Шутки в сторону.

Сотни лет назад, один успешный дядька, забавляясь моими робкими и неумелыми попытками обрести стабильное финансовое благополучие, говорил, — ‘’Первое правило бизнеса-не надо быть в толпе. Там где толпа, там денег уже нет. Оттуда бежать надо, роняя тапки’’.Следуя этому правилу, пока любой уважающий себя паблик вещает о новинках Женевского Автосалона, я расскажу о феноменальной надежности автомобилей Land Rover. И скучно вам не будет.

Есть у меня приятель, человек с прекрасным чувством юмора, успешный предприниматель, управляющий крупной компанией с каким то запредельным количеством персонала.[ Я всегда думаю, если всем этим людям один месяц не выплатить зарплату, или там премию не дать, это же можно даже правнуков своих обречь на скучное, но абсолютно безбедное существование, извините за лирическое отступление. Отвечая на незаданный вопрос — предлагал, отказывается вежливо, но категорично. ]В силу своей профессиональней деформации на поприще управления бизнес-процессами, контроля за соблюдением корпоративной этики, выполнения планов, задач и прочих малопонятных мне вещей, приятель очень ревностно относиться к качеству любого сервиса. И вот буквально недавно у его Range Rover Sport сломалась система предпускового обогрева Webasto.Казалось бы, сломалась и сломалась. Кого этим удивишь? Анекдоты про каждодневные утренние встречи владельцев Range Rover ведь на чем-то же основаны. Отдал на сервис, отремонтировали по гарантии и забыл на ближайшие пару дней.

Но по неведомой причине, официальный сервис Land Rover начал доказывать клиенту, что злополучная Webasto именно так работать и должна. А все остальное — не более чем придирки и выдумки владельца. Со мной могло бы и сработать, плюнул и забыл. Но к несчастью, владельцем дефектного Rover оказался другой человек, не терпящий такого отношения. После третьей диагностики, привлечения к процессу высших сил и руководства дилера — дефект был обнаружен и задокументирован, автомобиль отправился в ремонт, а ключи от подменного Land Rover Discovery, вкупе с искренними извинениями, были переданы лично директором. Казалось, конфликт исчерпан — все довольны. Но это только присказка, а сказка ещё будет впереди.

Присылает мне счастливый обладалель Range Rover фотографию, на ней — морозное утро, на фоне загородного дома эвакуатор загружает того самого Land Rover Discovery. Предвкушаю увлекательную историю, внутренне улыбаюсь и читаю сообщение :— Ты никогда не угадаешь!— Тебе дали подменку, пока твоего Ренжа ремонтируют…— Это да.— И подменка тоже сломалась, потому что и она — Rover!— Не совсем.— А было бы смешно.— Было гораздо смешнее! Готов слушать длинную историю?— Жги!— Три раза мне чинили эту Вебасту и не могли починить. Ещё и доказывали, что если включается — значит и работает. Пришлось писать жалобу и общаться с руководством.— Ты жёсток, бездушен и вообще бесчеловечен.— Начальник этот мне подменку и выдал. Я ещё спросил, дизельный ли. Он подтвердил, не перепутайте пожалуйста на заправке, дизель. Вот и поехал я этот дизель заправлять.— Мне кажется я уже все понял!— Ты бы знал, чего мне стоило найти в городе пистолет, который влез в горловину! Но я настойчивый, я — нашёл! И заправил.

— Ржу! А у тебя сомнения не закрались, когда пистолет в бак не влезал, извините!— Мне заправщики подсказали, что у машины «евробак», а в них отверстия — узкие. Извините. И подсказали где есть «европистолет» под мой бак.— Этим заправщикам стоило бы за свои отверстия опасаться, мне кажется.— Я целую субботу душил ее по городу на солярке, представляешь?— Отличная машина! Непритязательная! Что залили на том и едет! И как она? Хорошо ехала на солярке?— Немного троила, немного пальцами стучала, но ехала. Не как мой бензиновой Range, но вполне достойно! Я же на дизелях не ездил, может они так и должны.— Это она зубами стучала от ужаса, а не пальцами!— Я решил что мороз, солярка плохая, надо ей антигель купить. Мнеж не жалко!— Порадовать машину, правильно.— С антигелем правда лучше не стало… Думал другой солярки залить, но больше «европистолет» не нашёл.— Я ржу на весь спортзал. Что обо мне люди подумают?— Утром она завелась. Завелась! Но поработав секунд 15 — издохла. Но я решил не сдаваться!— Поперхнулся водой. Ушёл в раздевалку. В угол. Сижу с полотенцем, душу конвульсии!— Думаю, надо найти фильтр и погреть. Или промыть. Или что там ещё с ними делают?! Он же походу запарафинился! Температура на улице минус 8, мороз, плохая солярка. Все же сходиться!

— Прекрати, мне сейчас скорую вызывать будут! Знаешь сколько тут скорая стоит?— Фильтр я не нашёл. Решил звонить в сервис. Говорю девушке, машина не заводится, наверное солярка застыла. Она мне отвечает — машина то бензиновая. Я говорю, что вы мне рассказываете, я весь день вчера на солярке гонял! Тут какой то шум в трубке. Может со стула упала, не знаю.— Ну все, пресс сегодня можно не качать. У меня тут просят перевести на французский, то что я читаю. Ты на французском переписать сможешь?— Через какое то время девчонка поднялась. Говорит, а с чего вы взяли, что машина дизельная? Я отвечаю, так ваш директор мне лично и сказал, при выдаче. Вообщем прислали мне эвакуатор, привезли мы ее на СТО, они сняли ее тихонечко и потащили за шнурок в стойло. Мне даже слова никто не сказал. А машинку жалко.— А твою отремонтировали?— Ага. Директор этот, второй день звонит, интересуется все ли нормально работает!— Крепкая все таки машина Land Rover, надежная, что бы там не говорили! Хорошо ты хоть углём ее не заправил!