивым, отвечать людям заботой. Она предполагает возможность поставить себя на место другого — понять, что человек переживает, и поделиться своим пониманием. Когда мы делимся тяжелым переживанием с другим и нам отвечают откровенно, с душевным соучастием — это и есть эмпатия.

Я вижу это в себе и я вижу это в читателях: иногда прилетает совсем не эмпатичный ответ. А какой?

1. Обесценивание под личиной заботы

(успокоение себя, чтобы не пришлось тратить эмоциональные силы на вовлечение в чужие проблемы)

• Да ну, брось — ерунда.
• Нашла о чём волноваться.
• Зато у тебя вон что…
• Хаха, тоже мне проблема!
• Знаешь, если каждый начнёт о таком жаловаться…
• Согласись, что у тебя привилегированная позиция.
• …и другие варианты посыла «в Африке дети голодают».

Самое сложное, разумеется, разглядеть бревно в своём глазу. Осечься, когда я сама так реагирую на сложную историю, рассказанную мне. Видя, как вытягивается лицо собеседника. Одернуть себя и извиниться. Или хотя бы понять это позже и сделать выводы. Причём не уйти в стыд (вот же я дура, зачем ляпнула?), а выйти в конструктивную вину (эта реакция не совпадает с моими принципами, я понаблюдаю в будущем, когда она срабатывает и почему я реагирую так, потому что мне она не нравится).

Быстрые решения и непрошеные советы

(чтобы снять беспокойство, нужно придумать, как решить проблему. Желательно — срочно, раз и навсегда. Мне в этот момент неважно, что сейчас может быть важнее рассказать и выслушать)

• О, была у меня такая проблема. И вот что я сделала…
• Одна моя подруга тоже с таким столкнулась…
• А ты не пробовала…?
• Я читала такую книжку, и там… (мой фаворит - вечно в него срываюсь)
• Какая же она идиотка! Бросай ее, найдём тебе кого-нибудь с мозгами.
• Вы этого не осознаете, но проблема у вас следующая (ссылка на статью)

Отвлечь внимание и сменить тему

(чтобы не пришлось эмоционально вовлекаться в неинтересное)

• Слушай, прям как у меня! (далее история на полчаса)
• Давай я тебе лучше расскажу, как…
• Оптимизм (беспочвенный и достаточно жестокий, если он не утешает адресата)
• Все наладится!
• Все будет хорошо.
• Раз было так плохо, по логике скоро должно стать хорошо.
• Черная полоса сменится белой.
• А вот у меня сегодня…

Высокомерие, отделяющее «здоровых» от «больных»

• Ну надо же, как бывает (вы занятная зверушка, за вами интересно наблюдать)
• Ты молодец (я ничего не понимаю в твоей истории, но не хочу признаваться в этом, давай-ка уже сменим тему)
• Какой кошмар, что с тобой такое случилось! (а также какое облегчение, что этого не случилось со мной)
• Не знал, что такое может доставлять столько страданий (да вы слабачок, а я и не знал)

Когда часто оказываешься на том конце, где такие комментарии сами срываются с языка, потом легко распознаешь, в чем лежащий в глубине посыл. О чем не говорят, когда говорят так. Но опять же — самое незаметное бревно лежит в своём глазу, и для его исследования нужно отважно прислушиваться к тому, что и как говорю я сама. И почему говорю именно так — что лежит в глубине?

Непрошеные пожелания

• Пусть все наладится! (тогда мне не придётся выслушивать истории о неналаженном, мне сейчас неловко и хочется прекратить)
• Хочу, чтобы ты была счастлива (я знаю, что вам нужно, и горячо этого желаю — мой личный фаворит, я только начала от него кое-как избавляться в этом году)
• Сил тебе! (что сказать-то? Что сказать-то? Что сказать-то???)
• Желаю забыть это все и идти дальше с гордо поднятой головой. (потому что будет стыдно помнить о том, что такое вообще случилось. И разговор наш я предпочту поскорее забыть)

Брене говорит:

Эмпатия — это не просто подобрать правильные слова и сказать их тому, кому стыдно. Наши слова подействуют лишь тогда, когда мы можем действительно принять сторону собеседника и полностью вовлечься в разговор с ним. 

Я определяю эмпатию как способность погрузиться в собственные переживания, чтобы получить доступ к переживаниям, которыми делится другой. 

Арн Айви, Пол Педерсон и Мэри Айви описывают эмпатию как «способность воспринять ситуацию с точки зрения другого человека. Способность слышать, видеть и чувствовать уникальный мир другого».

Что бы мне лично хотелось услышать в ответ на историю о сложных переживаниях? Что-то простое и душевное.

• Спасибо, что поделилась. Мне есть о чем подумать про себя на эту тему. Можно я тебе потом расскажу, к чему я приду? (с тобой все в порядке, эта история затронула меня, я не стремлюсь ее забыть, я хочу покопаться в себе, мы можем продолжать об этом говорить)
• Я понимаю, что тебе сейчас тяжело. Я знаю, что нужно много смелости, чтобы рассказать об этом. Важно о таком писать. (я одобряю твою смелость и готова находиться рядом с тем, кто делится сложным)
• У меня так же или очень похоже. Спасибо, что рассказала, как у тебя. (мы похожи и переживаем подобное, ты не одинока)

Но самое важное в эмпатической реакции, конечно, искренность. Если на самом деле слушатель не считает, что с рассказчиком все в порядке, он может говорить все, что угодно — этому никто не поверит, даже если слова будут правильные. 

Эмпатия, как говорит Брене, не в «правильных» формулировках, а в ощущении связи между людьми, в контакте между двумя личностями. Это не через слова льётся. А через ощущения, чувства, эмоции — и через тело. Эмпатию нельзя подделать.

Кажется, я уже года четыре думаю над этой эмпатией и пробую её проявлять — когда криво, когда прямо, как повезет. И только сейчас начинаю чувствовать, что это такое на самом деле и какая у неё невероятная сила. опубликовано econet.ru

Автор: Елена Трускова